Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy wolne tylko jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Po chwili do pokoju przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Siedzi jeżyk na działce. Sielanka. Widzi nad swoją głową piękne jabłko. Zrywa je, siada na ławeczce.
- Zjem je sobie - myśli.
I nagle... Ziemia drży, dymi, rozstępuje się, a ze szczeliny wyłazi ogromna d*pa. Chwyta jabłko i znika. Dym opada, cisza. Jeżyk w szoku:
- Co to, k**wa, było?!
Znowu wstrząs i dym. Wyłazi d*pa i mówi:
- Antonówka!

Malutki biały facet wchodzi do windy. Wewnątrz stoi wielki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:
- 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, penis 30 cm. Turner Brown.
Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci go uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:
- Coś nie tak?
- Przepraszam pana najmocniej, ale proszę powtórzyć, co pan powiedział.
Murzyn patrzy zdziwiony i mówi:
- Dwa metry wzrostu, 200 kg wagi i penis 30 cm. Nazywam się Turner Brown!
- Och, jak dobrze. Myślałem, że powiedział pan: Turn around!.

- Kto to jest gej?
- Facet łasy na kutasy.

Co łączy precyzyjnego robota i brudnych kominiarzy?
- On się nie myli i oni się nie myli.

Jak szybko dostarczaja w restauracji w Meksyku?
- Naczos!

- Dlaczego jesień jest niebezpieczną porą roku?
- Bo można dostać z liścia!

Kobieta pyta znajomego mężczyznę:
- Ty pijesz regularnie czy okazjonalnie?
- Ja piję okazjonalnie, a że okazje zdarzają się regularnie to sama rozumiesz...

Klient na poczcie:
- Przepraszam, ze pytam, ale skad ma pani blizny na rekach?
- Bo mamy ciecia w pracy

- Kiedy warszawiak ma rację?
- Mazowsze!

- Ulubiony ocet prokuratora?
- Winny!

- Dlaczego owca ma zawsze smutną minę?
- Bo ma męża barana!

- Ulubione ciasto szefa?
- Tyraj misiu!

- Jak się nazywa sytuacja, w której obu facetów wie, o co chodzi?
- Obuwie.

Wczoraj poszedłem na spacer i skąpo ubrana laska zaczepiła
mnie mówiąc, że za 200 euro zrobi wszystko.
Strzelaj, kto będzie mi jutro kładł nowe panele podłogowe.