- Dzień dobry panu, jest Basia?
- Dzień dobry, dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W tyłek.

Ostatnio byłem na badaniu jąder. Naprawdę fajnie było zobaczyć twarz doktorka, gdy przeczesałem palcami jego włosy, jak oglądał z bliska i obmacywał moje jaja.

Powiedzenie "Przegraliśmy!" po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie "Uprawialiśmy seks!" po obejrzeniu filmu porno.

Grenlandia, -60 °C. Eskimos wraca do igloo i ciągnie na sankach zamrażarkę.
- Po co ci to? - pyta żona. Przecież mamy mróz cały rok.
- No właśnie. Na dworze -60, w domu -50, pod kołdrą -40, a w zamrażarce -20. Dzieci się trochę zagrzeją.

Po świętach wpadłem z wizytą do pewnej pięknej, młodej damy. Pytam standardowo, co słychać, jak mąż, jak dzieci. Kobieta mówi, że dzieci są u babci, a mąż odszedł do innej tuż przed świętami. Zaczęła płakać i zawodzić, że trudno jej teraz będzie utrzymać dzieci, bo nie będzie pensji męża, a nie wiadomo co z alimentami. Korzystając z okazji, zaproponowałem jej, że jak zrobi mi lodzika, to dostanie 100 PLN. Mocno się zdziwiła i chyba była niezadowolona. Podbiłem stawkę do 200 PLN. Nadal ta kwaśna mina. OK - daję 500 PLN i to moja ostateczna oferta! Babka na mnie patrzy i mówi:
- No dobra, ale najpierw niech ministranci wyjdą.

- Synku? Brałeś może nasz podręcznik Kamasutry?
- Noo...
- Dorysowałeś może w nim coś?
- No trochę... hyhy!
- To idź to teraz matce wytłumacz...

- Wzywałeś mnie, szefie?
- Tak, usiądź. Jedna z księgowych skarżyła się na twoje seksistowskie komentarze. Na razie potraktuj to jako ostrzeżenie.
- Księgowa się skarżyła? Która?
- Ta mała, z wielkimi cyckami.

- Ona mnie wczoraj zdradziła!
- I co z tym zrobisz?
- Zemściłem się tydzień temu!

Facet przychodzi do lekarza, wchodzi do gabinetu i mówi (strasznie się jąkając):
- Pa..panie dok...torze. Maaaa...m proooo..blem.
- Słucham w czym mogę pomóc.
- Maaaam, taaak... wieeee...lkie, przy.. przy... rooodzenie, żeeee jaaaak kreeew miiii... odpłyyyy...nie do nieeeee..go, toooo sięeeee.... Jąąąą...kam.
- No wie, Pan dziwna sytuacja. No niech Pan go pokaże.
Facet wyciąga interes na stół a lekarz:
- Nooo faktycznie, wielki interes. Powiem szczerze, że widzę jedną opcję: amputacja.
Facet na to:
- Noooooo, truu...dno. Proooooszę aaaaammputować.
Przeszedł operację amputacji, i po dwóch tygodniach wraca na kontrolę.
- Panie doktorze, powiem szczerze, jąkanie zniknęło jak ręką odjął ale wie Pan co, nie mogę się odlać normalnie, wszędzie się rozlewa, kobieta niezadowolona, cały czas narzeka. Nie dało by się go przyszyć z powrotem?
Lekarz na to:
- Ooooo..bbbawiiiaaam sssssiiiię, żeeeeee nieee ma takiejjjj mooooo....żliwości..

Rozmawia dwóch sklerotyków:
- Znasz Kowalskiego?
- A jak się nazywa?
- Kto...?

- Ktoś włamał się na moje konto.
- A jakie miałeś hasło?
- Data urodzenia węgierskiej królewny, świętej Kingi.
- Czyli?
- 1234 rok.

Dwóch małych chłopców ukradło sąsiadowi torbę pomarańczy. Stwierdzili, że muszą pójść w jakieś ustronne miejsce i tam podzielić się łupem po równo. Poszli więc na pobliski cmentarz.
Kiedy przechodzili przez bramę cmentarza, z torby wypadły dwie pomarańcze, ale chłopcy stwierdzili, że wciąż mają ich dość dużo.
Kilka minut później pijany mężczyzna, przechodząc obok cmentarza, usłyszał:
- Jeden dla mnie, jeden dla ciebie. Jeden dla mnie, dla ciebie...
Od razu wytrzeźwiał i ile miał sił w nogach pobiegł do kościoła, który był nieopodal cmentarza.
- Ojcze, proszę ze mną. Bądźmy świadkami tego, jak Bóg i Szatan dzielą ciała i dusze na cmentarzu!
Przerażeni pobiegli do bramy cmentarza i zaczęli nasłuchiwać:
- Jeden dla mnie, jeden dla ciebie, jeden dla mnie i jeden dla ciebie.
Nagle głos przestał liczyć i odezwał się drugi:
- A co z tymi przy bramie?

- Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty?
- Chuj to pana obchodzi, panie sierżancie!
- Co!? Dlaczego kurwa, macie niewypastowane buty!?
- Pasta mi się skończyła, panie sierżancie!
- Chuj mnie to obchodzi!!!
- No przecież mówiłem...

- Szeregowy, dlaczego macie niewypastowane buty?
- Chuj to pana obchodzi, panie sierżancie!
- Co!? Dlaczego kurwa, macie niewypastowane buty!?
- Pasta mi się skończyła, panie sierżancie!
- Chuj mnie to obchodzi!!!
- No przecież mówiłem...

Kiedyś, żeby za szybko nie wytrysnąć, wyobrażałem sobie tabliczkę mnożenia.
Teraz już na samą myśl o tabliczce mnożenia od razu mi staje...