Spotyka rottweiler jamnika. Właściciel jamnika ostrzega właściciela rottweilera: - Weź Pan tego psa, bo to się źle skończy! - Weź Pan lepiej tego swojego jamnika - odpowiada drugi - bo mój rottweiler zaraz go załatwi! - Jak Pan chcesz - odpowiada właściciel jamnika. Za chwilę oba psy wpadają na siebie i po krótkiej chwili rottweiler znokautowany ledwo dyszy, a jamnik jakby nigdy nic. - Panie, sprzedaj Pan mi tego jamnika - prosi po chwili właściciel rottweilera. - Dobra, za 10000 zł. - Trochę drogo .Dam 3000 zł! - Panie, 3000 zł to kosztował krokodyl, a 7000 zł jego operacja plastyczna...

Uczeń pyta swojego Mistrza: - Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły? Mistrz na to: - Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej. - Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron. Mistrz: - To nie kobiety, to perły.

Przychodzi baba do lekarza na kontrolę: - I jak te hormony, które pani zapisałem, działają? - Tak, panie doktorze działają, tylko mam jeden problem. Nadmiernie rosną mi teraz włosy. - Tak? A w którym miejscu najbardziej? - Na jajach!

Rozmawiają dwaj koledzy: - Słyszałeś? Szef zmarł... - Tak... i cały czas się zastanawiam: kto jeszcze? no i kto jeszcze? - Jak to: kto jeszcze? - No tak, w nekrologu napisali: Wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników.

Jasio pyta taty przy kolacji: - Tato, a dlaczego ty się ożeniłeś z mamą? Tata odkłada widelec, patrzy na żonę i mówi: - Widzisz, nawet nasze dziecko tego nie rozumie.

- Tato, to jest Dżesika. Będzie z nami mieszkać. - Ile czasu? - Godzinę, maks półtorej...

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem. - Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka. - Bo ja mam na nie taki własny patent: Wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią, że aż miło patrzeć. No i to wszystko. Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem: - I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad. - Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale moje ogóry za to są taaaakie!...

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa. Wrzasnął do kolegi: - Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić ?! Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził: - Musi pan wyssać truciznę z penisa, inaczej pana kolega w ciągu 12 godzin umrze. Ukąszony pyta: - I co? Co powiedział lekarz? - Że umrzesz w ciągu 12 godzin...

Córka mówi do matki: - Mamo jestem w ciąży. - O Boże gdzie ty miałaś wtedy głowę? - Na zagłówku...

Spotykają się dwie znajome: - Co Ci się stało? Masz bandaż na głowie. - Spadłam z konia. - Na ziemię ? - Nie na szafkę nocną..

Dziadek: - Wnuczku ! Jak się nazywa ten cholerny amerykaniec, co mi kawę non stop na obrus wylewa? Wnuczek: - Parkinson, dziadku, Parkinson... Dziadek: - A ten cholerny niemiec, co mi wszystko chowa? Wnuczek: - Alzheimer, dziadku, Alzheimer...

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze mój mąż krzyczy przy stosunku. - A to pani przeszkadza? - No tak bo mnie to budzi...

Żona pyta się męża: - Kochanie, czy ty uważasz mnie za idiotkę? - Nie. Ale mogę się mylić.

Żona do męża: - A pamiętasz ten film: Nagi instynkt? Tę scenę, w której Sharon Stone rozkłada nogi? - Oczywiście, że pamiętam. - A o rocznicy naszego ślubu to zapomniałeś...

Jasiu siedzi przy komputerze: - Tato, co to znaczy HDD format completed? - To znaczy, że już ku*wa nie żyjesz!