Dowcipy o lekarzach

Przychodzi facet do apteki: - Panie magistrze mam tu receptę na lek, który trzeba zrobić. - Nie ma problemu proszę chwilę poczekać. Nagle w aptece rozlega się przeraźliwy wybuch. Z zaplecza wychodzi aptekarz w poszarpanej koszuli i z twarzą usmarowaną sadzą. - Proszę pana... - mówi do stojącego za ladą klienta: - Niech pan zaniesie tę receptę z powrotem lekarzowi i powie mu, aby jej nie pisał ręcznie tylko wydrukował...

- Co robią lekarze w kuchni? - Leczo

Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze mam problemy z grawitacją. - Nie rozumiem... - Przyciąganie ziemskie staje się silniejsze od damskiego!!!

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina chorego z podziękowaniami za jego wyleczenie. - Dziękujemy, panie doktorze - mówią. - Docencie, docencie - poprawia docent. - Doceniamy, doceniamy. Proszę tu jest koperta...

W szpitalu świeżo upieczony ojciec robi ze wszystkich stron zdjęcia swego potomka, mruczy przy tym pod nosem: kumple będą mi jego zazdrościć, po prostu świetny, no super... Podchodzi położna: - Ooo! Pierwsze dziecko? - Nie, trzecie, ale niech pani zobaczy mojego nowego smartfona czy nie jest zajebisty?!

Przychodzi baba do lekarza na kontrolę: - I jak te hormony, które pani zapisałem, działają? - Tak, panie doktorze działają, tylko mam jeden problem. Nadmiernie rosną mi teraz włosy. - Tak? A w którym miejscu najbardziej? - Na jajach!

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi: - Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić ?! Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził: - Musi pan wyssać truciznę z penisa, inaczej pana kolega w ciągu 12 godzin umrze. Ukąszony pyta: - I co? Co powiedział lekarz? - Że umrzesz w ciągu 12 godzin...

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze mój mąż krzyczy przy stosunku. - A to pani przeszkadza? - No tak bo mnie to budzi...

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze boli mnie po wypiciu Red Bulla . - Gdzie pana boli? - Tu... pod skrzydłami.

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze, moja żona pojechała tydzień temu do sanatorium, a ja opiekuję się naszym synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, a mimo tego schudł już 6 kg. Dlaczego? - A czym pan go karmi? - Ku.wa! Wiedziałem, że o czymś zapomniałem...

- Doktorze, boli mnie tyłek... - W którym miejscu? - Przy samym wejściu. - Dopóki nazywasz pan to miejsce wejściem, będzie bolało.

Facet u lekarza zakładowego: - I co tam panu dolega? - Nie mam smaku i nie mam węchu. Może Pan mi wypisze jakieś zwolnienie? - Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan posmakuje i powącha. - Łeee...Fuuuj....Ohyda... przecież to jest gówno! - No widzi pan. Smak i węch wróciły. Ten sam facet po tygodniu znowu próbuje dostać zwolnienie: - I co tym razem panu dolega? - A tym razem mam problemy z pamięcią. - Siostro proszę o próbkę numer 19. - Ależ Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!!! - No widzi pan. Pamięć też wróciła.

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, APAP Noc wzięłam w dzień... czy ja umrę?! - Wszyscy umrzemy... - zadumał się lekarz. - O nie! Wszyscy?! Co ja głupia narobiłam! - krzyczy baba.

Lekarz do pacjenta: - Ma Pan nieregularne tętno, nieregularny oddech... Pije pan? - Tak i nawet staram się pić regularnie...

Lekarz mówi do pacjenta: - Zdiagnozowano u pana poważną chorobę. - Tylko nie to! - Zalecam zdrową dietę i regularne ćwiczenia. - TYLKO NIE TO!