Dowcipy o pracy

Pornhub wyświetlił mi informację, że czekają na mnie samotne matki w mojej okolicy i mają wielką ochotę się spotkać. Skąd oni wiedzą, że pracuję w MOPSie...?

- Dlaczego jesteś tak późno? - zapytał barman spóźnioną blond kelnerkę. - Szłam sobie do pracy, kiedy wydarzył się straszny wypadek. To było okropne! Człowiek wypadł przez szybę samochodu i leżał na środku ulicy. Wszędzie było pełno krwi. Dobrze, że przechodziłam kurs pierwszej pomocy. - I co zrobiłaś? - Usiadłam i włożyłam głowę między kolana, żeby nie zemdleć.

Mały Ahmed pyta ojca: - Tato, co to jest socjalizm? - Synku, socjalizm jest wtedy, gdy biali pracują na nas, a my możemy sobie siedzieć w domu i nic nie robić. - Ale tato, czy to ich nie denerwuje? - Denerwuje, synku, ale to już jest rasizm.

Robiłem straszne rzeczy dla pieniędzy. Na przykład wstawałem rano i szedłem do pracy.

Kilka dni temu, na plaży, ktoś machał w moją stronę, ale nie wiedziałem, czy to do mnie, czy do kogoś za mną. Skończyło się na tym, że straciłem swoją pracę jako ratownik.

W czasach wysokiego bezrobocia do firmy budowlanej przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną mężczyzna, który chce się zatrudnić jako pracownik fizyczny. Szef mówi do niego: - Proszę mi powiedzieć coś o sobie. - Jestem żonaty, chciałbym dużo zarobić bo mam piętnaścioro dzieci. - A co umie pan robić rękami?

- Ile osób pracuje w polskich urzędach? - Maksymalnie połowa.

Rozmawia dwóch kolegów: - Jak ta twoja nowa sekretarka? - Jako profesjonalistka to d*pa, ale jako d*pa to profesjonalistka...

Znałem gościa który pracował w kostnicy, i jak był nowy koledzy namówili go żeby sprankował szefa włażąc do jednej z szuflad na trupy żeby go nastraszył jak ją wysunie. Więc się rozbiera i gramoli się do szuflady i go wsuwają. Przy czym wewnątrz nie ma przegród między szufladami, więc tam leży w ciemnościach pomiędzy trupami i zaczyna się już trochę denerwować. Po jakichś 5 minutach trup obok niego mówi "zimno, co nie?" i koleś zarył łbem o szufladę nad nim, próbując wstać, tak szybko że prawie stracił przytomność. To był szef leżący obok niego.

Żona do męża: - Doniesiono mi dzisiaj w pracy, że widziano naszego syna kupującego prezerwatywy w aptece. Co robimy? Mąż: - Cieszymy się, że to nie był test ciążowy.

Na nadbałtycką plażę gdzieś w Polsce, przyjeżdża samochód Zakładu Oczyszczania Miasta. Wysiadają pracownicy i zaczynają zbierać: butelki, papiery, puszki, opakowania, folie, pampersy, pety, resztki jedzenia, niedopalone patyki z ognisk. Widząc to kilkuletni chłopczyk przybiega do mamy i woła: - Mamo, mamo, śmieciarze przyjechali! Na co mama: - Śmieciarze to my. Ci panowie to służba porządkowa.

Trzech chłopców kłóci się o to, który z ich wujów jest ważniejszy: - Mój wujek jest dyrektorem szkoły i mówią do niego "proszę pana" - mówi pierwszy. - Mój wujek jest biskupem i mówią do niego "ekscelencjo" - mówi drugi. - A mój wujek waży 200 kilo i mówią do niego "O Boże!".

Kierownik zakładu przychodzi do szefa działu kontroli technicznej i mówi: Panie Heniu musimy zakończyć testowanie naszych produktów na zwierzętach. Na co pan Henio: - Ale wiele zakładów tak robi. Kierownik odpowiada: - Ale my produkujemy młotki!

Rozmowa kwalifikacyjna: - Więc ile ma pan lat? - 30. - A jak długo pan pracował w poprzedniej firmie? - 35 lat. - Jakim cudem? - To przez nadgodziny...

Kiedy byłem dzieckiem mój ojciec zdradzał moją mamę i nie kochał naszej rodziny. Po pewnym czasie się rozwiedli, ale niedługo potem moja mama zginęła w wypadku samochodowym. Musieliśmy zamieszkać z bratem w starym domu babci. Siostra mojej babci była alkoholiczką. Ogólnie cała rodzina żyła na koszt babci. Babcia niestety niedawno zmarła. Mój wujek Andrzej każdego dnia ledwo unika więzienia. Mój brat opuścił dom i już z nami nie rozmawia. Mój ojciec, który ma teraz 73 lata musiał pójść do pracy, żeby utrzymać nasza rodzinę, ale kiedyś ja też tak będę musiał zrobić. Z poważaniem, Książę William