Studenci chcą wrócić z imprezy do akademika taksówką, zatrzymują więc jedną. - Szefie, za dyszkę do akademika da radę? - Oj ciężko. - A za trzy, cztery? - Dobra, wsiadajcie. Po paru minutach taksówka zatrzymuje się pod akademikiem. Jeden ze studentów mówi: - No to chłopaki, trzy-cztery: DZIĘ..KU..JE..MY!!!

Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet - niesiony wiatrem - wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i będzie mi wstyd, bo mama się dowie, że palę.

Facet postanowił popełnić samobójstwo. Wszedł na 11 piętro wieżowca i skoczył. Spadając w myślach liczy ile pięter mu zostało?: - 10... - 9... - 8... - 7... - 8... - 9... - 10... - Ku*wa, ale wieje!

- Królik, dlaczego ty zawsze do babskiego kiblu chodzisz? - Bo w męskim nie dostaję do pisuaru. - A w damskim dostajesz? - W damskim nie ma pisuarów. - To gdzie lejesz? - Na podłogę.

Siedzą sobie 3 babcie na werandzie 70-letnia, 80-letnia i 90-letnia i rozmawiają. Ta 70-letnia mówi: - Wiecie, ja mam już 70 lat i jeszcze Bałtyku nie widziałam! Na to 80-letnia: - Ja mam 80 lat, przeżyłam pierwszą wojnę światową, drugą wojnę światową, ale jeszcze za granicą nie byłam! Na to odzywa się 90-letnia: - Babki to jeszcze nic! Ja mam 90 lat i jeszcze w ciąży nie byłam! Ale ODPUKAĆ W NIEMALOWANE!!!...

Wchodzi Murzyn do baru i nie wie, co zamówić. Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Polak wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy :"Dla mnie to samo !". Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a Polak klepie go po plecach i pyta: - Co, Murzyn - zimne?

Marian poleciał na wakacje do Japonii. Pewnego wieczoru wybrał się do jednej z tokijskich restauracji i zamówił japońską wódkę sake. Po pierwszym kieliszku zauważył, że wszystkie stoliki i krzesła zaczynają wirować, więc mówi do kelnera: - Ale mocne to wasze sake! - To nie sake, proszę pana, to trzęsienie ziemi...

W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny: - Proszę wziąć swoją dłoń i przestać gładzić mnie po udzie!... Liczę do stu!

Dwóch facetów korzysta z sąsiadujących ze sobą kabin toaletowych. W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że w jego kabinie nie ma papieru toaletowego. Puka więc do sąsiada. - Ma pan tam może papier toaletowy? - Niestety, nie mam. - A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo? - Przykro mi, ale też nie. Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta: - A może ma pan chociaż rozmienić stówę po 10 złotych?

Spotyka się dwóch żuli: - Marian, przyniosłem ukraiński spirytus i paróweczki na zagrychę. Marian obejrzał opakowanie i krzyczy: - Zdzisiu, chcesz mnie zabić!? Parówkom wczoraj minęła data ważności!

Do autobusu wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej: - Przepraszam, dojadę tym autobusem do centrum? - Nie. Drzwi zamykają się, autobus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem: - Za to ja dojadę...

Jeśli mały lew to lwiątko, to mała kura to ...

Kobiecy orgazm ma 5 form: 1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach. 2. Uległa: Tak, tak, tak. 3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu. 4. Religijna: O mój Boże! 5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz skończysz!

W sądzie adwokat pyta świadka: - Pani Kowalska, zna mnie pani? - A oczywiście, że znam pana odkąd był pan chłopcem - panie Nowak. Taki grzeczny, zawsze mówił "dzień dobry". Doprawdy, jestem zawiedziona, miałam nadzieję, że wyrośnie pan na kogoś porządnego. A pan manipuluje ludźmi, pije, pali, kłamie, obgaduje ludzi za ich plecami, zdradza pan żonę. Uważa się pan za nie wiadomo jaką grubą rybę, a w rzeczywistości to pan jesteś nędzną szprotką. Adwokat zmieszany próbuje zmienić temat i wskazuje na drugiego prawnika. - A jego pani zna? - Pan Malinowski? oczywiście, że go znam! On jest tym leniwym gburem, co spał już z co drugą panną w tym mieście i łudzi się, że jego żona nic o tym nie wie. Cały czas ma pan problemy z alkoholem, panie Stasiu? Oboje mecenasi omal nie zapadli się pod ziemię ze wstydu. Nagle sędzia ich przywołuje i szepcze stanowczo: - Jeśli zapytacie ją: Czy mnie zna? - przysięgam, że długo nie wyjdziecie z pierdla!

Znalazłem czarodziejską lampę, którą delikatnie potarłem. Wyskoczył z niej Dżin i powiedział: - Masz 3 życzenia, które spełnię. - Chcę, żebyś miał dyskalkulię. - Zrobione. No i zostały Ci już tylko 4 życzenia.