Dwa noworodki leżą na sali: - Jesteś dziewczynka czy chłopczykiem? - pyta pierwsze. - Nie wiem.. - Jak chcesz to mogę sprawdzić. - A niby jak? - Podnieś kołderkę to ci powiem. Niemowlę podnosi (....) - Jesteś dziewczynką! - A skąd wiesz? - Bo masz różowe buciki...

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska! "Ale piękna kobieta - myśli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, muszę ją poznać! Powiem jej że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć..." W tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami. "Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie muszę się już męczyć". Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok. "Tak, wrociła! To znak że jesteśmy sobie pisani, Bóg mi ją zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił coś mądrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj." Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: - Srałaś?

Sprawa rozwodowa. Kobieta wysoka i solidnie zbudowana, mężczyzna szczuplutki... - Dlaczego rozwodzi się pani ze swoim mężem? - Bo nie zaspokaja mnie jako mężczyzna. Na co zrywa się mężczyzna: - Kłamstwo! Ona mnie nie karmi! Dajcie mi talerz zupy, a ja was tu wszystkich zaraz wyrucham!!

- Jak się czuje ogórek ze śmietaną? - Mizernie!

Policjant zatrzymuje kobietę w mieście... Przekroczyła pani 50-tkę. - Pan też, wiecznie młody nie będzie!

Auto przejechało kurę. kierowca zatrzymuje się, aby zapytać nadchodząca blondynkę: - Czy to pani kura? - Nie, takich płaskich nie mamy!

- Dlaczego Szkoci noszą spódniczki? - Aby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego!

- Jak się nazywają meble kupione z pożyczki? - Meble ratanowe!

Sędzia do oskarżonego: - Czy przyznaje się pan do winy? - Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Koza w kleju? - Glukoza!

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to: - Co ja mam teraz zrobić?! Głos z sali: - Pierdol póki ciepła!!

Blondynka idzie do ginekologa. Lekarz pyta: No i na co się pani skarży? Ona coś jest nie tak! - Ciągle znajduję u siebie w kroczu znaczki pocztowe z Kostaryki! Lekarz zagląda, usmiecha się i mówi: - To nie są znaczki, to naklejki z bananów!

Wchodzi gość do baru i stwierdza na głos - Wszyscy jazzmani to pedały Wszyscy się patrzą, nagle jeden gość wstaje i mówi: - Wiesz co stary mocno mnie teraz wkurwiłeś! - A co jesteś jazzmanem? - Nie, pedałem.

Pacjent przychodzi zaniepokojony do lekarza... - Panie doktorze, za każdym razem, gdy piję gorącą herbatę, strasznie kłuje mnie w prawym oku! Co to może być?! Lekarz patrzy na niego ze współczuciem : - A próbował pan przed napiciem się wyjąć łyżeczkę ze szklanki?

Tato, a czemu dotykasz tego konia po nogach, zadzie i piersi? Tata odpowiada: - Bo jak chce się kupić konia, trzeba sprawdzić czy jest zdrowy i w dobrej formie. - Mały Jasio na to: - Tato... chyba listonosz chce kupić mamę!