Napis na szarfie od kolegów z pracy: Dziękujemy Ci za wolny dzień Sławeczku

Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem, aż w końcu zwraca się do dziecka: - Teraz przypomnij sobie, w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia.

Rozmawiają dwie psiapsióły przy kawie i nagle jedna mówi: - Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny. Sto procent skuteczności! - No co Ty? No mów jaki? - Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.

Nowak starał się na kolei o pracę dróżnika. Jego przyszły szef postanowił przeprowadzić mały test. - Co by pan zrobił, gdyby się pan zorientował, że dwa pociągi jadą po jednym torze w swoim kierunku? - zapytał. - Przekierowałbym jeden z nich na inny tor. - Co jeśli nastawnia by się zepsuła? - Zadzwoniłbym do najbliższej stacji żeby powiadomili prowadzących pociągi. - Co jeśli telefon byłby zepsuty ? - Wtedy pobiegłbym po wujka Leona. Pytający trochę się zdziwił, ale zapytał: - A w czym pomógłby wujek Leon? - W niczym, ale jeszcze nigdy nie widział zderzenia pociągów.

Nauczycielka do Jasia: - Kto jest najlepszym czworonożnym przyjacielem człowieka? - Łóżko, proszę pani...

- Baco, jak tam wasz nowy sołtys? - Jeszcze, żem go po trzeźwemu nie widzioł. - Co, tak pije!? - Nie on, jo!

Kowalski pyta Nowaka: - Dlaczego jesteś taki przygnębiony, Marian? - A bo pokłóciłem się z teściową i przysięgła mi, że przez miesiąc się do mnie nie odezwie. - No to co w tym złego? Powinieneś to uczcić i świętować! - Nie, nie, nie... To było cztery tygodnie temu i dziś już jest ostatni dzień..

Na Białorusi w przyszłości odbędzie się demokratyczne referendum. Będzie jedno pytanie i dwie możliwe odpowiedzi: Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta Łukaszenki na kolejną kadencję? - Tak, nie mam nic przeciwko. - Nie, nie mam nic przeciwko.

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje pięćset dolarów. - To strasznie dużo. - dziwi się zbulwersowany turysta. - Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził! - Nie dziwię się, przy takich cenach!

Zapiski z pamiętnika wyprawy polarnej: 16 stycznia, środa: Idziemy już dwa tygodnie. Do bieguna zostało sto czterdzieści kilometrów. Profesor Kowalski długo już nie pociągnie... Jest coraz słabszy... Fakt, że może o kilka osób za dużo wlazło mu do sań...

Rozmawia dwóch staruszków: - Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po osiemdziesiątym piątym roku życia przypada po siedem kobiet. - Fajnie, tylko w mordę jeża, dlaczego tak późno?

Facet siedząc w kawiarni zauważył, że dziewczyna naprzeciwko nie ma majteczek. Nie czekając ściągnął but i skarpetkę i zaczął ją pieścić pod stołem gołą stopą, nie napotykając zaś sprzeciwu posunął się w pieszczotach do ekstremum. Po tygodniu wszelako poczuł silne pieczenie w dużym palcu u stopy, na tyle silne, że zmuszony był udać się do lekarza. - Nie da się ukryć, ma pan rzeżączkę palucha. - stwierdził pan doktor przeprowadziwszy odnośne badania. - Rzeżączkę palucha?! Niemożliwe, nie ma czegoś takiego! - wykrzyknął facet zdumiony. - Proszę pana, my, lekarze, spotykamy się z najdziwniejszymi przypadkami. Nie dalej jak godzinę temu miałem tu pacjentkę, nie zgadłby pan, gdzie miała grzybicę stóp.

Moja laska cały czas się żali swoim koleżankom, że nie kupuję jej kwiatów. Szczerze mówiąc to ja nawet nie wiedziałem, że ona ma jakieś kwiaty na sprzedaż.

Helena mówi do męża: - Marian, to ja zrobię śniadanie może. - Nie rób Helena, po tej Viagrze wcale głodny nie jestem. Po jakimś czasie... - Marian, to ja się już za obiad wezmę... - Wiesz co Helena, po tej Viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam. Po jakimś czasie... - Marianku, ale kolacyjkę to już zjemy, co? - Mówię ci Helena, że od tej Viagry to wcale o jedzeniu nie myślę! - To może zejdź ze mnie na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę.

Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi: - Za moich czasów to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D ... - Dziadek, nie marudź! Łap za kija, bo nam wilki mięso wpieprzą!