Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi: - Jasiu uważaj bo oślepniesz! Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi: - Pierdolę, zaryzykuję na jedno oko.

Dwie policjantki na patrolu z psami trapiącymi... jedna mówi do drugiej: - Cholera ale zimno a ja majtki zostawiłam na posterunku. Ta druga: - Masz psa - daj mu powąchać cipkę to ci przyniesie twoje majtki. Tak zrobiła. Po 20 minutach pies wrócił a w pysku miał jej majtki, dwie pałki policyjne i 3 palce komendanta.

Rozmawia dwóch kolegów: - Kiedy moja żona spała wstałem i przygotowałem jej pyszne śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka. - To w czym problem? - Bo nie dowiedziała się jakiego ma wspaniałego męża.

Facet koło 30-tki zaczepia księdza wychodzącego z konfesjonału: - Proszę księdza, mam problem. Dzisiaj u spowiedzi u księdza, jakieś 20 minut temu była moja żona. Czy może mi ksiądz powiedzieć, czy mnie zdradza? - Synu, nie mogę. Tajemnica spowiedzi... - Proszę księdza, już nie mogę żyć, nie mogę oddychać, nie śpię po nocach, co mam robić? Niech się ksiądz ulituje i mi powie. - Nie powiem ci synu - odpowiada ksiądz, ale widocznie prośba mężczyzny wzruszyła jego sumienie. - Ale uważaj jak będziesz wchodził do domu, żeby rogami krucyfiksu ze ściany nie strącić.

Rozmawiają dwie koleżanki: - Mój mąż uważa, że ma ciało greckiego boga. - A ma? - Muszę mu wyjaśnić, że Budda nie jest greckim bogiem.

Żona do męża: - Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No słucham. - Odchodzę od Ciebie. - No, a ta zła?

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie. - Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż... - Przecież nie robię nic niestosownego. - No właśnie, a czas leci...

Pogrzeb w małym miasteczku, chowany jest sklepikarz, wyjątkowo nieprzyjemny typ. Ksiądz zagaduje: - Może ktoś z obecnych powie kilka ciepłych słów o zmarłym? Zapada długa cisza, zebrani drapią się po głowach, patrzą jedni na drogich i kręcą z rezygnacją głowami. Cisza robi się doprawdy niezręczna. Na szczęście gdzieś z tyłu słychać stukanie laski, podchodzi do trumny starowinka, na oko 100 lat. Patrzy na zebranych, nabiera powietrza i mówi zdecydowanym głosem: - Jego brat był jeszcze gorszy!

Środek nocy, przystanek koło cmentarza, do samotnie stojącego mężczyzny podchodzi dziewczyna i zagaduje nieśmiało - Przepraszam, dobrze, że Pan też czeka... Ciemno już, ten cmentarz, a we dwójkę zawsze raźniej.. - Oczywiście, odpowiada kulturalnie pan, mi też przyjemnie z kimś porozmawiać. Autobus wreszcie nie przyjeżdża ale kulturalny pan proponuje, że odprowadzi dziewczynę w jej okolice. Idą, rozmawiają, dziewczyna jest wdzięczna za pomoc. - Wie pan, to w sumie nie jest daleko ale... rozumie Pan, ja dziewczyna.. A pan się nie boi tak chodzić sam po nocy? - E tam! roześmiał się on - wie pani, jak żyłem to się bałem!

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła. Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna. - Aaaaaa! A Pan to kto? - Aaaaaa! A Pani to kto? - O mój Boże! Czy my... - Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej. - Ja też! - Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o... - ...nowych metodach leczenia zaników pamięci?! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu... - ...musiało między nami coś zaiskrzyć i... Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks. Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia. Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki. - Aaaaaa! A Pan to kto?...

Przerwa podczas rozprawy w sądzie. Adwokat podchodzi do swego klienta: - Starałem się, jak mogłem. Już nie wiem jak mógłbym Ci pomóc... - A może wziąłbyś wszystko na siebie?...

Wchodzi rusek do pubu i mówi: - Piwo raz. Kelner przynosi piwo i stawia na tekturowej podkładce. Rusek piwo wypił a podstawkę zjadł i krzyczy: - Jesio raz. Kelner znów przynosi piwo i stawia na tekturowej podkładce. Rusek znów piwo wypił a podstawkę zjadł i krzyczy: - Jesio raz. Kelner przynosi piwo ale bez podkładki. Rusek patrzy mówi: - A szto, wafla uże niet?

- Nie wiem, jak to robisz - mówi biznesmen do biznesmena - ale zauważyłem, że chociaż zaczynacie pracę o 8.00, pracownicy przychodzą dużo wcześniej. - To proste! Mam 30 pracowników, a kazałem zrobić parking na 15 samochodów.

Osiemnastowieczny bal: - Przepraszam czy ta pani, która tam stoi to naprawdę kuzynka Bacha? - Jak najbardziej! - A czy mógłby Pan mnie z nią poznać? - Pewnie! Bacha, chodź no tutaj!

Trochę martwiłem się podjeżdżając pod warsztat samochodowy,że mechanik okaże się kolejnym naciągaczem. Z ulgą przyjąłem wiadomość, że mój samochód wymaga tylko wymiany płynu do kierunkowskazów.