Dowcipy o teściowej

Teściowa leży na łożu śmierci, wokół cała rodzina czeka aż dokona żywota. Nagle umierająca spogląda przez okno i mówi: - Patrzcie dzieci jaki piękny zachód słońca. Zięć odpowiada: - Mamo, niech się mama nie rozprasza.

Kanarki są naturalnymi detektorami czadu. Facet kupił sobie takiego kanarka. Pewnego dnia kanarek zdechł. Facet krzyczy: - Jasiu, szybko! Wołaj teściową!

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. - Czy znał Pan denatkę? - Tak, to moja teściowa. - Mieciu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.

- Co to są mieszane uczucia? - Mieszane uczucia są wtedy, kiedy teściowa wpada w przepaść twoim samochodem.

Do weterynarza przychodzi facet z psem i mówi: - Proszę mu obciąć ogon. - A dlaczego? - Jutro przyjeżdża teściowa i w domu nie ma być żadnych oznak radości!

Do weterynarza przychodzi facet z psem i mówi: - Proszę mu obciąć ogon. - Ale dlaczego? - Jutro przyjeżdża teściowa i w domu nie ma być żadnych oznak radości!

Przy śniadaniu wnuk nazwał teściową ku*wą. Oczywiście, zaraz dostał od ojca po łbie, ale nie za mocno - tak, jak się umawiali.

- Facet trzyma teściową za nogi nad przepaścią i mówi... - Mój tata swoja teściową utopił,mój dziadek swoją teściową udusił, a ja cię szanuje to puszczę cię wolno!

- Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie? - Zestaw głośnomówiący...

Zięć daje sprostowanie do gazety... - Przepraszam moją teściową - powiedziałem jej, iż hamak mógłby jej posłużyć za biustonosz to nieprawda. To jej biustonosz mógłby posłużyć za hamak.

- Jak długo należy patrzeć na teściową z przymrużonym okiem? - Dopóki się muszka ze szczerbinką nie pokryje.

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.

Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy: "zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że Twoja teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście? - Spaghetti.

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy. - Ależ córeczko, może jest zestresowany. - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi. - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął mi rękę wkładać... - Tak, tak... palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...