Cztery babcie siedzą przy stole w domu spokojnej starości, gdy pojawia się dziadek... Jedna z nich oświadcza: - Możemy Tobie dokładnie powiedzieć, ile masz lat. Staruszek odpowiada: - Tego to, zwariowane cipy, wiedzieć nie możecie. Druga z nich jednak woła: - Tak jest! Określimy dokładnie Twój wiek, musisz tylko spuścić spodnie! Dziadek był zaciekawiony skąd babcie są takie pewne co do jego wieku, opuścił więc portki. Babcie utworzyły wokół niego krąg i patrzą na wysłużonego już "generała". - Stary dziadzie masz osiemdziesiąt siedem lat! Z opuszczonymi spodniami dziadek pyta: - Jak to, do diabła, odkryłyście? Śmiejąc się, ze łzami w oczach, babcie odpowiadają: - Byłyśmy wczoraj na Twoich urodzinach.

- A co tam słychać u pani syna? Podobno wyjechał za granicę? - Tak, tak, siedzi w Anglii. Jakiś czas temu otworzył sklep jubilerski. - Ooo sklep jubilerski powiada Pani. No no. Zdolny chłopak! Jak mu się to udało? - A zwyczajnie... łomem. Dlatego teraz siedzi.

W bajce żenisz się z ropuchą, która zamienia się w księżniczkę. W życiu, niestety, jest na odwrót.

Reporter pyta ruska: - Jak się panu żyje w rosji? - Nie mogę narzekać.

Facet rano wstaje, podchodzi do okna i mówi sam do siebie: - Dzisiaj jest piękny dzień, dziś by to mogło wyjść... - Co tam bełkocczesz pod nosem? - przeciąga się w łóżku małżonka. - A nic, mówię, jaki jest dzisiaj piękny dzień i że dziś by to mogło wyjść - odpowiada mąż. - Ale że co by mogło wyjść? - nie rozumie żona. - To przecież Ty mówiłaś, że jednego pięknego dnia się spakujesz i stąd spierdolisz...

Staruszka podchodzi do sprzedawcy warzyw na targu: - Po ile ma Pan te pomidory? - 45 złotych za kilo - odpowiada sprzedawca. - To wsadź sobie je Pan w dupę... - Nie mogę - odpowiada ze spokojem sprzedawca - tam mam już paprykę po 52...

Są ludzie, którzy niosą w sobie szczęście. W ich otoczeniu czuję się dobrze. Przy nich dostaję zastrzyku energii i jestem gotów przenosić góry. Kiedy mam ich obok siebie, to wszystko staje się kolorowe, a życie nabiera sensu! Ale moja żona nazywa ich pijakami...

- Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?! - To na sen. - Na sen? Taki horror?! Tyle trupów?! - No i oto chodzi. Włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i tam zasypia.

Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj, normalnie bajka - przeleciał mnie zgodnie ze wszystkimi regułami sztuki. Mówię ci, marzenie! - A kto to był, jeśli można wiedzieć? - No właśnie tego nie mogę powiedzieć nikomu, a zwłaszcza jego żonie.

Podczas przerwy w teatrze Marian poszedł do toalety. - Wspaniała sztuka, prawda? - odzywa się stojący obok facet. - Proszę mi nie zaglądać do pisuaru!

W pewnej restauracji widniało takie ogłoszenie: - Jeśli przegrałeś dużo pieniędzy na wyścigach to masz okazję się zemścić. Przyjdź do nas na befsztyk z koniny!?

Rozmawiają koledzy w pracy: - Słyszałem, że w tym roku jednak nie lecisz na Hawaje. - To nieprawda. Na Hawaje nie leciałem w zeszłym roku, w tym roku nie polecę na Kubę.

1. Chodzić wcześnie spać. 2. Nie wychodzić z domu. 3. Nie chodzić na imprezy. Moje kary z młodości stały się moimi celami w dorosłym życiu.

- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur? - Nie mam pojęcia. - Rosół, z kur wielu. - Dobre! Dobre! Muszę opowiedzieć szefowi. Facet idzie do pracy, spotyka szefa i mówi: - Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur? - Nie wiem. - Rosół, Ty ch*ju.

Dwóch żonatych mężczyzn opowiada o tym, jak to ich połowice są naiwne. Pierwszy: - Moja żona chodzi na lekcje jazdy. To trwa i trwa, ale ona nie daje za wygraną. A jest tak naiwna, że myśli, że gdy zrobi prawo jazdy, ja dam jej samochód do prowadzenia. Drugi: - To jeszcze nic. Oto moja żona jedzie sama na wakacje. Pakuje się. Ja widzę, że wkłada do walizki kilkanaście prezerwatyw. To przecież szczyt naiwności! Ona myśli, że ja będę do niej dojeżdżał?