- Jasiu, przeczytałeś trylogię Sienkiewicza? - To trza było przeczytać? - Tak, na dzisiaj. - Kurna, a ja przepisałem...

Lekarz leczy pacjenta, zdalnie. Pacjent dziękuje Bogu. Osobiście.

Myśliwy pyta kolegi: - Dlaczego idziesz na polowanie w stroju wędkarza? - Dla zmylenia zajęcy.

Sprzedawczyni: - Polecam tę szczoteczkę, myje zęby w trudno dostępnych miejscach. - Ale ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach...

- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej seksownej znajomej. - Ma pan coś konkretnego na myśli? - pyta kwiaciarka. - Tak. I dlatego potrzebne mi są te kwiaty...

- Nerwica pana żony nie jest groźna. Z tą nerwicą żona przeżyje sto lat. - A ja?!

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi: - Panie prezydencie, mam trzy pytania. Dlaczego Rosja zajęła Krym? Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? I kto stoi za zabójstwem Niemcowa? Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania: - Panie prezydencie, ja mam pięć pytań. Dlaczego Rosja zajęła Krym? Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę? Kto stoi za zabójstwem Niemcowa? Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem? I gdzie jest Saszka?

Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy: - Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie. Po chwili dodaje: - A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.

Lekarz do pacjenta: - Gratuluję, pana ciśnienie się unormowało. - To zasługa żony. - Tak dba o Pana ? - Nie, wyjechała do sanatorium...

- Jasiu czemu śpisz podczas lekcji? - Nie śpię. - To powtórz moje ostatnie zdanie. - Jasiu czemu śpisz podczas lekcji?

Muszę naprawdę dobrze wyglądać w nowym płaszczu. Wcześniej żule prosili mnie o 2 zł na bułkę, a teraz o 30 zł na flaszkę.

Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi: - Nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez cały dzień tropiłem jednego lisa, a gdy w końcu go zastrzeliłem, okazało się, że to pies!

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła. - Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli. - Na szczęście twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.

Wraca mąż z pracy do domu i mówi: - O jak ładnie posprzątane mieszkanie! Żona: - Bo Internet nie działał.

Kolega pyta się kolegi: - Co byś oddał za wolność ? - Żonę.