Dowcipy o teściowej

Stoi facet koło cmentarza, patrzy, a tu sześciu facetów niesie na barkach trumnę. Ale nie niosą jej normalnie, tylko przechyloną o 90 stopni. Podchodzi zaciekawiony i pyta: - Przepraszam... Kogo panowie niesiecie? - Teściową naszego kolegi. - A dlaczego niesiecie ją tak dziwnie przechyloną? - Bo jak niesiemy ją normalnie, to chrapie.

- Wieczorem, gdy będzie się pan szykował do snu, proszę zostawić za drzwiami wszystkie swoje troski i zmartwienia - radzi psychoterapeuta swojemu pacjentowi. - I myśli pan, że żona z teściową zgodzą się spać na klatce schodowej?

Żona kanibala do męża: - Kochanie, teściowa będzie na obiad! - To ja już wolałbym warzywa.

Byłem na weselu i jak wnieśli pieczoną świnie, to zadzwoniłem na pogotowie, bo myślałem że się teściowa jabłkiem zadławiła..

Synowa dzwoni do teściowej i pyta: - Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka? Teściowa odpowiada: - Oczywiście, że matka. Na to synowa : - No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża bo Synuś się tak najebał, że aż się zesrał.

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy: - Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów. - A jak nie zapłacę? - To ją sklonujemy!

Do Mariana przyjechała teściowa: - Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!! - Niech się mama tak nie wymądrza, wyszedłem w sandałach!

Marian z teściową przedzierają się przez dżunglę, gdy nagle wyskakuje na nich lew wyglądający na głodnego... Marian sięga do plecaka i wyciąga parę najnowszych butów sportowych Nike. Teściowa spogląda na niego ze zdziwieniem i pyta: - Czy naprawdę myślisz, że będziesz w nich biegł szybciej od lwa? - Nie muszę biec szybciej od lwa - odparł Marian - wystarczy, że będę biegł szybciej od Mamusi...

Kowalski postanowił kupić jakieś drapieżne zwierzę, żeby zagryzło mu teściową, ale w sklepie były tylko pelikany. Sprzedawca powiedział, że są wyjątkowo groźne, wiec Kowalski kupił dwa. W domu postanowił je wypróbować. Postawił klatkę na podłodze, otworzył drzwiczki i wydał komendę: - Na stół, pelikany! Pelikany momentalnie wyfrunęły z klatki i z nieprawdopodobnym impetem rozwaliły stolik w drzazgi. Facet jest wniebowzięty i wypróbowuje ptaki po raz drugi: - Na krzesło, pelikany! Ptaki rzucają się na krzesło i po chwili zostają z niego tylko wióry. W tej chwili wchodzi teściowa i mówi: - Na ch.j ci pelikany?!

Kowalski pyta Nowaka: - Dlaczego jesteś taki przygnębiony, Marian? - A bo pokłóciłem się z teściową i przysięgła mi, że przez miesiąc się do mnie nie odezwie. - No to co w tym złego? Powinieneś to uczcić i świętować! - Nie, nie, nie... To było cztery tygodnie temu i dziś już jest ostatni dzień..

Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy: "zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

- Coś się stało? Wyglądasz na zmartwionego. - To przez żonę. Odkąd umarła teściowa nie uprawiamy nawet seksu. - Przykre. Dawno temu odeszła? - Wczoraj.

Facet siedzi w knajpie i pije kieliszek za kieliszkiem. Podchodzi kelner: - Pan musi mieć jakiś problem. - Mam, z teściową. - Niech się pan nie przejmuje. Z teściową wszyscy mają problemy. - No nie wiem... Moja jest w ciąży.

Wieczorem dzwoni synowa do teściowej i pyta: - Mamo jak dziecko się zesra to kto przewija mama czy tata? - Mama - To niech mamusia przyjedzie bo syneczek tak się nachlał że aż się zesrał i leży w przedpokoju.

Dzwoni zięć do teściowej: - Mamo, dostałem pracę! - Gratuluję! Jaką? - Zostałem komornikiem. - Co?! - Mama już wie dlaczego dzwonię?