Najlepsze dowcipy roku 2023

Czym się różnią Chińczycy od rasizmu?
- Rasizm ma wiele twarzy.

Moja córka przyłapała mnie na seksie z prostytutką i się wściekła. Już nie są najlepszymi przyjaciółkami.

Pornhub wyświetlił mi informację, że czekają na mnie samotne matki w mojej okolicy i mają wielką ochotę się spotkać. Skąd oni wiedzą, że pracuję w MOPSie...?

- Jak stanąć w kolejce do mięsnego?
- Boczkiem.

Złota zasada seksu w zimie: ta osoba, której cieknie z nosa, jest na dole.

- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...

Do autobusu relacji Zakopane - Murzasichle wsiada turysta. Ponieważ nie ma już miejsc siedzących, zwraca się do górala, który położył pakunek obok swojego siedzenia:
- Gazdo, a mogę usiąść ma waszym tobołku? Strasznie mnie bolą nogi.
- A siadojcie panocku, ino uważojcie na jajka.
- Macie tam jajka?
- Nie jajka, gwoździe!

Blondynka zadzwoniła do operatora sieci komórkowej i mówi:
- Poproszę z naczelnikiem Poczty Głosowej.

Babcia z dziadkiem siedzą na ławce w parku, wtem dziadek mówi:
- Puściłem jesiennego bąka.
- Jaki to jest jesienny bąk?
- No taki z kasztanami...

Angielscy geje przestali pić wódkę, po po wódce ciągnie ich do kobiet...

Małżeństwo z wieloletnim stażem. Mąż w łazience, żona podchodzi pod drzwi.
- Waldek, co ty tam robisz? - pyta.
- Zastanawiam się..
- To tak jak ja. Zastanawiam się, czy stać nas na opłacenie tych wymarzonych studiów Antka.. Obawiam się, że nie, ale przecież mu o tym nie powiem, bo się chłopak załamie, jak wtedy, gdy musieliśmy zrezygnować z kupna Mercedesa. Cały tydzień przesiedział w swoim pokoju.. A tego dealera samochodowego - Michała, pamiętasz? Taki młody był, mówił że dorabiał na ślub jako kelner. Zastanawiam się, czy nie zachęciłby do tego samego Antka. Zarobiłby co i pewnie na studia uzbierał.. Ale czy on znajdzie na to czas, gdy ma tyle nauki na głowie? Sama nie wiem, Waldek.. - wzdycha.
- Tak? Widzisz, a ja zastanawiam się - wstać po nową rolkę, czy dwa płatki wystarczą?

Facet postanowił, że cały urlop spędzi na niewielkiej wyspie. Przewodnik oprowadza go i opowiada:
- Na naszej wyspie będzie pan w pełni wolny. Żadnych zasad.
- Świetnie!
- Mamy tutaj darmowe piwo, 24/7.
- Coś takiego! Wyśmienicie!
- Mijamy właśnie luksusowy klub ze striptizem. Mówię panu, pierwsza klasa.
- Ho ho! Na pewno tam zajrzę..
- Prostytucja najwyższej jakości. Szczerze polecam.
- Nie śmiałbym nie wypróbować!
Oprowadzanie dobiega końca. Facet nie wytrzymuje i pyta :
- Macie tu istny raj na ziemi! Dlaczego więc wyspa oceniona jest tylko na 2 gwiazdki? - nie rozumie.
- Wie pan... Bo tutaj żadnych kobiet nie ma.

- Czym różni się biały mężczyzna od czarnoskórego mężczyzny?
- Niczym. Obaj nie chcą wychowywać czarnych dzieci.

W czasach wysokiego bezrobocia do firmy budowlanej przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną mężczyzna, który chce się zatrudnić jako pracownik fizyczny. Szef mówi do niego:
- Proszę mi powiedzieć coś o sobie.
- Jestem żonaty, chciałbym dużo zarobić bo mam piętnaścioro dzieci.
- A co umie pan robić rękami?

Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała.
Powoli zapadała noc, a jego nie było.
Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki.
Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie.
Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego, wywołujący drżenie serca, mocny, męski głos:
- Pani Julio to ja listonosz, rentę przyniosłem!