Fejsbuk. Przeczytałem status kobitki: "Minus 18 cm!".
Siedzę i się zastanawiam: schudła, ostrzygła się czy facet ją zostawił?

Spowiedź:
- Proszę księdza, moja teściowa to kobieta warta grzechu!
- Synu, pamiętaj o VI przykazaniu. Nie cudzołóż!
- Co też ojciec, ja miałem na myśli V przykazanie. Nie zabijaj!

Wpada gość na SOR z penisem w ręku i drze się: "Pomocy!". Podbiega pielęgniarka i pyta:
- Zatamował pan krwawienie?
- Nie, zostawiłem gościa na ulicy. Może pani zamienić mojego z tym?

- Zawarliśmy z mężem umowę, że jednego dnia ja robię zakupy a drugiego on. I tak sobie żyjemy. Jednego dnia jemy, drugiego pijemy...

Żona do męża:
- Co to za dziewczyny?
- Sama mówiłaś, żebym poszukał pary Japonek na lato...

- Zośka!
- Co?
- Opowiedzieć ci dowcip?
- Dawaj.
- To rozbieraj się. Bo parę rzeczy muszę pokazać, żebyś zrozumiała.

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z warszawskich blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co, może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

Zajęcia z gimnastyki dla otyłych kobiet. Jedna z klientek skarży się instruktorce:
- Mój mąż tylko po to zapisał mnie na te zajęcia, żeby uprawiać seks ze szczupłą kobietą!
- No o to między innymi w tych zajęciach chodzi, droga pani!
- Nie! Pani nie rozumie! On go uprawia, w czasie kiedy ja jestem tutaj!!!

Wkurzony prezes - wczesną porą - ruga sekretarkę w obecności personelu.
- Jak pani wygląda?! Dekolt do pępka, czerwona miniówka! Skandal! Spódnica powinna być do kolan, a bluzka pod szyję - ryczy i trzaskając drzwiami, znika w swoim gabinecie.
- Co się z nim dzieje?! - pytają wszyscy.
- Nie z nim, a ze mną - wyjaśnia sekretarka - mam okres.

Co to znaczy prawdziwa przyjaciółka!
Wczoraj się nieco zbąbliłam. Krystyna na własnych plecach zaniosła mnie do domu. Wtargała na piąte piętro i oddała w ramiona mojego napalonego męża!
Mieszkam na parterze. Nie mam męża...

- Synu, wydaje mi się, że twoja nowa dziewczyna jest ekskluzywną prostytutką.
- Tato, skąd te wnioski?!
- Drogo bierze.

Do właciciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywicie, ale przecież ty masz własną studnię
- Tak oczywicie ale do niej wpadła teciowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody?

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

TOM HANKS
- Przeżył 4 lata na bezludnej wyspie.
- Spędził cały rok na lotnisku, bez możliwości wyjścia.
- Zachorował na AIDS w Filadelfii.
- Walczył w II wojnie światowej i uratował Ryana.
- Wylądował samolotem w rzece Hudson.
- Został porwany przez Somalijczyków.
- Był w Apollo 13 próbując dostać się na księżyc.
Jeśli ten facet umrze od Koronawirusa, to mamy przesrane!

Dziennikarz pyta proboszcza jednaj z parafii, jak przygotowuje się na sytuację związaną z epidemią koronawirusa.
- Kupiłem 2 hektary pola koło cmentarza parafialnego.