Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was qu*wy zbieram!

- Jak stanąć w kolejce do mięsnego? - Boczkiem.

Wraca mąż do domu i widzi w łóżku żonę z kochankiem: - Co wy tu robicie!? Żona odwraca się do kochanka i mówi: - Mówiłam ci, że to debil.

- Panie doktorze, mam depresję. - Najskuteczniejszym lekarstwem na depresję jest zanurzyć się po uszy w robocie. - Ale ja beton mieszam.

- Panie doktorze, te leki na potencję które mi pan przypisał nie działają. - Ale tam pisze przecież w ulotce, że żeby zadziałały potrzebna jest stymulacja seksualna - czyli trzeba się podniecić. - Niby jak, przy żonie?!

- Czy tiktoker to zawód? - Tak, dla rodziców.

Kierownik zakładu przychodzi do szefa działu kontroli technicznej i mówi: Panie Heniu musimy zakończyć testowanie naszych produktów na zwierzętach. Na co pan Henio: - Ale wiele zakładów tak robi. Kierownik odpowiada: - Ale my produkujemy młotki!

Byłem na weselu i jak wnieśli pieczoną świnie, to zadzwoniłem na pogotowie, bo myślałem że się teściowa jabłkiem zadławiła..

Moja zona i ja bardzo kochamy zwierzęta. Jest w tym jednak coś, co nas bardzo dzieli. Ja kocham te z zamrażalnika.

Żona do męża: - Chesz naleśnika? - Na leśnika, na gajowego czy myśliwego... Lubię te Twoje pomysły.

- Więc świadek widział jak oskarżeni bili się krzesłami? - Tak. Widziałem Wysoki Sądzie. - Dlaczego świadek nie próbował powstrzymać oskarżonych? - Bo nie było wolnych krzeseł proszę Wysokiego Sądu.

Stoi Andrzej nad niszczarką z dokumentami w ręcę i głęboko się zastanawia. Podchodzi do niego Agata z pomocą: - Włóż je tutaj a ona sama się włączy i zabierze. Zrobił jak powiedziała i dalej stoi patrząc na urządzenie, więc Agata znów go pyta: - Nad czym teraz się zastanawiasz? Andrzej na to: - Którędy wychodzą kopie?

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych po imprezie. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego. Właściciel wyjaśnia: - Wiecie, to jest mówiący zegar! - Mówiący zegar??? - dziwi się jeden z nich. - Jak kupowałem, to też nie wierzyłem, ale zobacz sam. Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać głos: - Ja pie**olę, jest czwarta rano!!!

Okulista do pacjenta: - Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą. Dobra to ta, że niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów. - To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła? - Ma Pan tylko miesiąc na naukę Braille"a.

Do leżącej już w łóżku żony, przychodzi mąż i podaje jej tabletkę, o którą nie prosiła. Żona pyta ze zdziwieniem: - Co to za tabletka? - Na ból głowy - odpowiada mąż. Ona nieco podirytowana: - Ale mnie nie boli głowa! Uradowany mąż: - Ha! Mam cię!