Dowcipy o małżeństwie

Sprawa o rozwód. Sędzia pyta żonę. - Dlaczego chce się pani rozwieść z mężem? - On mnie nie zadowala. Kobiety na sali sądowej mówią - On zadowala wszystkie, ale jej jakoś nie zadowala! Odpowiadają mężczyźni na sali sądowej - Jej nikt nie zadowala!

Facet siedzi w pubie i wypija szóste piwo. Myśli sobie: "Muszę stąd wyjść, zanim za bardzo się upiję". Próbuje wstać - nie może, upada z powrotem na siedzenie. Myśli: "Potrzebuję kolejnego piwa, żeby odzyskać równowagę. Potem wstanę". Wypił jeszcze kilka, potem jeszcze raz to samo, znów próbował wstać. Opiera się o bar, ale nie czuje nóg i upada. Ale potem gwałtownie podniósł się rękami ale upadł, na brzuch, na podłogę. Zrezygnowany, doczołgał się więc do domu. Rano budzi go wściekła żona i krzyczy: - Ty draniu, znowu się wczoraj upiłeś! A on nic nie pamięta, boli go głowa, nic nie rozumie: - Dlaczego tak myślisz? A ona mu: - Znowu zostawiłeś wózek inwalidzki.

Mówi kumpel do kumpla: - Słuchaj, moja żona codziennie chce seksu. Już nie mogę. Nie jestem już taki młody a poza tym, ile można... - Kumpel odpowiada: - Widzisz - mówiłem ci, jak się ożenisz z brzydką kobietą to ci nikt nie pomoże.

Żona do męża. - Kochanie, jakie kobiety Ci się podobają najbardziej: piękne czy mądre? - Ani takie, ani takie, Ty mi się najbardziej podobasz...

Wraca Zenek po szóstej rano do domu. Otwiera drzwi. Wchodzi - i na wejściu dostaje cios wałkiem od żony Zofii. Pada i leży... Zofia tak na niego patrzy... patrzy. Nagle doznaje olśnienia. Pada na kolana. Zaczyna go tulić i płakać: - Zenuś... Zenuś żyjesz? Przepraszam! Zapomniałam, że miałeś nocną zmianę!!!

- Starzejemy się... - ??? - Oglądaliśmy z żoną porno. Bardzo nam się spodobało urządzenie sypialni, zasłony i szafki nocne.

Żona zgłasza zaginięcie męża: - Już trzeci dzień nie ma go w domu! - Mąż posiada jaki znaki szczególne? - Jeszcze nie, dopiero jak wróci...

- Wieczorem, gdy będzie się pan szykował do snu, proszę zostawić za drzwiami wszystkie swoje troski i zmartwienia - radzi psychoterapeuta swojemu pacjentowi. - I myśli pan, że żona z teściową zgodzą się spać na klatce schodowej?

Podpici faceci siedzą i dzielą się swoimi wspomnieniami nt. najbardziej ekstremalnych miejsc, w których uprawiali seks. Jeden opowiada o żurawiu wieżowym na placu budowy, drugi o drzewie w parku miejskim... W końcu kolejny mówi: - A moja żona kiedyś zrobiła mi loda podczas jazdy samochodem! - A co w tym takiego ekstremalnego? - Nigdy nie prowadziłem samochodu i w ogóle nie mam prawa jazdy. Ona wtedy prowadziła.

Mąż mówi do żony: - Ostatnio oglądałem film i mało co się nie posikałem! - A co, taki był śmieszny? - Nie, przerw na reklamę nie było.

W czasach wysokiego bezrobocia do firmy budowlanej przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną mężczyzna, który chce się zatrudnić jako pracownik fizyczny. Szef mówi do niego: - Proszę mi powiedzieć coś o sobie. - Jestem żonaty, chciałbym dużo zarobić bo mam piętnaścioro dzieci. - A co umie pan robić rękami?

- Tato, dlaczego bajki kończą się na ślubie? - Bo ślub kończy bajkę.

- Coś taka smutna, Marysiu? - Mąż ode mnie odszedł. - I chuj z nim! - W tym właśnie problem...

Zachciało nam się z żoną urozmaicenia w łóżku. Postanowiliśmy się zamienić miejscami. Teraz ona śpi od ściany, a ja z brzegu.

Żona zakrapla sobie oczy kroplami do oczu. Do jednego oka dwie kropelki, do drugiego oka dwie kropelki i dwie kropelki między udami. Mocno zdziwiony mąż pyta: - A czemu TAM też zakropiłaś?? - A bo tam też dawno nic nie widziałam