Moja dziewczyna jest gwiazdą porno. Podejrzewam, że się wkurwi, gdy się dowie...

- Halo, czy to sejm? - Nie, burdel. - Nieważne. Czy przypadkiem mój mąż, poseł Nowak, nie bawi aby u państwa?

Facet u kochanki. Po seksie relaksuje się w kuchni filiżanką kawy. Kochanka pyta: - Zenon, mógłbyś mi naostrzyć noże? Mojego starego w życiu się nie doproszę. - Jasne... yyy... zaraz. A dlaczego u mnie w domu noże zawsze są ostre?!

Założył się Holender z Polakiem, który kraj jest bardziej rozwiązły. - Holandia jest najbardziej rozwiązła na świecie - mówi Niderlandczyk i prowadzi Polaka do budynku. A tam jedzie marychą, butelki po winie walają się po kątach, biegają golę babeczki. Jacyś faceci szastają forsą, a wszyscy wszędzie się dymają. - Eee... nic nowego - mówi Polak. Jedziemy do nas, to ci pokażę dopiero rozwiązłość. Wchodzą do budynku. A tam jedzie marychą, butelki po winie walają się po kątach, biegają golę babeczki. Jacyś faceci szastają forsą, a wszyscy wszędzie się dymają. - I w czym różnica? - dziwi się Holender. - Nasze domy publiczne też tak wyglądają. - Kolego, to nie burdel, tylko Parlament!

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... Mechanik: - To olej. Blondynka: - OK. Olewam...

Król lew zarządził, że teraz można będzie załatwiać fizjologiczne potrzeby tylko w ToiToi. Jeżeli ktoś załatwi się w lesie, spotka go kara. Pewnego razu idzie sobie niedźwiedź przez las i zachciało mu się - niestety, wc było daleko. Nie wytrzymał i załatwił się w lesie. Nagle zza krzaków wychodzi król lew, więc niedźwiedź szybko zasłonił kupę rękoma. - No, niedźwiedź, co tu robisz? - Tak sobie wyszedłem na spacerek. - A co tam masz w rekach? - Motylka złapałem przed chwilą. - No to pokaż mi go. Niedźwiedź rozchyla łapy i ze zdziwieniem mówi: - Ale nasrał!

Przychdzi Jasio do taty i pyta się: - Tatuś jaka jest różnica pomiędzy pojęciem praktycznym a teoretycznym? Na to tatuś odpowiada: - Idź do siostry i zapytaj czy puści się za milion dolarów? Po chwili Jasiu przybiega i mówi tatusiowi: - Siostra mówi że tak. Ojciec na to: - Idź teraz do mamy i zapytaj się o to samo. Jasiu wraca po chwili i mówi, że mama też się puści za milion dolarów. Na co tata odpowiada: - Widzisz synu teoretycznie mamy dwa miliony dolarów, a praktycznie to dwie kurwy!

Idzie facet przez las i widzi zziębniętą sierotkę. Pyta: - Zimno ci? - Tak. - A może głodna jesteś? - No tak. - To może chcesz na pączka? - A jak to jest na pączka?

Rozmowa dwóch kumpli: - Słuchaj, jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo. - Ożeniłeś się? - Nie, rozwiodłem.

- Nie chcę wyjść na chama, ale bym cię ruchnął. - Nie chcę wyjść na k*rwę, ale się zgadzam.

Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała: - To tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku... Po policzku pociekła mi łza. Moja dziewczyna trochę się przestraszyła: - Przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała. - Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa, jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony...

- Dobry wieczór, mam na imię Wanda, jestem pana nową sąsiadką. - Miło mi, Dawid. - Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i dymać się całą noc! Masz wolny wieczór? - TAK! - Uff, wspaniale. To zostawię ci mojego pieska.

Jedzie facet pociągiem i zachciało mu się srać. Tłok jak diabli, nie da się nawet do wyjścia przecisnąć, bo ludzie upchani jak sardynki w puszcze. Facet zestresowany nie wie co zrobić, pociąg zapierdala, do kibla nie ma jak się dostać a on już wytrzymać nie może... Nagle zaczyna się drzeć - Zaraz się zesram! Ludzie wydają się nie zwracać na niego uwagi, a jemu już pot na czole wychodzi, buraka przypalił, bo przecież wstyd jak chuj się tak zesrać przy wszystkich. Ponownie krzyczy - Kurwa zaraz się zesram do chuja!!! Po chwili odwraca się do niego starszy jegomość i mówi - Proszę Pana sytuacja jest jaka jest więc zrobimy tak. Dam Panu reklamówkę, pan załatwi potrzebę a potem wywalimy to przez okno. Innego wyjścia nie ma. Gość się zgodził, wziął tą reklamówkę, ściąga spodnie, kuca i zaczyna cisnąć ostro tego klocka. Ciśnie ciśnie, ludzie patrzą na niego z oburzeniem... Jeden z zażenowanych widokiem pasażerów wyciąga papierosa i odpala, a w ten czas facet kucając tak spogląda na niego z dołu i mówi: - Przepraszam, ale to przedział dla niepalących.

Po udanym seksie. On pali. Ona nadal oszołomiona orgazmem mówi: - Kochanie. Myślę, że w takiej sytuacji najwyższa pora, żebyśmy przypieczętowali nasz związek. - Masz całkowitą rację, kochanie. Przybij piątkę...

Sex-shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę: - A macie może przejściówki na 3/4 cala?