Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje: - Całuję rączki za te dwa pączki. Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta: - Za te ciasteczka całuję w usteczka. Słysząc to, jakiś gość podpowiada: - Zamów jeszcze zupę...

- Byłem u dentysty. - Nie będziesz mógł teraz jeść przez 2 godziny. - Przez tydzień nie będę mógł jeść, tyle zapłaciłem.

Właściciel agroturystyki mówi do turysty: - Tutaj co rano będzie pana budził kogut. - Świetnie, to niech go pan nastawi na dziesiątą.

Jasiu przychodzi do domu z całym workiem jabłek: - Jasiu skąd masz te jabłka pyta mama. - Od sąsiada - odparł jasiu. - A on o tym wie? - Pewnie, przecież mnie gonił...

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: - Poproszę trutkę. - A po co? - Chcę otruć męża! - Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła! Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza. Wtedy aptekarz mówi: - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy: - Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów. - A jak nie zapłacę? - To ją sklonujemy!

- Córeczko, chcesz mieć braciszka? - Tak, tatusiu. - To śpij.

Kobieta to najlepszy szewc: z największego kozaka zrobi pantofla.

W Moskwie miał miejsce zamach na Putina. Rosyjscy lekarze bohatersko go ratują. Tymczasem gdzieś w bunkrze na Uralu FSB zebrało wszystkich jego sobowtórów. Główny oficer mówi do nich: - Mam dla was dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą chcecie najpierw? - Dobrą! - Miał miejsce zamach na naszego wielkiego przywódcę. Na szczęście - nieudany, Władimir Władimirowicz przeżył, a zatem wy wciąż macie pracę. - Hurra! A ta zła wiadomość? - Urwało mu rękę...

- Za każdym silnym, odnoszącym sukcesy mężczyzną, stoi kobieta! - Stoi i pierdoli.

Po śmierci Putin trafił do piekła. Wkrótce za dobre zachowanie pozwolono mu powrócić na ziemię, aby zobaczyć jak potoczyły się interesujące go sprawy. Wchodzi do baru, zamawia wódkę i pyta: - Krym nasz? - Nasz. - Donbas nasz? - Nasz. - A co z Kijowem? - Też nasz. Zadowolony Putin przed wyjściem pyta: - Ile płacę? - Sto hrywien.

- Mamusiu, czy ja jestem ładna? - Zapytaj swojego chłopaka. - Przecież ja nie mam chłopaka? - No właśnie.

Żona do męża: - Jutro masz urodziny. Jak chcesz bym cię uszczęśliwiła w sypialni? - Nie budź mnie.

- Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża. - A to dopiero początek...

- Dlaczego na świecie jest tyle płci, a dla nich jest tylko dwóch lekarzy ? ginekolog i androlog? - Bo resztę leczy psychiatra.