Dowcipy o małżeństwie

Żona Zenka wyjechała do sanatorium. Aby się zabezpieczyć poprosiła swoją matkę, aby ta zamieszkała z jej mężem i synem przez dwa tygodnie. Poranek, kilka dni później... Ojciec siedzi na leżaku na balkonie popijając zimne piwko i ogląda pornosa na laptopie. Wpada synek: - Tato! Tato!!! Babcia mnie ugryzła! Ojciec spokojnie przypalając papierosa odpowiada: - Mówiłem ci, Walduś, żebyś paluszków do klatki nie wsadzał...

- Doktorze, nie jestem w stanie zaspokoić żony. - Powinien pan zrobić to, co ja. - To znaczy? - Zarabiać sto tysięcy rocznie.

Żona bankiera wpada z niespodziewaną wizytą do męża do pracy. Zastaje go z sekretarką na kolanach. Bankier bez zmrużenia oka dyktuje list: "...i na koniec, szanowna Rado Nadzorcza, zwracam uwagę, że nie obchodzi mnie, czy mamy kryzys, czy nie. Nie jestem w stanie pracować bez drugiego fotela w gabinecie".

Żona mówi do męża: - Podobno faceci z wysokimi dochodami częściej uprawiają seks. - Za to ci z niskimi uprawiają go ze SWOIMI żonami - odpowiada mąż.

Facet, wróciwszy przedwcześnie z delegacji, zastał w pościeli dwóch facetów: - A wy co, pedały? - Nie, twoja żona po piwo poleciała.

Żona robi kolację. Mówi do męża: - Kochanie, chcesz naleśnika? Mąż na to: - Nie, wolę na misjonarza.

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik szpitala mówi: - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne. - Co to znaczy? - Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS. - Ale chyba badania można powtórzyć?! - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta. - To co ja mam robić? - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

- Pani Kowalska, żeby rozwód był z winy męża, musimy na niego coś mieć. Czy mąż pije? - Nie, skąd! Jakby tylko spróbował, to ja bym mu...! - Czy nie daje pieniędzy? - Nie, absolutnie, oddaje wszystko co do grosza... Już by mi tylko schował złotówkę, to ja bym mu... - A może bije panią? - Spróbowałby tylko rękę na mnie podnieść, to ja bym go tasakiem manier nauczyła! - A co z wiernością? - O! I tu go mamy! Drugie dziecko nie jest jego!

W noc poślubną żona powiedziała mi, że będzie obciągać mi codziennie, jeżeli udowodnię, że wcześniej nie byłem z żadną inną. Odpowiedziałem: - A co to znaczy obciągać?

Żona do męża: - Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to? - A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico? - No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę? - Cieszę się, że mnie rozumiesz.

Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział: - Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że uprawiał z nią pan seks około ósmej rano. Może pan to wyjaśnić? - Niespecjalnie, choć faktycznie była bardziej uprzejma niż zwykle.

Urzędniczki popijają kawę i gawędzą: - Wiesz - mówi jedna. - Ja to jednak jestem naprawdę dobrą kobietą. Na przykład wczoraj na spacerze dałam żulowi 10 złotych. - Tak? A co na to twój mąż? - Krzywił się, że mało, ale podziękował!

W tramwaju starszy pan narzeka: - Co za czasy, co za ludzie, co za maniery! - Ale o co panu chodzi, przecież pan siedzi? - Ja - tak, ale moja żona cały czas stoi!

Przychodzi kobieta do ginekologa. - Panie doktorze. Już trzy lata jesteśmy z mężem. Chcielibyśmy już mieć dziecko, ale nic nam z tego na razie nie wychodzi. - No dobrze. Proszę się rozebrać. - Pan wybaczy, panie doktorze, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć z mężem!

Kobitka goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za cholerę jej to nie chce wyjść. Wreszcie woła do męża przez drzwi: - Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz tak gładko wygolone policzki? - Wypycham je przy goleniu od środka językiem. - No to mi będziesz musiał pomóc...