Sprawa o rozwód. Sędzia pyta żonę. - Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem? - On mnie nie zadowala. Kobiety na sali sądowej mówią - On zadowala wszystkie, ale jej jakoś nie zadowala! Odpowiadają mężczyźni na sali sądowej - Jej nikt nie zadowala!

Dwie panie po czterdziestce w przychodni: Patrz, kochana, jaki postęp. Dawniej, kiedy byłam młoda, trzeba było u lekarza całkowicie się rozebrać podczas wizyty. A teraz, do czego to doszła medycyna, wystarczy pokazać język.

Facet siedzi w pubie i wypija szóste piwo. Myśli sobie: "Muszę stąd wyjść, zanim za bardzo się upiję". Próbuje wstać - nie może, upada z powrotem na siedzenie. Myśli: "Potrzebuję kolejnego piwa, żeby odzyskać równowagę. Potem wstanę". Wypił jeszcze kilka, potem jeszcze raz to samo, znów próbował wstać. Opiera się o bar, ale nie czuje nóg i upada. Ale potem gwałtownie podniósł się rękami ale upadł, na brzuch, na podłogę. Zrezygnowany, doczołgał się więc do domu. Rano budzi go wściekła żona i krzyczy: - Ty draniu, znowu się wczoraj upiłeś! A on nic nie pamięta, boli go głowa, nic nie rozumie: - Dlaczego tak myślisz? A ona mu: - Znowu zostawiłeś wózek inwalidzki.

Autobus, mężczyzna ustępuje miejsca kobiecie. Wtedy kobieta zaczyna rozmowę: - Pan jest z Krakowa? - Tak, a jak się pani zorientowała? - Ustąpił mi pan miejsca! - Rozumiem. A pani jest z Warszawy? - Tak, a skąd pan wie? - Pani nie powiedziała dziękuję.

Sawanna... Południe... Lew i lwica leżą na słońcu, opalając się. Wtem podbiega zając, kopie lwa w twarz i ucieka. Lew nic. Lwica jest zszokowana: - Leo, jesteś królem zwierząt, co do cholery? Goń go i rozerwij na strzępy! - Weź daj spokój, jest mały, głupi, chory na głowę. Nic wielkiego. - Cóż, twoja sprawa, to ty jesteś królem... Po chwili historia z zającem się powtarza, odbywa się ta sama rozmowa. I tak kilka razy... Za którymś razem lwica, nie mogąc znieść takiej bezczelności, pognała za zającem: w tę i z powrotem, szybko za nim. W końcu zając wbiegł do rury na wzgórzu, a lwica z rozpędu za nim i utknęła tam. Zając wyszedł z drugiego końca rury i oczywiście zerżnął lwicę na maksa i już go nie było. Wkrótce lwicy udało się wydostać, wróciła do lwa: ogon podwinięty, uszy spuszczone, oczy spuszczone. Lew patrzy na nią i pyta podejrzliwie: - I co, biegł przez rurę?

Mówi kumpel do kumpla: - Słuchaj, moja żona codziennie chce seksu. Już nie mogę. Nie jestem już taki młody a poza tym, ile można... - Kumpel odpowiada: - Widzisz - mówiłem ci, jak się ożenisz z brzydką kobietą to ci nikt nie pomoże.

Mama wyjechała na dwa tygodnie. Po powrocie pyta syna: - A tata był smutny, kiedy nie było mnie w domu? - Na początku nie, ale przez ostatnie dwa dni coraz bardziej.

Przystanki autobusowe zostały zaprojektowane specjalnie z myślą o naszej pogodzie. Projektanci wzięli wszystko pod uwagę! Zrobili: - Szklane dachy, na wypadek upałów, - Otwory w ścianach, na wypadek wiatru, - Stalowe siedzenia, na wypadek mrozu.

Pewnego razu wędkarze spierali się o to, jak określić wiek ryby. Kłócili się przez długi czas, opowiadając różne wersje o płetwach, łuskach, kolorze.... Podczas kłótni podszedł do nich miejscowy i postanowili go zapytać: - A jak prawidłowo określić wiek ryby? - Po oczach!!! - To jak????!!!! - Im dalej oczy znajdują się od tyłka, tym ryba jest starsza.

- Szefie dostane podwyżkę? pyta Kowalski. - Nie ma mowy! odpowiada szef. - Albo dostane podwyżkę albo powiem innym, że ją dostałem.

W 1977 r. wyprodukowano udźwiękowiony film "Wielka podróż Bolka i Lolka". Prasa pisała wtedy, że jest to pierwszy raz, kiedy Bolek i Lolek przemówili. Gdyby zdarzyło się to obecnie, przeczytalibyśmy w Internecie i gazetach: Gwiazdy "Bolka i Lolka" przerywają milczenie.

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym: - Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik. Po miesiącu dostała odpowiedź: - Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Nauczycielka w klasie pyta: - Dzieci, czy możecie nam powiedzieć, gdzie pracują wasi tatusiowie? Cała klasa szemrze o strażakach, inżynierach, lekarzach i pilotach. Tylko Jasiu milczy na ostatniej ławce, rumieniąc się. Nauczycielka: - Jasiu, powiedz mi, w jakim zawodzie pracuje twój tata? Jasiu wstaje, cały czerwony: - Tańczy nago na rurze w klubie i dają mu za to pieniądze. Jak mu dobrze zapłacą, to pójdzie do łóżka z każdą. Rozpłakał się. Nauczycielka wyprosiła wszystkie dzieci z klasy i usiadła z Jasiem: - Jest aż tak źle? - Jest jeszcze gorzej, proszę pani, zmyśliłem to, po prostu wstydzę się przyznać przed chłopakami, że mój tata jest politykiem i pracuje w Sejmie.

- Córeczko, skąd masz nowego laptopa? - A, zamieniłam się z Piotrkiem. - A co ty mu dałaś? - Tak.

- Wcale mi nie chodzi o to, że wasza rodzina jest bogata, po prostu kocham pana córkę i chcę się z nią ożenić - Z którą z nich, bo mam trzy? - Z dowolną.