Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca: - Chcesz ? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wy*uchać. - Nie chce. Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka: - Chcesz ? A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie. - Chcę. Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego: - Zjadłeś ? - Zajdlem. - Masz siłę w rękach ? - Mam - To przytrzymaj mi Niemca

Złapał raz Kubal w polu diabła i zaczął go dusić. - Wypuść mnie, dobry człowieku - wykrztusił z trudem diabeł - a spełnię jedno twoje życzenie. - Dobrze, rzekł Kubal - moje życzenie jest takie - chcę mieć ch*ja do ziemi! - Będzie tak jak sobie życzysz - rzekł diabeł. I obciął mu nogi powyżej kolan.

Jasiu pyta się bacy: - Baco macie takiego małego psa a wieszacie tabliczkę z napisem uwaga pies. - A bo mi go już prawie dwa razy zdeptali.

- Jak sprawić, żeby twoja kobieta również krzyczała, kiedy ty masz orgazm? - Zadzwoń do niej i powiedz, jak ci było zaje*iście...

Ojciec strofuje syna: - Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w Twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony... Z kuchni matka dorzuca: - Taa... Dopóki Cię nie złapali...

Do sklepu z zabawkami przychodzi ojciec i mówi, że chciałby kupić lalkę Barbie. Sprzedawca przedstawia ofertę. - Mamy Barbie Disco za 99PLN, Barbie Plażową za 99PLN, Barbie Rock za 99PLN, Barbie Biznes za 99PLN i Barbie Rozwódka za 1299PLN Zdziwiony klient pyta: - Dlaczego wszystkie Barbie są za 99PLN a Barbie Rozwódka jest za 1299PLN??? Sprzedawca na to: - Bo Barbie Rozwódka ma już w zestawie Kena dom, Kena samochód, Kena Harleya oraz jednego z przyjaciół Kena.

Psychiatra polecił mi, abym napisał szczere do bólu listy do wszystkich osób, których nienawidzę, a pózniej je spalić. Tak zrobiłem. Teraz boję się tylko, że te listy mogą jednak być dowodem w sprawie. Chyba też je spale.

Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie macie zwierzęta w domach? - Ja mam psa. - A ja mam kota. - A ja kurczaka w zamrażarce...

- Ludzie dzielą się tylko na 10 grup: - Ci którzy rozumieją zapis binarny, i ci, którzy go nie rozumieją.

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę... Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy: - Wyżej łeb, bo muł bierze.

Pani mówi do klasy. - Proszę, aby wstali Ci, którzy nie są inteligentni. Po pewnej chwili wstaje tylko Jasiu. Pani pyta ze zdziwieniem: - Jasiu, przecież Ty wiesz, że jestes inteligentny. - Dziekuję proszę Pani. Tak wiem. Ja jestem również bardzo dobrze wychowany, proszę Pani i nie chciałem, żeby Pani sama stała.

Romek ciężko zachorował i trafił do szpitala. Z wizytą wpadła do niego żona Grażynka. Zanim jeszcze mężczyzną zdążył zacząć narzekać na swój stan zdrowia, kobieta wykrzyczała od progu: - Romuś, skarbie, nawet nie wyobrażasz sobie, co mi się w drodze przytrafiło. Wsiadłam do taksówki, przejechaliśmy pół drogi do szpitala, a ja przypomniałem sobie, że zapomniałam pieniędzy z domu. Proszę więc taksówkarza, żeby zawrócił, bo inaczej nie będę miała mu jak zapłacić. A on mówi, wyobraź sobie Romuś, że nie ma takiej potrzeby, i że jakoś się dogadamy. Roman zaintrygowany poprawił się na łóżku i pyta: - No, i co było dalej? - No i kierowca w pewnym momencie skręcił w boczną uliczkę i powiedział, że zamiast pieniędzy to mogę mu loda zrobić albo mu coś wesołego zaśpiewać. - Co zaśpiewałaś? - Romuś, no jakże to tak... Ty w szpitalu, taki chory... Gdzie mi w głowie wesołe piosenki teraz...?

Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą babę i mówi: - Dawaj kasę! - Spokojnie. Jaką? Grycaną cy jęcmienną?

Bawi się dwóch kumpli w małym pokoju w chowanego. Po 15 minutach zabawy jeden z nich mówi: - Stary, słaba ta zabawa... - No nie da się ukryć.

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem. Pierwsza mówi: - Ja to biorę sobie trutkę na szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze: - Ja odbezpieczam pułapki, kładę się i wyciskam na klatę. Trzecia mysz nie mówi nic, tylko szykuje się do wyjścia. - A ty gdzie idziesz? - Do domu, przelecieć kota.