Najlepsze dowcipy roku 2023

Moja zona i ja bardzo kochamy
zwierzęta. Jest w tym jednak coś, co nas bardzo dzieli.
Ja kocham te z zamrażalnika.

Podczas pandemii gadają dwaj Finowie:
- Słyszałeś że z powodu wirusa są obowiązkowe 2-metrowe odstępy?
- Co jest? Czemu tak blisko?

- Panie doktorze, te leki na potencję które mi pan przypisał nie działają.
- Ale tam pisze przecież w ulotce, że żeby zadziałały potrzebna jest stymulacja seksualna - czyli trzeba się podniecić.
- Niby jak, przy żonie?!

Jasio z babcią poszedł do kościoła, a w nim babcia mówi:
- Moja wina, moja wina...
A Jasio:
- Babci wina, to wszystko babci wina...

- Dlaczego na świecie jest tyle płci, a dla nich jest tylko dwóch lekarzy ? ginekolog i androlog?
- Bo resztę leczy psychiatra.

Przychodzi baba do lekarza:
- Co Panią najbardziej boli?
- Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby...

Ojciec 13-miesięcznych bliźniaków regularnie korzysta z usług prostytutek, żeby się zdrzemnąć.

Chodzi ksiądz po kolędzie, rozdaje dzieciom obrazki z małym Jezuskiem.
A Jasio podchodzi do księdza i pyta:
- A z dinozaurami masz?

- Właśnie miałem zasnąć, kiedy przyszła mi do głowy myśl:
- Jak nudyści przecierają okulary?

Słowa, których mężczyźni najbardziej nie lubią słyszeć w czasie seksu:
- Kochanie, wróciłam. Jesteś w domu?

Mama Jasia przeziębiła się. Niech pani wypije kieliszek wódki przed snem, na rozgrzanie.
Na pewno pomoże - poradziła jej życzliwa sąsiadka.
Układając Jasia do snu, mama jak zwykle pocałowała go. Jaś na to:
- Mamo, dlaczego wzięłaś perfumy taty?

Zagląda lekarz - położnik przez lupę niemowlęciu między nogi i mówi:
- Na wszelki wypadek dajcie mu imię Jan Maria.

- Ile masz lat chłopczyku? - pyta starsza pani małego chłopca.
- Siedem - odpowiada - Ale mógłbym mieć już dziewięć gdyby nie to, że mój tata był taki nieśmiały.

Marcin, co znaczy po angielsku "why"?
- Dlaczego.
- Tak tylko pytam.

W restauracji.
- Panie kelner! W mojej zupie pływa aparat słuchowy!
- Proszę mówić głośniej!