Pani mówi do klasy. - Proszę, aby wstali Ci, którzy nie są inteligentni. Po pewnej chwili wstaje tylko Jasiu. Pani pyta ze zdziwieniem: - Jasiu, przecież Ty wiesz, że jestes inteligentny. - Dziekuję proszę Pani. Tak wiem. Ja jestem również bardzo dobrze wychowany, proszę Pani i nie chciałem, żeby Pani sama stała.

Romek ciężko zachorował i trafił do szpitala. Z wizytą wpadła do niego żona Grażynka. Zanim jeszcze mężczyzną zdążył zacząć narzekać na swój stan zdrowia, kobieta wykrzyczała od progu: - Romuś, skarbie, nawet nie wyobrażasz sobie, co mi się w drodze przytrafiło. Wsiadłam do taksówki, przejechaliśmy pół drogi do szpitala, a ja przypomniałem sobie, że zapomniałam pieniędzy z domu. Proszę więc taksówkarza, żeby zawrócił, bo inaczej nie będę miała mu jak zapłacić. A on mówi, wyobraź sobie Romuś, że nie ma takiej potrzeby, i że jakoś się dogadamy. Roman zaintrygowany poprawił się na łóżku i pyta: - No, i co było dalej? - No i kierowca w pewnym momencie skręcił w boczną uliczkę i powiedział, że zamiast pieniędzy to mogę mu loda zrobić albo mu coś wesołego zaśpiewać. - Co zaśpiewałaś? - Romuś, no jakże to tak... Ty w szpitalu, taki chory... Gdzie mi w głowie wesołe piosenki teraz...?

Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą babę i mówi: - Dawaj kasę! - Spokojnie. Jaką? Grycaną cy jęcmienną?

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze: - Ja odbezpieczam pułapki, kładę się i wyciskam na klatę. Trzecia mysz nie mówi nic, tylko szykuje się do wyjścia. - A ty gdzie idziesz? - Do domu, przelecieć kota.

Policjant zatrzymuje samochód jadący wbrew wszelkim przepisom. Dochodzi do kierowcy, młodego cwaniaczka i prosi o dokumenty dodając: - Dalej, to już pan raczej nie pojedzie. - Wiesz kim jest mój ojciec? Zapytuje młody. - A co, matka Ci nie powiedziała?

Fąfara i Kubal jak zwykle szwendali się po dworcu w Katowicach. Dwie zakonnice próbowały ich wyminąć z wyraźnym obrzydzeniem. - Widzisz tych dwóch? Oni chyba nigdy w życiu nie widzieli prysznica. Kiedy zakonnice już poszły Fąfara pyta Kubala: - Słuchaj, co to właściwie jest ten prysznic? - Nie wiem, ja jestem niewierzący.

Sto lat walki o równouprawnienie kobiet i są sukcesy. W 2023 roku mają już nawet penisy!

- Ja to prace zaczynam dopiero po trzeciej kawie. - Doprawdy? To ile kaw dziennie pijesz? - Dwie.

Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym objawił się światu jako homoś. Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.

Trzech młodych Rosjan pije wódkę i rozmawia o planach na życie. - Ja uczę się angielskiego, chce wyjechać do USA. - Ja uczę się niemieckiego, chce wyjechać do Niemiec - A ja uczę się chińskiego, chce zostać w Rosji.

Złapał wilk zająca. - Proszę, proooszę wilku, nie zabijaj mnie. Zrobię, co zechcesz! - To zrób mi loda! - Nie umiem... - Rób loda! - Kiedy nie umiem... - To rób tak jak umiesz! - Chrup, chrup, chrup!

W Egipcie odkryto mumię. Wszyscy egiptolodzy świata spotkali się, nie mogą ustalić co to za faraon. Zaprosili sowieckich specjalistów. Przyjeżdża trzech egiptologów w cywilu. Zostawcie nas - mówią - z nim sam na sam. Na czwarty dzień egiptolodzy oświadczają: Ramzes Dwudziesty Piąty. Wszyscy zdumieni: W jaki sposób się dowiedzieliście? Sam się przyznał.

Podczas niepokojów społecznych związanych z ukraińskim zbożem młoda dziennikarka przeprowadziła wywiad z rolnikiem. Wywiad udał się znakomicie ale na koniec zrobił się problem bo rolnik nie chciał się przedstawić. - Ależ proszę pana, mamy w pełni demokratyczne państwo i nie musi się pan niczego obawiać. - Ja się nie obawiam, tylko po prostu ja się brzydko nazywam. - To może pan powie o co chodzi a ja się domyśle i sama napiszę. - No dobrze, nazywam się jak coś co kilka razy dziennie trzymam w ręku. Dziennikarka pomyślała chwilę, zaczerwieniła się i szybko napisała jakiś krótki wyraz. - No I co pani tam napisała - patrzy zaciekawiony rolnik. I nagle jak nie wrzaśnie: - Jak pani mogła coś takiego napisać?! Ja się nazywam Kieliszek!

Warszawa. Okolice Dworca Centralnego. Wiata przystanku autobusowego. Pada deszcz. - Ile bierzesz za godzinę? - zagaduje chłopak dziewczynę. - 200 złotych... Skąd wiedziałeś? - Pokrowiec na parasol założyłaś ustami...

Szedł raz Fąfara ulicą i nagle zobaczył jak Kubal usiłuje wepchnąć sobie kanapkę do tyłka. - Panie Kubal, czy Pan zwariował - co Pan wyprawia?! - A nic, miałem usuwany ząb i dentysta kazał mi gryźć drugą stroną.