Dowcipy o szkole

Jasio wrócił ze szkoły i mówi do mamy: - A my dzisiaj na biologii mieliśmy o krowach! - To ładnie Jasiu. - Ale mamo, jakby tak naszą rodzinę porównać do krów, to ja jestem cielaczkiem, tak? - No tak. - A Ty jesteś krową? - No w zasadzie tak. - A tatuś to byk? - Nie synuś, tatuś to wół. Byk mieszka piętro wyżej.

Pani w szkole pyta: - Dlaczego dzieci nie powinny pić coca-coli? A Jasiu: - Tata mówił że dlatego, bo coca-cola jest do drinków?

Ksiądz pyta dzieci kto w domu modli się przed jedzeniem. Wstaje Jasio i mówi: - Mój tatuś. - A jak twój tatuś się modli? - O Boże, znów mielone!

- Dzieci, dzisiaj będziemy się uczyć odmiany czasowników przez osoby - mówi pani. - Jasiu powiedz nam, jak byś powiedział o sobie, używając czasownika: "śpiewać"? - Ja śpiewam. - Świetnie, a gdyby Twoja siostra śpiewała, to co byś powiedział? - Zamknij się idiotko!

Przychodzi nauczyciel do lekarza: - Panie doktorze, co mi dolega? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam. - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów...

- Mamo, dlaczego dajesz mi taki mały kawałek tortu? - pyta Jaś. - Ależ kochanie, to nie dla ciebie tylko dla Zosi ... - Dla Zosi taki duży?!

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie: - Kto wie coś o Napoleonie? Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała, bo Jasiu zawsze taki spokojny nigdy niezgłaszający się, a teraz wyrwał się do odpowiedzi: - No proszę Jasiu, powiedz co wiesz o Napoleonie. - Najtańszy Napoleon jest w Czechach.

- Dziadku - pyta Jasiu - kto to jest człowiek dobrze wychowany? - Wiesz... To ktoś, kto jak potknie się po ciemku o kota, nadal nazywa go kotem!

Jaś rozmawia z ojcem: - Tato, tak bardzo chciałbym być choć raz na Twoim miejscu. - A co byś zrobił, gdyby Twoje marzenie się spełniło synku?! - Dałbym mojemu ukochanemu synkowi dwadzieścia złotych na ciastko i lody!

Ojciec ogląda zeszyt Jasia: - Oj, nierówno literki piszesz! - To nie literki, to nuty.

Nauczycielka do Jasia: - Kto jest najlepszym czworonożnym przyjacielem człowieka? - Łóżko, proszę pani...

Późna noc na koloniach letnich, wychowawczyni sprawdza czy wszyscy podopieczni są w swoich łóżkach i czy śpią. Widzi, że Jasiu kręci się na posłaniu, przewraca z boku na bok i jako jedyny z grupy nie zasnął. Podchodzi do niego i pyta szeptem, by nie obudzić pozostałych dzieci: - Co Jasiu, nie możesz zasnąć? - Tak, proszę pani. Kiedy jestem domu, wieczorem mamusia kładzie się koło mnie, ja wkładam jej paluszek do pępuszka i szybko zasypiam. - Posuń się trochę, ja położę się przy tobie, włóż mi do pępuszka paluszek i zaśniesz. Po chwili: - Jasiu, to nie jest pępuszek! - Proszę pani, to nie jest paluszek!

Kobieta w ciąży mówi do czteroletniego synka Jasia: - W moim brzuszku jest ktoś, o kim od dawna marzyłeś. Synek na to: - Hurra! Będę miał pieska!

- Jasiu! - Co, tato? - Brałeś książkę z Kamasutrą? - No brałem. - Dorysowałeś tam coś? - No chyba tak. - To idź teraz matkę rozplącz.

Klasa maturalna, lekcja języka polskiego. Nauczycielka rozdaje uczniom kartki i mówi: - Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat "Sytuacja gospodarcza w naszym kraju". Tym słabszym z ortografii odrazu przypominam, że ch*jowa pisze się przez u otwarte...