Pukanie do drzwi. - Kto tam? - Policja. Prosze otworzyc. - Policja? A o co chodzi? - Prosze otworzyc. Chcemy pogadac. - A ilu was tam jest? - Dwóch. - No to ze sobą sobie pogadajcie!

Mąż kładzie się do łóżka i szepcze do żony: - Nie mam slipek. - Jutro Ci upiorę.

Idzie facet brzegiem Odry. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpady! - Was? Ich verstehe nicht! - Powoli, bo zimna.

Idzie niedźwiedź przez las i spotyka na swej drodze całego zakrwawionego zajączka. Miś pyta: - Zajączku, co się stało? - Słonica użyła mnie jako podpaski!!! - Biedaku, chodź, odprowadzę cię do domu, a po drodze coś uradzimy. Po jakimś czasie miś i zajączek spotykają na swej drodze umorusanego krwią orła: - Stary, co ci się stało?! - Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że najlepsze są podpaski ze skrzydełkami...

Kobiety w łóżku dzielą się na dwie kategorie: jedne udają, że zaraz umrą, drugie udają, że już umarły.

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca: - Chcesz ? A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wy*uchać. - Nie chce. Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka: - Chcesz ? A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie. - Chcę. Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego: - Zjadłeś ? - Zajdlem. - Masz siłę w rękach ? - Mam - To przytrzymaj mi Niemca

Złapał raz Kubal w polu diabła i zaczął go dusić. - Wypuść mnie, dobry człowieku - wykrztusił z trudem diabeł - a spełnię jedno twoje życzenie. - Dobrze, rzekł Kubal - moje życzenie jest takie - chcę mieć ch*ja do ziemi! - Będzie tak jak sobie życzysz - rzekł diabeł. I obciął mu nogi powyżej kolan.

Jasiu pyta się bacy: - Baco macie takiego małego psa a wieszacie tabliczkę z napisem uwaga pies. - A bo mi go już prawie dwa razy zdeptali.

- Jak sprawić, żeby twoja kobieta również krzyczała, kiedy ty masz orgazm? - Zadzwoń do niej i powiedz, jak ci było zaje*iście...

Ojciec strofuje syna: - Wziąłbyś się za jakąś robotę, a nie tylko bąki zbijać! Ja w Twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony... Z kuchni matka dorzuca: - Taa... Dopóki Cię nie złapali...

Do sklepu z zabawkami przychodzi ojciec i mówi, że chciałby kupić lalkę Barbie. Sprzedawca przedstawia ofertę. - Mamy Barbie Disco za 99PLN, Barbie Plażową za 99PLN, Barbie Rock za 99PLN, Barbie Biznes za 99PLN i Barbie Rozwódka za 1299PLN Zdziwiony klient pyta: - Dlaczego wszystkie Barbie są za 99PLN a Barbie Rozwódka jest za 1299PLN??? Sprzedawca na to: - Bo Barbie Rozwódka ma już w zestawie Kena dom, Kena samochód, Kena Harleya oraz jednego z przyjaciół Kena.

Psychiatra polecił mi, abym napisał szczere do bólu listy do wszystkich osób, których nienawidzę, a pózniej je spalić. Tak zrobiłem. Teraz boję się tylko, że te listy mogą jednak być dowodem w sprawie. Chyba też je spale.

Nauczycielka pyta dzieci: - Jakie macie zwierzęta w domach? - Ja mam psa. - A ja mam kota. - A ja kurczaka w zamrażarce...

- Ludzie dzielą się tylko na 10 grup: - Ci którzy rozumieją zapis binarny, i ci, którzy go nie rozumieją.

Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę... Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy: - Wyżej łeb, bo muł bierze.