Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm... Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami. - O czym myślisz kochanie? - szepnęła mu do ucha. - To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni robią takie kołyski w Ikei tylko za 29.99 zł?!

Przychodzi do sklepu facet i prosi o dobry alkohol na 25 rocznicę ślubu. Sprzedawca patrzy na półki, potem na klienta i pyta: - A pan chce świętować czy raczej zapomnieć ?

Taksówkarz do pasażera: - Przepraszam za ten smród po dezynfekcji auta... Pasażer: - Spoko od paru dni i tak nie mam ani węchu ani smaku?

Rozmawia dwóch kolegów: - Jak powstał taniec irlandzki? - Nie wiem ale przypuszczam, że w jakimś dużym irlandzkim pubie z jednym pisuarem.

Sms męża do żony: - Kochanie, zostanę z chłopakami na jeszcze jedno piwo. Jeśli za 1/2 godziny nie wrócę przeczytaj smsa ponownie.

Mąż przyłapał żonę na intymnym sam na sam z innym mężczyzną. - Niewierna! - zakrzykną mąż i wyrywając z szuflady pistolet zaczął mierzyć w rywala. - Nie! - krzyknęła żona zasłaniając własnym ciałem kochanka. - Chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci ?!!!...

Wyczytane na zagłówku w autobusie MPK. Paradoks menela: Jak menel jedzie autobusem, To autobus też jedzie menelem. Prawda.

W pewnej rodzinie, gdy kotka się okociła, tatuś powiedział: - Jednego najładniejszego kotka zostawimy, a resztę kociaków utopimy. Na to odzywa się synek: - Tato! Powiedz mi prawdę! A ilu nas właściwie było?

Szef do pracownika: - W tym tygodniu to już pana czwarte spóźnienie. Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek? - Że dzisiaj jest czwartek.

Wędkarz w sklepie: - Ma Pani silikonowe przynęty? - No co Pan?! Moje piersi są naturalne!

Pewnego dnia, do miejskiego szaletu wszedł biały facet. Idzie do pisuaru, a obok stoi murzyn. Spojrzał tak dyskretnie na jego sprzęt i na swój, potem znów i w końcu nie wytrzymał i pyta: - Jak wy to robicie, że macie takie długie sprzęty? Murzyn na to: - To wszystko przez technikę uprawniania sexu. - Jaką technikę? - Ano tak, trzeba mocno wkładać, powoliiiii wyjmować, moocno wkładać, powoliii wyjmować. I dzięki takiej technice rośnie... Facet podziękował za radę, leci do domu i wieczorem zabiera się za żonę. Zgodnie z poradą, mocno wkłada, powoli wyjmuje i tak w kółko. Nagle żona pyta: - Stefan, czemu ruchasz mnie jak murzyn?

Żona do męża: - No to odchodzę. - To super. - Nie trafisz na drugą taką jak ja. - I ta nadzieja pozwala mi żyć...

Rozmawia dwóch kolegów: - Od sześciu lat codziennie rano wybieram się pobiegać. - Chciałbym mieć Twoją kondycję. - No nie wiem, codziennie rano tylko się wybieram...

Żona mówi do męża: - Niedługo urodzi nam się dziecko będziesz chciał je szczepić? - Tak, na pewno będę chciał jeszcze pić...

Jaś jest na kolonii. Dostaje list, w którym rodzice napisali: Oto twoje 50 złotych o które prosiłeś. P.S. 50 złotych pisze się z jednym zerem, a nie z dwoma.