Policjant zatrzymuje samochód jadący wbrew wszelkim przepisom. Dochodzi do kierowcy, młodego cwaniaczka i prosi o dokumenty dodając: - Dalej, to już pan raczej nie pojedzie. - Wiesz kim jest mój ojciec? Zapytuje młody. - A co, matka Ci nie powiedziała?

Fąfara i Kubal jak zwykle szwendali się po dworcu w Katowicach. Dwie zakonnice próbowały ich wyminąć z wyraźnym obrzydzeniem. - Widzisz tych dwóch? Oni chyba nigdy w życiu nie widzieli prysznica. Kiedy zakonnice już poszły Fąfara pyta Kubala: - Słuchaj, co to właściwie jest ten prysznic? - Nie wiem, ja jestem niewierzący.

Sto lat walki o równouprawnienie kobiet i są sukcesy. W 2023 roku mają już nawet penisy!

- Ja to prace zaczynam dopiero po trzeciej kawie. - Doprawdy? To ile kaw dziennie pijesz? - Dwie.

Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym objawił się światu jako homoś. Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.

Trzech młodych Rosjan pije wódkę i rozmawia o planach na życie. - Ja uczę się angielskiego, chce wyjechać do USA. - Ja uczę się niemieckiego, chce wyjechać do Niemiec - A ja uczę się chińskiego, chce zostać w Rosji.

Złapał wilk zająca. - Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz! - To zrób mi loda! - Nie umiem... - Rób loda! - Kiedy nie umiem... - To rób tak jak umiesz! - Chrup, chrup, chrup!

W Egipcie odkryto mumię. Wszyscy egiptolodzy świata spotkali się, nie mogą ustalić co to za faraon. Zaprosili sowieckich specjalistów. Przyjeżdża trzech egiptologów w cywilu. Zostawcie nas - mówią - z nim sam na sam. Na czwarty dzień egiptolodzy oświadczają: Ramzes Dwudziesty Piąty. Wszyscy zdumieni: W jaki sposób się dowiedzieliście? Sam się przyznał.

Podczas niepokojów społecznych związanych z ukraińskim zbożem młoda dziennikarka przeprowadziła wywiad z rolnikiem. Wywiad udał się znakomicie ale na koniec zrobił się problem bo rolnik nie chciał się przedstawić. - Ależ proszę pana, mamy w pełni demokratyczne państwo i nie musi się pan niczego obawiać. - Ja się nie obawiam, tylko po prostu ja się brzydko nazywam. - To może pan powie o co chodzi a ja się domyśle i sama napiszę. - No dobrze, nazywam się jak coś co kilka razy dziennie trzymam w ręku. Dziennikarka pomyślała chwilę, zaczerwieniła się i szybko napisała jakiś krótki wyraz. - No I co pani tam napisała - patrzy zaciekawiony rolnik. I nagle jak nie wrzaśnie: - Jak pani mogła coś takiego napisać?! Ja się nazywam Kieliszek!

Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz. - Ile bierzesz za godzinę? - zagaduje chłopak dziewczynę. - 200 złotych... Skąd wiedziałeś? - Pokrowiec na parasol założyłaś ustami...

Szedł raz Fąfara ulicą i nagle zobaczył jak Kubal usiłuje wepchnąć sobie kanapkę do tyłka. - Panie Kubal, czy Pan zwariował - co Pan wyprawia?! - A nic, miałem usuwany ząb i dentysta kazał mi gryźć drugą stroną.

- Panie Eugeniuszu, pan tak na mnie patrzy, jakby pan mnie w myślach rozbierał. - A gdzie tam, pani Heleno! W myślach to się pani już ubiera, a ja palę.

- Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu. - A my - raz. - Przecież ty nie masz męża! - Myślałam, że cały czas mówimy o twoim...

Kobiety narzekają, że facetom zależy tylko na jednym. Żadna jednak nie chce faceta, któremu na tym nie zależy...

Klasztor żeński: - Przepraszam siostro, nie widziała siostra przypadkiem siostry Martyny? - Ooo, siostro, jak siostra martyna zniknie to tylko ze świecą jej szukać...