menu

A ciemna wersja jest zoptymalizowana na OLED ;* Proszę Was bardzo, nocne marki...

Strona powstała z powodu braku alternatyw w polskim Internecie. Dowcipów w sieci jest w trzy dupy, tylko jakieś takie na siłę i bez wyrazu. Chciałbym tutaj zebrać tzw. Perełki: najlepsze dowcipy, kawały. Nie cytaty z IRC’a czy GG a dowcipy z prawdziwego zdarzenia, dowcipy opowiadane werbalnie, dowcipy których trzeba się nauczyć! Każdy kawał z oceną mniejszą niż –10 będzie usuwany automatycznie! Mam nadzieje, że mi w tym pomożecie ;)


AdBlock

Stare ale jare

Przychodzi facet do lekarza i mówi.
- Panie doktorze mam straszny problem z pamięcią.
- A czy to się objawia? - odpowiada lekarz
- A no kurcze położę rano książkę potem szukam jej cały dzień ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem
- Panie toż to żaden problem chodź pan na korytarz ja panu pokaże prawdziwy problem. - Wychodzą razem przed gabinet na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy
- Kowalski co ty się tak macasz?
- Aj kurwa panie doktorze sikać mi się chce, wiem, że gdzieś we włosach ale gdzie???
Dowcip: 5860 oceń: czy ocena: 108 dodano: 25.10.2013 dodał: boston91



- Z Zośką się rozstaliśmy.
- A co się stało?
- Wyobraź sobie, że robiła mi wyrzuty dlatego, że u ciebie na parapetówie ruchnąłem ją i poszedłem spać do drugiego pokoju.
- I z tego powodu się rozstajecie? Bez przesady. Daj kwiatka i będzie OK.
- Żesz mać... Mnie nie było na twojej parapetówie!
Dowcip: 12778 oceń: czy ocena: 5 dodano: 18.09.2020 dodał: JadziaG


Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero, kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.
Dowcip: 12777 oceń: czy ocena: 10 dodano: 18.09.2020


nie uciekaj jeszcze Perełko ;)

- Tato, a co to jest nietolerancja i państwo socjalne, bo nic z tego nie rozumiem.
- To proste, sam widzisz, że ja nie pracuje, matka nie pracuje, opieka nam do mieszkania dopłaca, węgiel daje, na ciebie i twoje dwie siostry rząd daje, szkoła bezpłatna, wasze kolonie też prawie darmo, ubezpieczenia zdrowotne mamy z pośredniaka, i to właśnie jest państwo socjalne.
- A to tak to wyglada, ale ktoś za to wszystko musi przecież płacić, bo dzieci mówiły, że rząd nie ma swoich pieniędzy.
- No płaci płaci, inni ludzie płacą, ci co pracują i podatki od tego jeszcze duże płacą.
- Aha... ale to ich nie wkurwia?
- A wkurwia, wkurwia, i to właśnie jest ta nietolerancja.
Dowcip: 12776 oceń: czy ocena: 11 dodano: 17.09.2020



Wczoraj Mariusz pierwszy raz w życiu uprawiał sex. Zapytałem go:
- Ale zabezpieczyłeś się?
- Jasne, miałem na głowie kominiarkę! - odpowiedział.
Dowcip: 12775 oceń: czy ocena: 4 dodano: 16.09.2020


- Jaka jest różnica między związkiem a sponsoringiem?
- W sponsoringu masz więcej czasu dla siebie.
Dowcip: 12774 oceń: czy ocena: 0 dodano: 15.09.2020



- W twojej dokumentacji medycznej są tylko wpisy wenerologów i okulistów.
- No i?
- Ty co, nie widzisz, co jebiesz?!
Dowcip: 12773 oceń: czy ocena: 9 dodano: 14.09.2020 dodał: Joe


Przychodzi facet do edukatora seksualnego:
- Panie doktorze, mam dziwne zmiany na członku. Już pięciu chirurgów mówiło, że trzeba amputować.
- Ech, ci chirurdzy. Zawsze tylko skalpel i skalpel. I niepotrzebnie. Dam panu taką tabletkę, że za trzy dni sam odpadnie.
Dowcip: 12772 oceń: czy ocena: 9 dodano: 14.09.2020



Mielec. Typowa mielecka rodzina.
Ojciec je cukierki, obok kręci się chłopczyk.
Matka:
- I co, tata nie daje cukiereczka?
Ojciec:
- "Nie daje" to mamusia. Tatuś się "nie dzieli"!
Dowcip: 12769 oceń: czy ocena: 17 dodano: 13.09.2020


Telefon do agencji towarzyskiej:
- Dobry wieczór, można panienki zamówić?
- Oczywiście.
- Do sauny też?
- Tak, w ciągu pół godziny dojadą.
- A chłopaków macie?
- A was aktywni czy pasywni interesują?
- Po prawdzie to wsio ryba, posiedzimy sobie w bani, popijemy, zaruchamy, to logicznie było by do kompletu jakimś pedziom mordy obić, nie?
Dowcip: 12768 oceń: czy ocena: 2 dodano: 12.09.2020


- Synku, a jak było w zoo?
- Wspaniale, mnie się najbardziej podobał tygrys, a tacie - kotka.
- Jaka kotka?
- Nie wiem, nie widziałem, tylko przy kasie słyszałem, jak powiedział: "Ale zajebista kotka bilety sprzedaje!".
Dowcip: 12767 oceń: czy ocena: 7 dodano: 12.09.2020


- Panie doktorze, mój mąż zaraził się rzeżączką. Co robić? Co robić!?
- A czemu on a sam do mnie nie przyszedł?
- Bo jeszcze o tym nie wie.
Dowcip: 12765 oceń: czy ocena: 6 dodano: 11.09.2020


Zofia kładąc się na łóżku szeroko rozłożyła nogi. Z wyuzdaną miną mówi do swojego męża:
- Wiesz czego chcę?
- Wiem. Znowu chcesz zająć całe łóżko.
Dowcip: 12764 oceń: czy ocena: 17 dodano: 10.09.2020 dodał: JadziaG



- Ech... pokłóciłam się wczoraj z Edwinem...
- O co?
- Nazwał mnie głupią cipą.
- A ty?
- A ja go nazwałam pedałem!
- A on?
- A wkurwił się... i zaczął mnie swoją torebka po głowie okładać.
Dowcip: 12763 oceń: czy ocena: 19 dodano: 10.09.2020 dodał: Marek


Żona do męża:
- Na Boga! Co to za dziewczyny?
- Sama mówiłaś, żebym poszukał pary japonek na lato...
Dowcip: 12762 oceń: czy ocena: 13 dodano: 09.09.2020



Kiedy babcia energicznie zdmuchnęła za jednym razem wszystkie 90 świeczek z urodzinowego tortu, wnuki zdały sobie sprawę, że mieszkanie w centrum Warszawy nieprędko się zwolni.
Dowcip: 12757 oceń: czy ocena: 59 dodano: 07.09.2020

123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150151152153154155156157158159160161162163164165166167168169170171172173174175176177178179180181182183184185186187188189190191192193194195196197198199200201202203204205206207208209210211212213214215216217218219220221222223224225226227228229230231232233234235236237238239