Żona do męża: - Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No słucham. - Odchodzę od Ciebie. - No, a ta zła?

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie. - Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż... - Przecież nie robię nic niestosownego. - No właśnie, a czas leci...

Pogrzeb w małym miasteczku, chowany jest sklepikarz, wyjątkowo nieprzyjemny typ. Ksiądz zagaduje: - Może ktoś z obecnych powie kilka ciepłych słów o zmarłym? Zapada długa cisza, zebrani drapią się po głowach, patrzą jedni na drogich i kręcą z rezygnacją głowami. Cisza robi się doprawdy niezręczna. Na szczęście gdzieś z tyłu słychać stukanie laski, podchodzi do trumny starowinka, na oko 100 lat. Patrzy na zebranych, nabiera powietrza i mówi zdecydowanym głosem: - Jego brat był jeszcze gorszy!

Środek nocy, przystanek koło cmentarza, do samotnie stojącego mężczyzny podchodzi dziewczyna i zagaduje nieśmiało - Przepraszam, dobrze, że Pan też czeka... Ciemno już, ten cmentarz, a we dwójkę zawsze raźniej.. - Oczywiście, odpowiada kulturalnie pan, mi też przyjemnie z kimś porozmawiać. Autobus wreszcie nie przyjeżdża ale kulturalny pan proponuje, że odprowadzi dziewczynę w jej okolice. Idą, rozmawiają, dziewczyna jest wdzięczna za pomoc. - Wie pan, to w sumie nie jest daleko ale... rozumie Pan, ja dziewczyna.. A pan się nie boi tak chodzić sam po nocy? - E tam! roześmiał się on - wie pani, jak żyłem to się bałem!

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła. Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna. - Aaaaaa! A Pan to kto? - Aaaaaa! A Pani to kto? - O mój Boże! Czy my... - Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej. - Ja też! - Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o... - ...nowych metodach leczenia zaników pamięci?! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu... - ...musiało między nami coś zaiskrzyć i... Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks. Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia. Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki. - Aaaaaa! A Pan to kto?...

Przerwa podczas rozprawy w sądzie. Adwokat podchodzi do swego klienta: - Starałem się, jak mogłem. Już nie wiem jak mógłbym Ci pomóc... - A może wziąłbyś wszystko na siebie?...

Wchodzi rusek do pubu i mówi: - Piwo raz. Kelner przynosi piwo i stawia na tekturowej podkładce. Rusek piwo wypił a podstawkę zjadł i krzyczy: - Jesio raz. Kelner znów przynosi piwo i stawia na tekturowej podkładce. Rusek znów piwo wypił a podstawkę zjadł i krzyczy: - Jesio raz. Kelner przynosi piwo ale bez podkładki. Rusek patrzy mówi: - A szto, wafla uże niet?

- Nie wiem, jak to robisz - mówi biznesmen do biznesmena - ale zauważyłem, że chociaż zaczynacie pracę o 8.00, pracownicy przychodzą dużo wcześniej. - To proste! Mam 30 pracowników, a kazałem zrobić parking na 15 samochodów.

Osiemnastowieczny bal: - Przepraszam czy ta pani, która tam stoi to naprawdę kuzynka Bacha? - Jak najbardziej! - A czy mógłby Pan mnie z nią poznać? - Pewnie! Bacha, chodź no tutaj!

Trochę martwiłem się podjeżdżając pod warsztat samochodowy,że mechanik okaże się kolejnym naciągaczem. Z ulgą przyjąłem wiadomość, że mój samochód wymaga tylko wymiany płynu do kierunkowskazów.

Studenci chcą wrócić z imprezy do akademika taksówką, zatrzymują więc jedną. - Szefie, za dyszkę do akademika da radę? - Oj ciężko. - A za trzy, cztery? - Dobra, wsiadajcie. Po paru minutach taksówka zatrzymuje się pod akademikiem. Jeden ze studentów mówi: - No to chłopaki, trzy-cztery: DZIĘ..KU..JE..MY!!!

Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i będzie mi wstyd, bo mama się dowie, że palę.

Facet postanowił popełnić samobójstwo. Wszedł na 11 piętro wieżowca i skoczył. Spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało?: - 10... - 9... - 8... - 7... - 8... - 9... - 10... - Ku*wa, ale wieje!

- Królik, dlaczego ty zawsze do babskiego kiblu chodzisz? - Bo w męskim nie dostaję do pisuaru. - A w damskim dostajesz? - W damskim nie ma pisuarów. - To gdzie lejesz? - Na podłogę.

Siedzą sobie 3 babcie na werandzie 70-letnia, 80-letnia i 90-letnia i rozmawiają. Ta 70-letnia mówi: - Wiecie, ja mam już 70 lat i jeszcze Bałtyku nie widziałam! Na to 80-letnia: - Ja mam 80 lat, przeżyłam pierwszą wojnę światową, drugą wojnę światową, ale jeszcze za granicą nie byłam! Na to odzywa się 90-letnia: - Babki to jeszcze nic! Ja mam 90 lat i jeszcze w ciąży nie byłam! Ale ODPUKAĆ W NIEMALOWANE!!!...