Dowcipy o lekarzach

Przychodzi baba do lekarza i pyta: - Doktorze, dlaczego wszyscy mi mówią, że jestem nimfomanką? - No tak od razu to ciężko powiedzieć.. Trzeba się temu przyjrzeć, badania porobić... No ale niech pani puści mojego członka bo karty nie wypełnię!!!

Na sali operacyjnej: - Doktorze, to boli! - Cicho, mam egzamin!

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży? - Tak, absolutnie. - Dokładnie 23, a nie 27? - Żadnych wątpliwości - 23 tydzień. - Boże... Nie za tego wyszłam za mąż...

Leżący w szpitalnym łóżku pacjent skarży się pielęgniarce: - Ale ohydne to lekarstwo! - To nie lekarstwo, to obiad!

Przychodzi facet do apteki i pyta: - Czy są kondomy? - Tak! A jakie pan chce? - A jakie są? - Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone... - Poproszę czarnego... Facet się kocha z panną, ale po dziewięciu miesiącach rodzi się dziecko, murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta: - Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali, a ja taki czarny? - Synek, ty się ciesz, że nie jesteś Myszką Miki!

- Byłem u dentysty. - To nie będziesz mógł teraz jeść przez 2 godziny. - Tyle zapłaciłem, że nie będę jadł przez tydzień.

Przychodzi Helena do lekarza z Marianem. Lekarz obejrzał go i mówi: - Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój. - No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...

Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, chciałabym, żeby coś się zmieniło w moim małżeństwie. Mąż jest ospały i leniwy. Unika seksu. A ja... ja chciałabym, żeby wziął mnie mocno i zdecydowanie, jak... jak byk! - Spokojnie, da się zrobić - odpowiedział lekarz, powoli zdejmując spodnie i patrząc kobiecie prosto w oczy. - Zaczniemy od przyprawienia mu rogów.

Przychodzi nauczyciel do lekarza: - Panie doktorze, co mi dolega? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam. - Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów...

- Panie doktorze, cierpię na ostre bóle głowy ... - Pije pan zbyt dużo alkoholu. - Ja w ogóle nie piję alkoholu. - A więc z pewnością zbyt dużo pan pali. - Nigdy w życiu nie zapaliłem papierosa. - Za późno chodzi pan spać ... - Żyję jak święty, a o godzinie dziesiątej zawsze jestem już w łóżku. - W takim razie pańska aureola jest zbyt ciasna i uwiera.

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz po zapoznaniu się z wynikami pacjenta mówi: - Mam dla Pana złą wiadomość. - Doktorze! Umrę? - Nie! Będziemy Pana leczyć.

Żona mówi do męża: - Kochanie! Już niedługo będzie nas troje! - To najwspanialsza nowina jaką kiedykolwiek usłyszałem! - odpowiada mąż - Byłaś u lekarza? Wiadomo już jaka płeć? Synuś czy córeczka? - Och głuptasku! Moi rodzice się rozwiedli i mamusia będzie mieszkać z nami...

Facet siedząc w kawiarni zauważył, że dziewczyna naprzeciwko nie ma majteczek. Nie czekając ściągnął but i skarpetkę i zaczął ją pieścić pod stołem gołą stopą, nie napotykając zaś sprzeciwu posunął się w pieszczotach do ekstremum. Po tygodniu wszelako poczuł silne pieczenie w dużym palcu u stopy, na tyle silne, że zmuszony był udać się do lekarza. - Nie da się ukryć, ma pan rzeżączkę palucha. - stwierdził pan doktor przeprowadziwszy odnośne badania. - Rzeżączkę palucha?! Niemożliwe, nie ma czegoś takiego! - wykrzyknął facet zdumiony. - Proszę pana, my, lekarze, spotykamy się z najdziwniejszymi przypadkami. Nie dalej jak godzinę temu miałem tu pacjentkę, nie zgadłby pan, gdzie miała grzybicę stóp.

Babcia z dziadkiem u lekarza. Lekarz obejrzał, ostukał, opukał dziadka i mówi: - Musi Pan zrobić badania tzn: krew, mocz, kał i nasienie. - Co łon gada? - pyta babcię przygłuchy dziadek - Mówi, że chce obejrzeć Twoje spodnie od pidżamy.

Przychodzi facet do lekarza: - Proszę w dwóch słowach opisać swoje życie seksualne. - Moje co?