Żona wróciła do domu po długiej podróży służbowej. Wychodząc rano do pracy, powiedziałem jej: - Nie włączaj mojego komputera. To, co znajdziesz, może ci się nie spodobać! Wracam wieczorem do domu, żona - zła. Pytam: - Co się stało? - Cóż, włączyłam twój komputer. Grzebałam w nim cały dzień, myślałam, że jest porno lub korespondencja z kochanką. I nie znalazłam nic! - I co, nie spodobało ci się? - No tak! - Ostrzegałem!

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika: - Czy jest szef? - Szefa nie ma, wyjechał po towar.

- Jak Pani udało się w dobrym zdrowiu dożyć setnych urodzin?! - Raz w roku robię sobie alkoholową terapię szokową... - Ile Pani wypija tego dnia alkoholu? - Tego dnia nie piję!

- Ile masz lat chłopczyku? - pyta starsza pani małego chłopca. - Siedem - odpowiada - Ale mógłbym mieć już dziewięć gdyby nie to, że mój tata był taki nieśmiały.

Przychodzi baba do lekarza: - Co Panią najbardziej boli? - Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby...

Polak, rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Polak podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do ruska: - Chcesz? A rusek myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. - Nie chce. Polak podchodzi z tą słoniną do Niemca: - Chcesz? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie. - Chcę. Niemiec zjadł słoninę, a Polak do niego: - Zjadłeś? - Zajdlem. - Masz siłę w rękach? - Mam - To przytrzymaj mi ruska.

Policjant zatrzymuje w krzakach srającego mężczyznę i mówi - Proszę pana tu nie wolno srać, płaci pan karę w kwocie 50 zł - Ale ja mam tylko 100 zł - To niech pan idzie rozmienić. Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy: - Eee, Zdzisiek choć się wysrać - ja stawiam!

Kelnerka przynosi zamówione pączki. Siedzący przy stoliku dziękuje: - Całuję rączki za te dwa pączki. Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta: - Za te ciasteczka całuję w usteczka. Słysząc to, jakiś gość podpowiada: - Zamów jeszcze zupę...

- Byłem u dentysty. - Nie będziesz mógł teraz jeść przez 2 godziny. - Przez tydzień nie będę mógł jeść, tyle zapłaciłem.

Właściciel agroturystyki mówi do turysty: - Tutaj co rano będzie pana budził kogut. - Świetnie, to niech go pan nastawi na dziesiątą.

Jasiu przychodzi do domu z całym workiem jabłek: - Jasiu skąd masz te jabłka pyta mama. - Od sąsiada - odparł jasiu. - A on o tym wie? - Pewnie, przecież mnie gonił...

Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: - Poproszę trutkę. - A po co? - Chcę otruć męża! - Nawet jeśli panią zdradza dla innej nie mogę pozwolić żeby pani go otruła! Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza. Wtedy aptekarz mówi: - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Dzwoni telefon. Facet podnosi słuchawkę i słyszy: - Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów. - A jak nie zapłacę? - To ją sklonujemy!

- Córeczko, chcesz mieć braciszka? - Tak, tatusiu. - To śpij.

Kobieta to najlepszy szewc: z największego kozaka zrobi pantofla.