Dowcipy o szkole

Babcia zaczepia idącego sobie chodnikiem studenta fizyki i pyta: - Czy idąc tym kierunkiem dojdę do dworca PKP? - Tak. Babcia odeszła, a student pomyślał: - Kierunek dobry, ale zwrot przeciwny...

Jasio zauważył na półce mamy książkę znanego filozofa i zaciekawiony zaczął czytać. Mama, zdziwiona, że jej czteroletni syn czyta tak poważne dzieło, spytała: - Rozumiesz coś z tego? - Nie rozumiem Nietzschego.

W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo jedzenia, więc ojciec prosi kelnera: - Czy może Pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska. - Hurrrrra! - woła Jasio - Będziemy mieć pieska!!!

Kanarki są naturalnymi detektorami czadu. Facet kupił sobie takiego kanarka. Pewnego dnia kanarek zdechł. Facet krzyczy: - Jasiu, szybko! Wołaj teściową!

Na lekcji religii ksiądz pyta: - Czy odmawiacie modlitwę przed jedzeniem? - Mój tato się modli - zgłasza się Jasio. - Bardzo ładnie - cieszy się ksiądz. - A możesz kolegom powiedzieć, jak? - Mówi: Mój Boże, znowu ten cholerny bigos!

Nauczycielka w 3. klasie pyta dzieci, kim chcą zostać w przyszłości. Jasio powiedział, że seksuologiem. - Ależ, Jasiu, ty nawet nie rozumiesz, co to znaczy! - Rozumiem bardzo dobrze. - Seksuolog na przykład leczy obsesje seksualne. - Tego tym bardziej nie rozumiesz! - mówi nauczycielka. - To wytłumaczę na przykładzie: Idą ulicą trzy panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda... - Jak zgadnąć, która jest mężatką? - Jasio, do dyrektora! Jasio w drzwiach, z ręką na klamce: - Proszę pani, mężatką jest ta, która ma obrączkę, a to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne!

- Panie dlaczego dałeś ludziom uszy, skoro oni i tak cię nie słuchają? - zapytał Jezusa uczeń. - W 2020 roku będzie pandemia odpowiedział Jezus. - I co wtedy, zaczną cię słuchać? - Nie. Ale będą mieli o co zaczepić maseczki.

- Mamusiu, czy możliwy jest seks pomiędzy człowiekiem a ptakiem? - Ależ Jasiu, oczywiście, że nie! - A no bo tata powiedział, że wyjebał orła na schodach.

Mały Jaś nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy, ni z pietruchy mówi do dziadka: - Dziadku, a co to jest p*zda? Dziadek trochę w szoku. Sprawdził tylko, czy babcia jest w kuchni i zabrał małego Jasia na strych. Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami. Otwiera stronę mniej więcej ze środka i mówi: - Widzisz, Jasiu, tę gwiazdkę między nogami tej pani? - Tak. - P*zda to ta osoba, która ją tu umieściła!

Mama do Jasia: - Dlaczego płaczesz? - Bo mi jest żal dziewczynek. - Nie rozumiem... Jakich dziewczynek? - Słyszałem, jak tata rozmawiał przez telefon z kolegą i mówił, że pójdą zapolować na dziewczynki...

Nauczyciel na lekcji fizyki pyta się uczniów: - Kto wie co to jest para nasycona? Zgłasza się Marian: - Kiedy ona już nie chce, a on więcej nie może...

Wojtek na lekcji zoologii.... -Wczoraj znalazlem cztery zasuszone muchy. Dwa samce i dwie samice. Nauczyciel patrzy podejrzliwie,a jak określiłeś ich płeć? -Bardzo prosto ...Dwie przykleiły się do piwa,a dwie do lustra .

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student... otaczają go koledzy z grupy: - Zdałeś? - Nie. - Dlaczego? - Bo mi zadał takie głupie pytanie. - Jakie pytanie? - Co trzeba mieć,aby zrobić lewatywę? - I co odpowiedziałeś? - Dupę!

Jasio wraca ze szkoły, tata do niego mówi: - Znowu zgubiłeś klucze od domu? - Nie martw się tato, tym razem przyczepiłem kartkę z naszym adresem.

- Rozmawiają dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali: - A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jakosik nazywo... ugryź - nie, nie ugryź! Uzar - nie, nie uzar. A! Wim - UJOT!