Najlepsze dowcipy roku 2023

Odprawa pododdziału prewencji policji, przed wyjazdem na ochronę meczu ekstraklasy. Dowódca kompanii wyjaśnia:
- Zbiórka przed koszarami o godz. 15:00 w pełnym ekwipunku. Pojedziemy pięcioma radiowozami i autobusem z przyczepą. Do radiowozów wsiada pluton pierwszy, do autobusu drugi, a do przyczepy pluton trzeci. Radiowozy i autobus odjeżdżają o godz. 15:15. Czy są pytania?
Zgłasza się dowódca plutonu trzeciego:
- O której godzinie odjeżdża przyczepa?

- Jak stanąć w kolejce do mięsnego?
- Boczkiem.

Angielscy geje przestali pić wódkę, po po wódce ciągnie ich do kobiet...

Przychodzi baba do lekarza:
- Co Panią najbardziej boli?
- Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby...

Żona wróciła do domu po długiej podróży służbowej. Wychodząc rano do pracy, powiedziałem jej:
- Nie włączaj mojego komputera. To, co znajdziesz, może ci się nie spodobać!
Wracam wieczorem do domu, żona - zła. Pytam:
- Co się stało?
- Cóż, włączyłam twój komputer. Grzebałam w nim cały dzień, myślałam, że jest porno lub korespondencja z kochanką. I nie znalazłam nic!
- I co, nie spodobało ci się?
- No tak!
- Ostrzegałem!

Facet postanowił, że cały urlop spędzi na niewielkiej wyspie. Przewodnik oprowadza go i opowiada:
- Na naszej wyspie będzie pan w pełni wolny. Żadnych zasad.
- Świetnie!
- Mamy tutaj darmowe piwo, 24/7.
- Coś takiego! Wyśmienicie!
- Mijamy właśnie luksusowy klub ze striptizem. Mówię panu, pierwsza klasa.
- Ho ho! Na pewno tam zajrzę..
- Prostytucja najwyższej jakości. Szczerze polecam.
- Nie śmiałbym nie wypróbować!
Oprowadzanie dobiega końca. Facet nie wytrzymuje i pyta :
- Macie tu istny raj na ziemi! Dlaczego więc wyspa oceniona jest tylko na 2 gwiazdki? - nie rozumie.
- Wie pan... Bo tutaj żadnych kobiet nie ma.

- Czym różni się biały mężczyzna od czarnoskórego mężczyzny?
- Niczym. Obaj nie chcą wychowywać czarnych dzieci.

- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...

Czym się różnią Chińczycy od rasizmu?
- Rasizm ma wiele twarzy.

Moja zona i ja bardzo kochamy
zwierzęta. Jest w tym jednak coś, co nas bardzo dzieli.
Ja kocham te z zamrażalnika.

- Panie doktorze, te leki na potencję które mi pan przypisał nie działają.
- Ale tam pisze przecież w ulotce, że żeby zadziałały potrzebna jest stymulacja seksualna - czyli trzeba się podniecić.
- Niby jak, przy żonie?!

Do autobusu relacji Zakopane - Murzasichle wsiada turysta. Ponieważ nie ma już miejsc siedzących, zwraca się do górala, który położył pakunek obok swojego siedzenia:
- Gazdo, a mogę usiąść ma waszym tobołku? Strasznie mnie bolą nogi.
- A siadojcie panocku, ino uważojcie na jajka.
- Macie tam jajka?
- Nie jajka, gwoździe!

Jasio z babcią poszedł do kościoła, a w nim babcia mówi:
- Moja wina, moja wina...
A Jasio:
- Babci wina, to wszystko babci wina...

Małżeństwo z wieloletnim stażem. Mąż w łazience, żona podchodzi pod drzwi.
- Waldek, co ty tam robisz? - pyta.
- Zastanawiam się..
- To tak jak ja. Zastanawiam się, czy stać nas na opłacenie tych wymarzonych studiów Antka.. Obawiam się, że nie, ale przecież mu o tym nie powiem, bo się chłopak załamie, jak wtedy, gdy musieliśmy zrezygnować z kupna Mercedesa. Cały tydzień przesiedział w swoim pokoju.. A tego dealera samochodowego - Michała, pamiętasz? Taki młody był, mówił że dorabiał na ślub jako kelner. Zastanawiam się, czy nie zachęciłby do tego samego Antka. Zarobiłby co i pewnie na studia uzbierał.. Ale czy on znajdzie na to czas, gdy ma tyle nauki na głowie? Sama nie wiem, Waldek.. - wzdycha.
- Tak? Widzisz, a ja zastanawiam się - wstać po nową rolkę, czy dwa płatki wystarczą?

Pytano kiedyś Mariana, który miał gwałtowną i kłótliwą żonę Helenę:
- Czy to prawda, że czasem bijesz swą żonę laską, a ona oddaje Ci wałkiem do ciasta?
- Nie zawsze tak jest - odpowiada - czasami się zamieniamy.