Spotyka się dwóch znajomych: - Nareszcie pozbyłem się 92 kilo tego wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu... - Naprawdę tyle schudłeś??? - Nie... wziąłem rozwód.

Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze mam problemy z grawitacją. - Nie rozumiem... - Przyciąganie ziemskie staje się silniejsze od damskiego!!!

Mąż do żony: - Kochanie jak przyjdą goście i będziesz podawała na stół to prosię które upiekłem, to pamiętaj, żeby włożyć za ucho pietruszkę, a do pyska jabłko. - Dobrze, ale nie uważasz, że będę głupio wyglądała?

Żona do męża leżącego w łóżku : - Chyba wiesz, że najlepszy dla człowieka jest ruch... - Dobrze. Jajeczko na śniadanie sam sobie dzisiaj obiorę!

Na budowie: - Panie majster! Już 12! - A wiesz, że tez bym się napił...

Dziennikarz pyta przedsiębiorcę, który się dorobił: - Czemu pan zawdzięcza swój sukces? - Jestem pewien, że pieniądze nie mają znaczenia. Liczy się tylko praca. - I od razu pan wzbogacił się dzięki tym poglądom ? - Od razu to nie. Najpierw musiałem do nich przekonać tych, co na mnie pracują...

- Skąd dowiedziałeś się, że żona cię zdradza? - Wróciłem wcześniej do domu od kochanki, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać.

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta przyszła rodzina chorego z podziękowaniami za jego wyleczenie. - Dziękujemy, panie doktorze - mówią. - Docencie, docencie - poprawia docent. - Doceniamy, doceniamy. Proszę tu jest koperta...

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą! - Spróbuj włożyć jakąś seksowną, czarną bieliznę! - Już tak zrobiłam! - I nie pomogło? - Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!

W szpitalu świeżo upieczony ojciec robi ze wszystkich stron zdjęcia swego potomka, mruczy przy tym pod nosem: kumple będą mi jego zazdrościć, po prostu świetny, no super... Podchodzi położna: - Ooo! Pierwsze dziecko? - Nie, trzecie, ale niech pani zobaczy mojego nowego smartfona czy nie jest zajebisty?!

Do kierownika zgłasza się Marian i mówi: - Niech mnie pan przyjmie do pracy. - A co pan umie? - Wszystko! - To znaczy, że pan nic nie umie! - A co trzeba u pana umieć? - Wszystko!

Idzie dwóch staruszków do burdelu: - Marian, a co będzie jak nas nie wpuszczą? - Ty się lepiej zastanów, co będzie jak nas tam wpuszczą?

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi: - Chciałbym tego stepującego żółwia z wystawy. - Stepujący żółw? O kurwa, zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

Spotyka się dwóch znajomych. - No i co tam u ciebie stary, ale tak w dwóch słowach, bo się spieszę! - Jest dobrze... - No dobra, a tak w trzech słowach? - Nie jest dobrze...

Ściąłem drzewo. Zbudowałem z niego dom. Przekonałem kobietę, żeby miała ze mną syna. I pomyśleć, że to wszystko jedną siekierą !...