Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba. Dentysta wyjmuje z walizki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta: - Do czego służy ta mała maczuga? - Do usunięcia zęba. - A ta duża? - To środek uśmierzający ból. Proszę się pochylić i skierować głowę w moją stronę.

- Czy nie sądzi pan, że w kinie widzi się zbyt wiele seksu? - Być może, ale mnie to nie interesuje co dzieje się na widowni...

Dziadek mówi do babci: - Dostałem dziś emeryturę to może poszalejemy ?! - Jak?! - Włączę telewizor na godzinkę !

Rozmawia dwóch znajomych: - Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś? - Setki! - I co piszą? - Weź pan moją...

Mąż mówi do żony: - Słyszałaś, że wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety? - Wiem, też go używam. - Od razu wiedziałem, że to oszustwo...

W szpitalu w czasie obchodu do rannego w wypadku samochodowym podchodzi lekarz: - Co, samochód? - Nooo. - Za szybko pan jechał? - Nie. Za wolno przechodziłem przez przejście...

Kierowca jak mu się zachciało stanął w lesie i siusia, patrzy w dół i trzymając go w dłoni mówi z wyrzutem. Jak Tobie się chce to Ja zawsze staję.

Dzwoni telefon: - Policja? - Tak. Słucham. - Niech mi pan powie, czy to jest normalne? Od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy nie można coś z tym zrobić? - Oczywiście, zaraz przyjedziemy. Proszę podać adres. - Koszary, jednostka wojskowa...

Lekarz do mężczyzny: - Pana żona jest w ciąży. - Jak to? Niemożliwe, bardzo uważałem! - A może inni nie uważali?

W Walentynki facet pyta: - Czy mają państwo w sprzedaży kartki pocztowe z napisem "Kocham tylko Ciebie"? - Tak mamy - To poproszę 7 sztuk...

- Mamo, a wiesz, że Marian tak się dogadał z rodzicami, że płacą mu za naukę? Np. za piątkę dostaje 10zł, za szóstkę 20zł, za czwórkę 5zł... Ale już za dwóję odejmują mu 5zł, a za pałę 10zł. - No i ile już Marian tak zarobił? - W tej chwili dorabia na myjni w weekendy, żeby rodzicom długi spłacić...

Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu: - Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz... - Dlaczego, uwierzę. - Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji... - Ależ wierzę ci. - Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie... Nie, nie wierzysz mi... - Wierzę ci, wierzę. - Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz. . - Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką. - Dlaczego? - Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy nie było komputerów.

Hydraulik został wezwany do roboty w środku nocy. Kobieta zgłosiła, że cieknie przewód pod wanną. Facet się męczy, bo ciasno, ale zdołał uszczelnić. Gdy przyszło do rozliczenia, kobieta zaproponowała "dupę". - Ma pani wazelinę? ? pyta facet. - Aż taki pan jurny? - Ja może i nie, ale zalała pani pięciu gości poniżej, to raczej się przyda.

Spotykają się dwie blondynki: - Słyszałaś, znowu podrożało paliwo. Na to druga: - E... mnie to nie dotyczy... ja i tak zawsze tankuję za stówę.

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi: - Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: - Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę, aż do śmierci. Dziękuję z góry... Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem: - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie Ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie? Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał: - Ta... tak... Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie: - Panna młoda po prostu przebiła Twoją ofertę.