Najlepsze dowcipy roku 2026

Podczas wyszukiwania w Internecie mało która literówka jest tak istotna do uniknięcia, jak opuszczenie "r" w "Gary Oldman".

Przychodzi facet do wróżki i narzeka:
- Nie mam pieniędzy, mieszkanie by się przydało odmalować, samochód zmienić...
Wróżka wzięła jego dłoń w swoje, coś tam pomruczała i mówi:
- Od teraz podrap tą dłonią to, z czym masz problem, a los ci to rozwiąże. Nie masz pieniędzy? Podrap portfel. Remont? Podrap ścianę. Samochód? Już wiesz.
Facet nie uwierzył, ale zapłacił ostatnimi pieniędzmi. Podrapał portfel - dostał nieoczekiwaną premię. Podrapał ścianę - sąsiad zalał mu mieszkanie, a z ubezpieczenia zrobiono kompleksowy remont. Podrapał samochód - wygrał nówkę na loterii. Za jakiś czas przychodzi do wróżki, jednak mocno niezadowolony. Ta go pyta o przyczyny tego stanu rzeczy, na co on odparł:
- A po kiego mi cztery jaja?

- Dlaczego faceci są lepsi w łóżku od kobiet?
- Nie chrapią podczas seksu.

- Słuchaj, znasz rosyjski, to może mi wyjaśnisz. Pewna Rosjanka powiedziała mi, że moja fryzura wygląda jak kobiece łono. Co mogła mieć na myśli?
- Wyglądasz jak pi*da z uszami.

Dzwoni żona do męża:
- Kochanie, kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli, zamontowali.
- A ile ma cali?
- Tak ze dwie godziny.

- Jak się nazywa przerywany stosunek oralny?
- Niedociągnięcie.

Przychodzi Jezus do prefekta.
- Kim ty jesteś by mnie sądzić?
- Piłatem!
- Z Kałaibów?

- Stary, mam dla ciebie dwie złe wiadomości.
- A dasz radę połączyć je w jedną?
- Dam. Twoja dziewczyna nas zdradza.

- Jak się nazywa człowiek chwalący się dolną częścią ciała?
- Chwalipięta.

W jednym z sekretariatów prestiżowego biura prezesa:
- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek ci się odcisnął na plecach.

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz, moja żona fantastycznie zaspokaja mnie swoimi ustami. Lodzik w jej wykonaniu to czysta poezja.
- Moja potrafi jeszcze lepsze cuda wyczyniać ustami!
- Co takiego robi?
- Milczy.

Wspominają dwaj starzy Niemcy:
- W czterdziestym piątym ściągnąłem pilota na ziemię łopatą!
- Z nieba?!
- Nie, od siostry.

Teraz jest jasne, dlaczego Trump obciął finansowanie wszystkich agencji, których celem jest promocja amerykańskich wpływów na świecie.
Po co wydawać pieniądze na kwiaty i szampana, skoro jesteś zdecydowany na gwałt?

- Czym się różni seks delikatny od brutalnego?
- Tym, czy kobieta jest nażelowana, czy napastowana.

Kierowcy rajdowi mieli wziąć udział w reklamie opon. Reżyser opowiada zawodnikom, jak wygląda scenariusz.
- Na początku prowadzący zada takie retoryczne pytanie: "Jak nazywa się jedyna część samochodu, która ma kontakt z podłożem?".
- Dach!! - krzyknął Robert Kubica.