Dowcipy o małżeństwie

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi. - Mam romans z pewną kobietą - mówi. - A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz. - No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji! - Potrzeć to tak jakby włożyć, synu! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł. Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy: - Widziałem! - Nie włożył pan nic do skarbony! - Ale potarłem! Sam ksiądz mówił, że potrzeć to tak jak włożyć!

Żona spotyka 8 marca męża z kwiatami na ulicy: - To dla mnie? - Nie... - To dla kogo?! - Dla sekretarki. - Co?! Dla niej masz chamie kwiaty, a dla mnie ch**a! - Chcesz się zamienić?

Spotyka się dwóch kolegów: - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, kocisko żony załatwia się na dywan. - Jak to? - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził? - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym. Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach. - No i jak? - pyta pomysłodawca. - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Szybki Loopez spędza namiętne chwile ze swoją kochanką, gdy nagle ktoś puka do drzwi. - O nie! - mówi spanikowana dziewczyna - To pewnie mój mąż, szybko, wyskocz przez okno! I wyskoczył. Kochanka podchodzi do drzwi i pyta: - Kto tam? - To ja, Szybki Lopez, zapomniałem skarpet.

Pięknego, słonecznego dnia gośc wybrał się z żoną do Zoo. Żona, bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa sukieneczka, spięta paseczkiem, rajstopki samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż, zauważywszy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż usta... , zakręć tyłeczkiem ... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził. "Rozepnij pasek..." (goryl niema rozginał kraty z napięcia), "Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał). Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem: - To teraz mu wytłumacz, że Cię głowa boli!

Dostałem wiadomość od żony: "Czas zakończyć ten związek, to nie ma przyszłości. Zrywam z Tobą". Nawet mi ulżyło, gdy po chwili dostałem wiadomość: "Przepraszam, pomyliłam numer".

- Tato, chcę się ożenić z Basią. - Przeproś. - Co? - Przeproś! - Ale za co? - Nieważne, przeproś. - Ale o co chodzi? - Przeproś! - Daj mi chociaż jakiś powód... - Po prostu przeproś. - No dobra. Przepraszam. - OK, skoro jesteś w stanie przeprosić bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotowy na małżeństwo.

Święty Piotr z jakąś duszyczką spogląda z nieba na Ziemię. Na Ziemi pali się niebieskie światełko i duszyczka pyta: - Co to oznacza? - Na Ziemi jakiś mąż zdradza żonę - odpowiada zasmucony święty Piotr. - A to czerwone światełko obok? - To żona zdradza męża. Po chwili duszyczka znów pyta: - A co to za łuna tam w oddali? - A to Ciechocinek!

Mąż do żony w trakcie seksu: - Może byś tak troszkę pojęczała? Miałbym więcej frajdy... - Już mam jęczeć? - Za chwilę... - Już? - Już!! - Olaboga, nie mam się w co ubrać! Dzieciaki brudne chodzą! Cukier zdrożał...

Kilka dni przed ślubem przyszły pan młody przychodzi do organisty i mówi: - Chciałbym, by mi pan zagrał na ślubie Marsz Weselny Mendelejewa. Podaje organiście kopertę, ten zagląda do środka i odpowiada: - Za takie pieniądze mogę panu nawet zagrać Aviomarin Schuberta!

Żona podchodzi do męża z popsutym odkurzaczem... - Nie ssie! Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa: - Przyznasz, że to wk**rwiające!?

Kłótnia małżeńska. Żona jest wściekła na Kubala: - Jak mogłeś powiedzieć kolegom z pracy że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy! Przecież ja nie miałam żadnych pieniędzy. - A co im miałem powiedzieć?

Dlaczego panny są szczuplejsze niż mężatki? Bo panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka przychodzi do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona, krzątając się po mieszkaniu, słyszy dochodzące z łazienki straszne stękanie. Myśli sobie: - Zrobię mu kawał i zgaszę światło w łazience. Tak zrobiła. Nagle z łazienki dobiegł przeraźliwy krzyk: - Ratunku! Wystraszona żona otworzyła drzwi i zapaliła światło, a mąż z wielką ulgą: - A już myślałem, że mi oczy pękły...

Młody Indianin ożenił się z równie młodą Indianką. Od chwili ślubu kochali się bez przerwy przez 3 dni i 3 noce. Po tym czasie młody Indianin przestał kochać się z małżonką i powiedział: - Kochanie, teraz nie będziemy się widzieć przez kolejne 3 dni i 3 noce. - Ale dlaczego? Już ci się znudziłam, już ci się nie podobam. - Nie... teraz będę się z tobą kochał od tyłu!