Stoi facet koło cmentarza, patrzy, a tu sześciu facetów niesie na barkach trumnę. Ale nie niosą jej normalnie, tylko przechyloną o 90 stopni. Podchodzi zaciekawiony i pyta:
- Przepraszam... Kogo panowie niesiecie?
- Teściową naszego kolegi.
- A dlaczego niesiecie ją tak dziwnie przechyloną?
- Bo jak niesiemy ją normalnie, to chrapie.

Siedziałem spokojnie przy piwku gdy przechodząca obok knajpy zakonnica podeszła do mnie:
- Powinieneś się wstydzić młody człowieku. Alkohol to dzieło szatana, jesteś grzesznikiem.
- Skąd to wiesz?
- Moja Siostra Przełożona mi tak powiedziała.
- A czy ty kiedyś próbowałaś alkoholu?
- Nie bądź śmieszny! Oczywiście, że nie.
- To skąd możesz wiedzieć, że jest taki zły? Słuchaj, zróbmy tak ? postawię Ci drink i sama ocenisz. Zgoda?
- Nie. Jak będzie wyglądała zakonnica pijąca drinka?
- To nie problem. Poproszę barmana żeby przelał ci go do kubka od herbaty.
- No dobrze?
Podszedłem więc do baru:
- Barman, jeszcze jedno piwo proszę. I jakiegoś dobrego drinka, tylko nalej go proszę do zwykłego kubka.
- Ja jebie... tylko nie mów, że znowu jest tu ta zakonnica?

Podobno w małżeństwie najwięcej kłótni jest o pieniądze, seks albo dzieci. W naszym małżeństwie nie ma żadnej z tych rzeczy, więc skąd tyle awantur?

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal!

Twórcy programu "Magia Nagości", stwierdzili że trzeba iść jeszcze dalej i wymyślili show, w którym wygrywa ten z mężczyzn, który najdłużej utrzyma erekcję. Warunek był taki, że nie wolno stosować afrodyzjaków. Tak więc żadnej viagry, hiszpańskiej muchy, itp. Ku zdumieniu wszystkich, zwycięzcą został pewien 90-latek, który zostawił w pokonanym polu całą gromadę młodych byczków. Po programie, rzucili się do niego dziennikarze i zasypali pytaniami jak on to robi. Odpowiedział:
- Starość nie radość. Paraliż!

Wybrał się Kubal pod wieczór do klubu, pusto jeszcze było, ale jego uwagę zwróciła efektowna 60-latka.
- A dlaczego nie? - pomyślał.
Po kilku drinkach poczuł że to może być udany wieczór. Po następnym kobieta spytała:
- A byłeś już kiedyś w trójkącie z matką i córką?
- Nie, nigdy, ale nie ukrywam że zawsze o tym marzyłem.
- To dziś twoje marzenia mogą się spełnić - jedziemy do mnie.
Po drodze Kubal szybko obliczył że córka powinna mieć około 35 lat. Jeśli odziedziczyła urodę po matce to może być wspaniała noc!
W domu kobieta mówi do Kubala - zaczekaj chwilę, zajrzę na górę.
- MAMO! ŚPISZ...?

Dzisiaj byliśmy w cyrku. Występował jogin. Przeszedł po gorących kamieniach. Krzyczał tak głośno że widzowie mało się nie posrali. Najwidoczniej - stażysta.

Kobieta do ukochanego:
- Spotkajmy się o dziewiątej.
- Jak cię rozpoznam?
- Przyjdę o jedenastej.

Zwróćcie uwagę, że najważniejsze wydarzenia w życiu człowieka mają miejsce, gdy jest on całkowicie goły: urodziny, pierwszy seks, ostatnia rata hipoteki.

Golusieńka - jak ją pan Bog stworzył - Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem.
Przechodzi wilk i pyta:
- A nie boisz się, że ktoś zrobi ci jakąś wielką krzywdę, aż będziesz wyła z bólu?
- A ja właśnie na to czekam... - przeciągnęła się lubieżnie.
- Ok - powiedział wilk i złamał jej noge.

Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.
Francuz zaprasza go do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Tak.
- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.
Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:
- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...
Polski minister podchodzi do okna:
- Widzi pan tę autostradę?
- Nie.
- No właśnie.

- Kochanie, właśnie szłam sobie ulicą a tam jakieś dzieci na chodniku wymalowały kredą pentagram i przyzywają demona .
- I nie dziwi cię, że właśnie w tym momencie zjawiłaś się Ty?

Mąż do żony:
- Powinniśmy popracować nad komunikacją w trakcie seksu.
- Po co mam dzwonić i ci w pracy głowę zawracać...

Pozycja na rodeo:
Zaczynasz seks z żoną, na łóżku albo na podłodze, w klasycznej pozycji ?na pieska?. Po dłuższej lub krótszej chwili kładziesz się na niej, przylegając całym ciałem do jej ciała. Delikatnie odgarniasz jej włosy i nie przerywając ruchów posuwistych, szepczesz jej do ucha:
- Wiesz, to ulubiona pozycja mojej byłej...
Potem trzeba się utrzymać osiem sekund.

Dawniej wszystkie dziewczynki skakały na gumie - dzisiaj to nawet brzmi nieprzyzwoicie.