Dowcipy o szkole

Podczas przyjęcia z okazji 40-stej rocznicy ślubu poproszono Mariana, żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem. - Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspaniałe lata z twoją żoną? - Cóż - odpowiedział Marian - Nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia. Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności, których nie potrzeba, gdy jest się singlem.

- Jasiu, przeczytałeś trylogię Sienkiewicza? - To trza było przeczytać? - Tak, na dzisiaj. - Kurna, a ja przepisałem...

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi: - Panie prezydencie, mam trzy pytania. Dlaczego Rosja zajęła Krym? Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? I kto stoi za zabójstwem Niemcowa? Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania: - Panie prezydencie, ja mam pięć pytań. Dlaczego Rosja zajęła Krym? Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? Kto stoi za zabójstwem Niemcowa? Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem? I gdzie jest Saszka?

- Jasiu czemu śpisz podczas lekcji? - Nie śpię. - To powtórz moje ostatnie zdanie. - Jasiu czemu śpisz podczas lekcji?

Egzaminy wstępne na kierunek nauk społeczno-politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką: - Co Pani wiadomo na temat programu Polski Ład? Dziewczyna milczy. - No to co Pani wie o realnym zagrożeniu ataku Rosji na Ukrainę ? Dziewczyna milczy. - A wie Pani co to jest covid-19? Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową: - A skąd Pani pochodzi? - Z Bieszczad Panie Profesorze. Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie: - Tak tym wszystkim jebnąć i wyjechać w Bieszczady...?

Nauczycielka pyta Jasia: - Gdzie leży Finlandia? - U ojca w barku.

Wychowawczyni pyta Jasia: - Czemu Twoja babcia była na wczorajszej wywiadówce? - Mam być szczery? - Oczywiście! - Bo babcia jest głucha...

- Jasiu, pospiesz się! Bo się do szkoły spóźnisz! - Spokojnie mamo... Szkoła jest otwarta do 19:00...

Po powrocie z wakacji Jaś chwali się kolegom: - Jeździłem na słoniu, a za mną były dwa lwy! - Poważnie i co zrobiłeś? - Nic... w końcu musiałem zejść z karuzeli...

Nauczyciel na lekcji fizyki pyta się uczniów: - Kto wie co to jest para nasycona? Zgłasza się Marian: - Kiedy ona już nie chce, a on więcej nie może...

Wykładowca zapisuje na tablicy cyfry 5 4 3. Następnie zwraca się do studentów: Proszę państwa, teraz machamy machamy. Zaskoczeni studenci machają. Nauczyciel po chwili dodaje: I tym oto optymistycznym akcentem pożegnali się państwo z tymi ocenami.

Jasiu z tatą idą ulicą. Nagle syn prosi tatę: - Tato kup mi lody, no kup mi lody, no kup. Ojciec w końcu nie wytrzymuje: - Jasiu ja też bym zjadł lody, ale niestety pieniędzy wystarczy tylko na wódkę.

Podstawówka w Warszawie, lekcja historii, przy tablicy stoi mały Jasiu i Pani go pyta: - Powiedz nam, co wiesz o Powstaniu Śląskim? Jasiu patrzy po klasie, ale nie znalazł się nikt kto by mu podpowiedział i w końcu mówi: - No ja nic pewnego nie wiem, ale ponoć naprawdę coś się szykuje...

Nauczycielka mówi do dziewczyn: Jeśli Jaś powie wam coś niemiłego natychmiast wychodźcie z klasy. Nagle wchodzi Jaś i mówi: - E, burdel budują za rogiem. Dziewczynki wychodzą z klasy a Jaś: - Gdzie kurwy dopiero fundamenty stawiają...

Mama pyta się Jasia: - Co będziesz robić zanim wrócę? - Będę bawić się kolejką albo z nianią. - Od czego to zależy? - Co wybierze tata.