Spotykają się koledzy w pracy i jeden się pyta: - Ty, co masz takie podbite oko? - A, żona mnie wczoraj uderzyła kurczakiem. - Kurczakiem? I od tego takie limo? Przecież kurczak jest miękki. - Tak, ale ten był taki zmrożony, z lodówki. - A za co cię żona tak pieprznęła? - Bo wiesz, schyliła się do lodówki i tak jej się spódnica podniosła, i normalnie nie wytrzymałem, i dawaj ją od tylca. - To co, ta twoja żona jakaś chora? Nie lubi od tyłu? - Lubi, ale nie w supermarkecie.

Do domu wpada uradowany mąż. Mówi do żony: - Kochanie, wygrałem w totka. Żona siedzi cicho i nagle mówi: - Mamusia nie żyje. Na to mąż krzyczy z radości: - Ja pierdolę, kumulacja !

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu: - Kanapka z serem - 5 zł - Kanapka z szynką - 7 zł - Zrobienie dobrze ręką - 50 zł Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty robisz dobrze ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska. - To umyj łapy i daj mi kanapkę z serem.

Babcia zaczepia idącego sobie chodnikiem studenta fizyki i pyta: - Czy idąc tym kierunkiem dojdę do dworca PKP? - Tak. Babcia odeszła, a student pomyślał: - Kierunek dobry, ale zwrot przeciwny...

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny: - Poproszę o pokój na jedną noc. - Niestety, mamy wolne tylko jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym. - Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji: - Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut. Wrócił do pokoju i mówi: - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch! - Co pan! w hotelu? - Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę. Po chwili do pokoju przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji: - Co się stało z moimi współlokatorami? - Rano zabrała ich milicja. - A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Malutki biały facet wchodzi do windy. Wewnątrz stoi wielki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mówi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, penis 30 cm. Turner Brown. Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci go uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta: - Coś nie tak? - Przepraszam pana najmocniej, ale proszę powtórzyć, co pan powiedział. Murzyn patrzy zdziwiony i mówi: - Dwa metry wzrostu, 200 kg wagi i penis 30 cm. Nazywam się Turner Brown! - Och, jak dobrze. Myślałem, że powiedział pan: Turn around!.

- Kto to jest gej? - Facet łasy na kutasy.

Co łączy precyzyjnego robota i brudnych kominiarzy? - On się nie myli i oni się nie myli.

Jak szybko dostarczaja w restauracji w Meksyku? - Naczos!

- Dlaczego jesień jest niebezpieczną porą roku? - Bo można dostać z liścia!

Kobieta pyta znajomego mężczyznę: - Ty pijesz regularnie czy okazjonalnie? - Ja piję okazjonalnie, a że okazje zdarzają się regularnie to sama rozumiesz...

- Ulubiony ocet prokuratora? - Winny!

- Dlaczego owca ma zawsze smutną minę? - Bo ma męża barana!

- Ulubione ciasto szefa? - Tyraj misiu!

- Jak się nazywa sytuacja, w której obu facetów wie, o co chodzi? - Obuwie.