Do autobusu wsiada babcia i pyta: - Czy ten autobus jedzie do Poronina? - Tak - odpowiada kierowca. - Ale czy na pewno? - dopytuje się babcia. - Na pewno - mówi ze spokojem w głosie kierowca. - Ale czy tak na pewno do Poronina? - nie daje za wygraną babcia. - Nie, kurczę do Nowego Jorku - odpowiada kierowca. - Ale przez Poronin?...

Jak poznać nowego przyjaciela? Kosiłem trawę. Poszedłem do sąsiada pożyczyć worek na trawę. Po chwili wrócił z małym woreczkiem celanofononym z zapięciem. Do dzisiaj się przyjaźnimy... Jak miło mieć normalnych sąsiadów...

Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne: W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...

Idzie facet przez pustynię i zobaczył studnię. Krzyczy: - O woda! A ze studni: - Gdzie!? Gdzie!?

Żona do męża: - Wiesz kochanie, ta para co mieszka obok bardzo się kocha. On ją całuje na powitanie i na pożegnanie. Chcę byś też tak robił. - Odbiło Ci? Przecież prawie jej nie znam!

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem. Po randce córka pyta ją: - Mamusiu, jak było na randce? - No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po gębie. - Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał? - Nie! Ale myślałam, że umarł...

Przyszedł facet do wróżki, żeby dowiedzieć się o swoją przyszłość. - Mam dla ciebie dwie wiadomości. Jedną dobrą, drugą złą, od której zacząć? - Może od tej dobrej - mówi facet. - Po śmierci będziesz śpiewał w chórze anielskim. - To cudownie, wspaniale, no strasznie się cieszę. A ta druga wiadomość? - Zbiórka chóru jutro o dziewiątej.

Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi: - Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść! A staruszka na to: - Ja ich nie jem, tylko sprzedaję przy drodze...

Temat na przyszłej maturze: Rozwiń cytat: "Nam strzelać nie kazano" - w oparciu o występ reprezentacji Polski piłki nożnej na mistrzostwach Europy 2021.

Dziewczyna do chłopaka: - Jeszcze jeden pocałunek i będę twoja na wieki. Na to chłopak: - No to ja spadam. Dzięki za ostrzeżenie.

- Halo, wieża! Tu lot 1313. Mamy awarię dwóch silników. - Lot 1313? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam...

Przychodzi chłop na policję i mówi: - Chciałbym zgłosić zaginięcie teściowej. Policjant się pyta: - Od kiedy teściowej nie ma? - Od miesiąca. - To czemu pan przyszedł dopiero teraz?? - Bo ja w ten cud nie mogę jeszcze uwierzyć.

Jasiu mówi do mamusi: - Mamo, ja chcę kotka na wigilię! - Nie wydziwiaj, jak zwykle będą dzwonki z karpia w galarecie.

Klient restauracji patrzy na rachunek: Dwie wódki - 20 PLN, Sałatka - 12 PLN, Jeśli przejdzie - 15 PLN, Cztery piwa - 30 PLN - Panie kelner, co to kurna jest: Jeśli przejdzie? - Ehhh, no i nie przeszło...

Dzień po ślubie młody mąż mówi do żony: - Kochanie, pomogę ci zrobić śniadanie. Wystarczy, że ty zrobisz kawę i tosty. - To świetnie. A co będzie na śniadanie? - No... kawa i tosty...