Mówią, że nigdy nie zapomnisz swojego pierwszego pocałunku. Historia mojego brzmi tak:
Na imię miała Sonia i była moją sąsiadką. Moja najlepsza przyjaciółka, spędziliśmy razem całe lato. Więc pewnego dnia, podczas zabawy na farmie musieliśmy się schować przed deszczem, więc poszliśmy do starej stodoły. Przeplatałem moje palce przez włosy Sonii, gdy nagle zaczęła mnie całować. Jej usta lekko się otworzyły i czułem jej język połączony z moim.
To był mój pierwszy prawdziwy pocałunek i szaleńczo mi się podobał. Czułem się taki szczęśliwy tego dnia.
Odwiedziliśmy tę starą stodołę jeszcze kilka razy tego długiego gorącego lata i nie skończyło się na pocałunkach.
Ale niestety, co dobre, szybko się kończy.
Dwa miesiące później Sonię potrącił samochód i trzeba było ją uśpić.

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy wolne tylko jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Po chwili do pokoju przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Siedzi jeżyk na działce. Sielanka. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce.
- Zjem je sobie - myśli.
I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna d*pa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:
- Co to, k**wa, było?!
Znowu wstrząs i dym. Wyłazi d*pa i mówi:
- Antonówka!

Malutki biały facet wchodzi do windy. Wewnątrz stoi wielki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, penis 30 cm. Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci go uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:
- Coś nie tak?
- Przepraszam pana najmocniej, ale proszę powtórzyć, co pan powiedział.
Murzyn patrzy zdziwiony i mówi:
- Dwa metry wzrostu, 200 kg wagi i penis 30 cm. Nazywam się Turner Brown!
- Och, jak dobrze. Myślałem, że powiedział pan: Turn around!.

- Kto to jest gej?
- Facet łasy na kutasy.

Co łączy precyzyjnego robota i brudnych kominiarzy?
- On się nie myli i oni się nie myli.

Jak szybko dostarczaja w restauracji w Meksyku?
- Naczos!

- Dlaczego jesień jest niebezpieczną porą roku?
- Bo można dostać z liścia!

Kobieta pyta znajomego mężczyznę:
- Ty pijesz regularnie czy okazjonalnie?
- Ja piję okazjonalnie, a że okazje zdarzają się regularnie to sama rozumiesz...

Klient na poczcie:
- Przepraszam, ze pytam, ale skad ma pani blizny na rekach?
- Bo mamy ciecia w pracy

- Kiedy warszawiak ma rację?
- Mazowsze!

- Ulubiony ocet prokuratora?
- Winny!

- Dlaczego owca ma zawsze smutną minę?
- Bo ma męża barana!

- Ulubione ciasto szefa?
- Tyraj misiu!

- Jak się nazywa sytuacja, w której obu facetów wie, o co chodzi?
- Obuwie.