Nauczycielka w klasie pyta: - Dzieci, czy możecie nam powiedzieć, gdzie pracują wasi tatusiowie? Cała klasa szemrze o strażakach, inżynierach, lekarzach i pilotach. Tylko Jasiu milczy na ostatniej ławce, rumieniąc się. Nauczycielka: - Jasiu, powiedz mi, w jakim zawodzie pracuje twój tata? Jasiu wstaje, cały czerwony: - Tańczy nago na rurze w klubie i dają mu za to pieniądze. Jak mu dobrze zapłacą, to pójdzie do łóżka z każdą. Rozpłakał się. Nauczycielka wyprosiła wszystkie dzieci z klasy i usiadła z Jasiem: - Jest aż tak źle? - Jest jeszcze gorzej, proszę pani, zmyśliłem to, po prostu wstydzę się przyznać przed chłopakami, że mój tata jest politykiem i pracuje w Sejmie.

- Córeczko, skąd masz nowego laptopa? - A, zamieniłam się z Piotrkiem. - A co ty mu dałaś? - Tak.

- Wcale mi nie chodzi o to, że wasza rodzina jest bogata, po prostu kocham pana córkę i chcę się z nią ożenić - Z którą z nich, bo mam trzy? - Z dowolną.

Znajomy Żyd pyta mnie jaki mam stosunek do Żydów. Odpowiedziałem, taki jak Żydzi do Polaków. Nazwał mnie antysemitą.

W autobusie straszny tłok. - No nie pchaj się pan na chama! - O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

Żona do męża. - Kochanie, jakie kobiety Ci się podobają najbardziej: piękne czy mądre? - Ani takie, ani takie, Ty mi się najbardziej podobasz...

Wieczorem pod domem bacy słychać głos... - Baco! Potrzebujecie drzewa? - Nie! Nie poczebuje! - Baca wychodzi rano na podwórze - patrzy, a drzewa nie ma...

Wraca Zenek po szóstej rano do domu. Otwiera drzwi. Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii. Pada i leży... Zofia tak na niego patrzy... patrzy. Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana. Zaczyna go tulić i płakać: - Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!

Amerykanin i Rusek spotykają się na księżycu. Rusek pyta: - Ty stary co Ty tu robisz? - A wiesz na badania mnie wysłali z NASA. A ty co robisz? - No ja podobnie na badania. Idą dalej a tam Polak bez skafandra leży pod kamieniem. Budzą go i pytają: - Stary jak się tu znalazłeś. - A ja wiem? Z Sylwestra wracam!

Do autobusu relacji Zakopane - Murzasichle wsiada turysta. Ponieważ nie ma już miejsc siedzących, zwraca się do górala, który położył pakunek obok swojego siedzenia: - Gazdo, a mogę usiąść ma waszym tobołku? Strasznie mnie bolą nogi. - A siadojcie panocku, ino uważojcie na jajka. - Macie tam jajka? - Nie jajka, gwoździe!

Pornhub wyświetlił mi informację, że czekają na mnie samotne matki w mojej okolicy i mają wielką ochotę się spotkać. Skąd oni wiedzą, że pracuję w MOPSie...?

Marian jest tak skrytym człowiekiem, że o tym, że miał orgazm, kobiety dowiadują się dopiero z dwóch pasków na teście.

- Starzejemy się... - ??? - Oglądaliśmy z żoną porno. Bardzo nam się spodobało urządzenie sypialni, zasłony i szafki nocne.

Podczas pandemii gadają dwaj Finowie: - Słyszałeś że z powodu wirusa są obowiązkowe 2-metrowe odstępy? - Co jest? Czemu tak blisko?

Odprawa pododdziału prewencji policji, przed wyjazdem na ochronę meczu ekstraklasy. Dowódca kompanii wyjaśnia: - Zbiórka przed koszarami o godz. 15:00 w pełnym ekwipunku. Pojedziemy pięcioma radiowozami i autobusem z przyczepą. Do radiowozów wsiada pluton pierwszy, do autobusu drugi, a do przyczepy pluton trzeci. Radiowozy i autobus odjeżdżają o godz. 15:15. Czy są pytania? Zgłasza się dowódca plutonu trzeciego: - O której godzinie odjeżdża przyczepa?