Kocham cię mamo!
- Może powiesz to też tacie. Bardzo się ucieszy.
- Tato, kocham mamę!

Delegacja nauczycieli zostaje wpuszczona do gabinetu Ministra Edukacji Narodowej.
- Panie Ministrze! Nie mamy pieniędzy!
- Trudno. Jakoś przeżyję. Wchodźcie proszę, wchodźcie...

Dwóch kumpli siedzi na dworcu. Nagle przejeżdża obcokrajowiec.
- Hi guys, do you speak English? How can I get to the city center?
- Yyy...
- Sprechen Sie Deutsch?
- Yyy...
- Parli italiano?
- Yyy...
- ?Hablan ustedes espanol?
- Yyy...
- Nevermind!
Odjechał.
- Widzisz Stachu? Trzeba było się uczyć języków obcych.
- Niby po co? On zna cztery języki i co? Dogadał się?

Idzie dwóch pijaków na czworakach po torach:
- Kto wymyślił takie niskie poręcze?
- Poręcze jak poręcze, ale kto to widział takie wysokie schody?
- Nie martwmy się! Już widzę jak winda jedzie.

Z powodu stale wzrastającej korupcji na Polskich granicach powołano specjalną komisję w celu zbadania tej sprawy.
Przed komisją stanęli trzej celnicy:
- Z granicy polsko - czeskiej
- Z granicy polsko - niemieckiej
- Z granicy polsko - rosyjskiej
Wszystkim trzem celnikom komisja zadała takie samo pytanie:
- W ciągu jakiego czasu za łapówki otrzymane na granicy możesz sobie kupić BMW?
Celnik z granicy czeskiej pomyślał policzył i mówi że za rok i trzy miesiące.
Celnik z granicy niemieckiej policzył i mówi że za rok i jeden miesiąc.
Celnik z granicy rosyjskiej pomyślał policzył, pomyślał policzył jeszcze raz i mówi że za trzy lata.
Komisja z niedowierzaniem pyta jak to możliwe bo przecież według ich wiedzy właśnie na tej granicy jest największa skala korupcji
- A celnik na to - panowie nie przesadzajmy BMW to jednak duża firma.

Z gabinetu dyrektora wynoszą kanapę.
Sekretarka ze łzami w oczach:
- Jak to? Jestem zwolniona?

Małżeństwo z długim stażem flegmatycznie ogląda pornola. Na ekranie babka ściąga z faceta majtki. Żona pyta męża:
- Wasia, gacie do prania wrzuciłeś?

Dziadek pyta się babci:
- A co ty jesteś dzisiaj taka zadowolona ?
- Bo mnie wyprosili ze sklepu.
- I to jest powód do zadowolenia ?
- Tak bo to były godziny dla seniorów !

Środek lipca, samo południe, na dworze 45 stopni. Ludzie duszą się w zatłoczonym autobusie. Nagle ktoś puszcza bąka!
Jakiś facet mówi, że wie, jak znaleźć winowajcę. Wyciąga sznurek i mówi, żeby wszyscy w autobusie go złapali. Za chwilę upewnia się:
- Czy wszyscy trzymają sznurek?
- TAK!
- Ten co puścił bąka też?
- Tak, trzymam...

Podchodzi facet do kiosku, wsadza głowę do okienka i głośno krzyczy:
- Poproszę paczkę prezerwatyw!
- I co pan tak krzyczy? Przecież nie jestem głucha! Z filtrem czy bez?

- Wczoraj wszedł kanar jak jechałem autobusem.
- No i co?
- Spojrzał na mnie jakbym nie miał biletu.
- A ty co na to ?
- Spojrzałem na niego jakbym go miał!

Sprzedam respirator. Prawie nowy. Niemiec charczal jak oddawal...

Płynie łódką ślepy i jednoręki. Jednoręki wiosłuje zawzięcie, aż tu nagle na środku jeziora, wiosło wypada mu z jedynej ręki i mówi:
- No tośmy, k**wa, dopłynęli.
No i ślepy wysiadł.

Eliminacje MŚ 2022:
Anglia. Polska. Węgry. Albania. Andora. San Marino.
- Ciekawa grupa! Jeden kraj wyszedł z UE, dwa kolejne chcą wyjść, a trzy pozostałe w niej nigdy nie będą!

Żona do męża.
- Co kupimy pod choinkę mojej mamusi?
- Może perły.
- Jesteś kochany!
- Wiem... fajną promocję widziałem 4-paka