Dowcipy o lekarzach

Siedzi dwóch gości w barze, w pewnym momencie jeden poszedł do kibla. Wraca z niewyraźną miną i zagaja: - Stary, dziwna sprawa, mam niebieskie pręgi na wacku. - Nic się nie przejmuj. Ja kiedyś miałem czerwone, poszedłem do lekarza i za 50 dych usunął. Facet poszedł do lekarza. Po obejrzeniu problemu lekarz mówi: - Mogę to usunąć, ale będzie kosztowało 1000 zł. - Jak to? Kumpel był u pana z czerwonymi pręgami i usunął mu je pan za 50 zł. - No tak, ale żylaki to nie szminka.

Przychodzi 65-latek do seksuologa: - Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy. Doktor: - Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa". - Aaaaaa... - Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo.

Przybiegłem w nocy do dyżurującej apteki, Patrzę po półkach, rozglądam się pospiesznie na lewo i prawo. Młoda farmaceutka uśmiecha się i pyta: - Szuka pan prezerwatyw? - Już za późno... Ma pani smoczek?

Przychodzi dziewczyna do chirurga plastycznego w celu powiększenia biustu. Pokazuje lekarzowi swoją płaską klatkę piersiową i pyta: - Da się coś z tym zrobić? - Wie pani, taniej będzie ch*ja przyszyć.

Facet przychodzi do lekarza, wchodzi do gabinetu i mówi (strasznie się jąkając): - Pa..panie dok...torze. Maaaa...m proooo..blem. - Słucham w czym mogę pomóc. - Maaaam, taaak... wieeee...lkie, przy.. przy... rooodzenie, żeeee jaaaak kreeew miiii... odpłyyyy...nie do nieeeee..go, toooo sięeeee.... Jąąąą...kam. - No wie, Pan dziwna sytuacja. No niech Pan go pokaże. Facet wyciąga interes na stół a lekarz: - Nooo faktycznie, wielki interes. Powiem szczerze, że widzę jedną opcję: amputacja. Facet na to: - Noooooo, truu...dno. Proooooszę aaaaammputować. Przeszedł operację amputacji, i po dwóch tygodniach wraca na kontrolę. - Panie doktorze, powiem szczerze, jąkanie zniknęło jak ręką odjął ale wie Pan co, nie mogę się odlać normalnie, wszędzie się rozlewa, kobieta niezadowolona, cały czas narzeka. Nie dało by się go przyszyć z powrotem? Lekarz na to: - Ooooo..bbbawiiiaaam sssssiiiię, żeeeeee nieee ma takiejjjj mooooo....żliwości..

- Doktorze, nie jestem w stanie zaspokoić żony. - Powinien pan zrobić to, co ja. - To znaczy? - Zarabiać sto tysięcy rocznie.

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi: - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne. - Co to znaczy? - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyć?! - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta. - To co ja mam robić? - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

WKU. Przed lekarzem stoi goły chłopak i skarży się na słaby wzrok. Lekarz podnosi pięść i pyta: - Co widzisz? - Nic nie widzę. Lekarz woła pielęgniarkę, rozpina jej bluzkę i zaczyna masować jej piersi. - A teraz? - Jakieś niewyraźne kontury... - Chłopcze, może twoje oczy niedomagają, ale twój ch*j pokazuje prosto na koszary.

Przychodzi zięć do teściowej w szpitalu. Idzie do ordynatora i pyta: - Jest jakaś nadzieja? A lekarz na to: - Niema żadnej. Jutro wychodzi!

- Dentysta: To może troszkę zaboleć. - Ja: OK - Dentysta: Sypiam z twoją matką.

Protetyk do pacjenta: - Jak się panu udało w tak krótkim czasie znów połamać protezę? - Panie doktorze, będę z panem szczery. Podczas seksu lubię mojej partnerce przygryzać sutki. - Nie uwierzę, że pana partnerka ma tak twarde piersi! - Pięści, panie doktorze, pięści...

Przychodzi kobieta do ginekologa. - Panie doktorze. Już trzy lata jesteśmy z mężem. Chcielibyśmy już mieć dziecko, ale nic nam z tego na razie nie wychodzi. - No dobrze. Proszę się rozebrać. - Pan wybaczy, panie doktorze, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć z mężem!

- Panie doktorze, mam tak małego penisa, że żona się z niego śmieje. - Proszę się nie martwić, to powszechne. - Na prawdę? - Tak, ona się śmieje z każdego.

Babka budzi się po operacji plastyki warg sromowych... otwiera oczy i widzi dwa piękne bukiety kwiatów. Pyta pielęgniarki skąd te bukiety? - Jeden od pani męża, szczęśliwy - A drugi bukiet skąd? - Od rodziców Michałka z pediatrii, w podziękowaniu za nowe uszka...

Przybiegłem w nocy do dyżurującej apteki, Patrzę po półkach, rozglądam się pospiesznie na lewo i prawo. Młoda farmaceutka uśmiecha się i pyta: - Szuka pan prezerwatyw? - Już za późno... Ma pani smoczek?