Dowcipy o pracy

Inspekcja BHP w stolarni. Jeden z inspektorów cały czas wytyka stolarzom brak zachowania należytych zasad bezpieczeństwa. W końcu jeden z majstrów zdenerwowany mówi do gościa: - Co mi pan będziesz pier*olił jakieś farmazony. Dziesięć lat tu pracuję i robotę na maszynie znam jak swoje trzy palce.

Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę. Obecnie szukam dobrze płatnej.

Napis na szarfie od kolegów z pracy: Dziękujemy Ci za wolny dzień Sławeczku

Nowak starał się na kolei o pracę dróżnika. Jego przyszły szef postanowił przeprowadzić mały test. - Co by pan zrobił, gdyby się pan zorientował, że dwa pociągi jadą po jednym torze w swoim kierunku? - zapytał. - Przekierowałbym jeden z nich na inny tor. - Co jeśli nastawnia by się zepsuła? - Zadzwoniłbym do najbliższej stacji żeby powiadomili prowadzących pociągi. - Co jeśli telefon byłby zepsuty ? - Wtedy pobiegłbym po wujka Leona. Pytający trochę się zdziwił, ale zapytał: - A w czym pomógłby wujek Leon? - W niczym, ale jeszcze nigdy nie widział zderzenia pociągów.

Rano w biurze: - Stary, skąd masz takie limo pod okiem?! - A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy: "zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

- Wiesz Heleno, kolega w pracy powiedział mi, że jesteś najmilszą kobietą jaką zna. - Może go do nas zaprosisz? - Nie trzeba. Niech dalej tak myśli.

Wraca zmęczony mąż z pracy. Żona pyta: - Zrobić Ci kotlety? - Zrób. - Ale mięsa nie mam... - To nie rób. - Co?! Nie smakuje Ci moja kuchnia?

Do lekarza przychodzi facet o wyglądzie zaniedbanym: - Panie doktorze, odeszła ode mnie żona zabierając dzieci, straciłem pracę, wyeksmitowali mnie z mieszkania, strasznie się rozpiłem, w oczach mi się dwoi, ręce mi się trzęsą, no co robić panie doktorze, co robić? - Ojoj! - Jako lekarz stanowczo zalecam rzucić picie, ale jako człowiek to nie radzę...

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki: - Naczelnik przyjmuje? - Nie odmawia...

Rozmawia dwóch kumpli: - Stary, w jakim dziale pracujesz? - W kreatywnym. - A jak tam szef? - To główny kreatyn.

Bezrobotna dziewczyna rejestruje się w urzędzie zatrudnienia. Urzędniczka pyta: - Przez ostatni miesiąc gdzie pani pracowała? - W barze. - Na jakim stanowisku? - Pomywaczki. Wydawałam do kuchni czyste talerze i sztućce. - A dlaczego po miesiącu porzuciła pani to miejsce? - Bo po miesiącu nie było już w magazynie ani czystych talerzy, ani czystych sztućców.

- Co porabiasz zawodowo? - Jestem architektem krajobrazu. - O, a na czym to polega? - Pracuję na spychaczu.

Rozmawiają koledzy w pracy: - Słyszałem, że w tym roku jednak nie lecisz na Hawaje. - To nieprawda. Na Hawaje nie leciałem w zeszłym roku, w tym roku nie polecę na Kubę.

- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur? - Nie mam pojęcia. - Rosół, z kur wielu. - Dobre! Dobre! Muszę opowiedzieć szefowi. Facet idzie do pracy, spotyka szefa i mówi: - Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur? - Nie wiem. - Rosół, Ty ch*ju.

Rozmowa dwóch pracowników: - Jeżeli szef nie odwoła swoich słów, to jutro wypierdalam stąd! - Jak to?! A co on takiego powiedział? - Wypierdalaj stąd!