Powiadają, że na zajęciach jogi można poderwać fajną laskę. Przez trzy miesiące nie udało mi się wyrwać ani jednej, ale teraz mogę sobie sam zrobić loda...

Dzwoni zięć do teściowej: - Mamo, dostałem pracę! - Gratuluję! Jaką? - Zostałem komornikiem. - Co?! - Mama już wie dlaczego dzwonię?

Egzaminy wstępne na kierunek nauk społeczno-politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką: - Co Pani wiadomo na temat programu Polski Ład? Dziewczyna milczy. - No to co Pani wie o realnym zagrożeniu ataku Rosji na Ukrainę ? Dziewczyna milczy. - A wie Pani co to jest covid-19? Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową: - A skąd Pani pochodzi? - Z Bieszczad Panie Profesorze. Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie: - Tak tym wszystkim jebnąć i wyjechać w Bieszczady...?

- Dzień dobry, jest Marysia? - Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę. - Tak, proszę pana. - Gdzie zamierzasz ją wziąć? - W samochodzie.

Rozmowa w dyskotece: - Cześć mała, śliczna jesteś, byłaś kiedyś na Kubie? - Nie, nigdy? - Miło mi, Kuba jestem.

- Zacząłem grać na trąbce. - Chcesz grać w jakimś zespole? - Nie, nie interesuje mnie kariera, po prostu sąsiad mnie wkurwia!

Walentynki. Apteka: - Dzień dobry. - Skończyły się!

Nauczycielka pyta Jasia: - Gdzie leży Finlandia? - U ojca w barku.

Mąż dzwoni do żony i pyta: - Czy to ty kochanie ? - Tak, a kto mówi?

- Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża, wracającego z pracy. - Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon... - A to nie Ty odebrałaś ?!!!

Czym się różni mieszkaniec starożytnej Sparty od Polaka w Polskim Ładzie? - Ten pierwszy myślał: Z tarczą, albo na tarczy!, a drugi kombinuje: Starczy, albo nie starczy?

Spotyka się dwóch kolegów: - Jeśli to prawda, że pieniądz robi pieniądz to moje chyba są bezpłodne.

Wychowawczyni pyta Jasia: - Czemu Twoja babcia była na wczorajszej wywiadówce? - Mam być szczery? - Oczywiście! - Bo babcia jest głucha...

Młode małżeństwo doczekało się dziecka, sąsiadka mówi: - Jaki słodki maluszek! Jak go nazywacie? - Ale w dzień czy w nocy?

Oburzony klient restauracji mówi do kelnera: - W tym menu jest tylko jedno danie... przecież nie dajecie klientom żadnego wyboru! - Dajemy! Albo może pan to zamówić albo nie...