Młoda dziewczyna pyta w aptece: - Czy są duże prezerwatywy? - Tak, chce pani kupić? - Nie, ale czy mogę zaczekać, aż ktoś będzie kupował?

Marian do Heleny : - Wyobraź sobie, że w ogrodzie jakaś krowa zaplątała się w sieć, zobacz sama.... - Przecież to moja mama w hamaku !

Wiesz, Marian? Podobno warto dla zdrowia chodzić na bosaka. - To szczera prawda! Za każdym razem gdy budzę się rano w butach, strasznie mnie boli głowa.

- Panie doktorze, cierpię na ostre bóle głowy ... - Pije pan zbyt dużo alkoholu. - Ja w ogóle nie piję alkoholu. - A więc z pewnością zbyt dużo pan pali. - Nigdy w życiu nie zapaliłem papierosa. - Za późno chodzi pan spać ... - Żyję jak święty, a o godzinie dziesiątej zawsze jestem już w łóżku. - W takim razie pańska aureola jest zbyt ciasna i uwiera.

- Mamo, dlaczego dajesz mi taki mały kawałek tortu? - pyta Jaś. - Ależ kochanie, to nie dla ciebie tylko dla Zosi ... - Dla Zosi taki duży?!

Rozmawiają dwie koleżanki: - Co mąż ci kupił na rocznicę ślubu? - Widzisz to srebrne BMW na parkingu? - Taaak... piękne... - Kupił mi odkurzacz takiego koloru.

Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę. Obecnie szukam dobrze płatnej.

- Oglądałem ostatnio zawody w kulturystyce. - Kobiet czy mężczyzn? - Nie mam pojęcia.

Co było pierwsze: kaczki czy jaja? - Kaczki ... Jaja to są dopiero teraz ...

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta: - Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz? - Do Warszawy. - No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz. - Dam ci 15 tys. PLN! Dres myśli, w końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 złotych. - No to wsiadaj śmierdzielu. Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa... - Zaraz cię wy****dolę z mojego auta, palić ci się zachciało! - Dam ci za 1 papierosa 5 tysięcy złotych. Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków... masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi: - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 30 tysięcy złotych! Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 30 kafli można przecież! Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi: - K*rwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

- Mamusiu, mogę dzisiaj spać z tobą? - Nie, synku! Przepłoszysz bociana...

- Niech świadek opowie swoimi słowami, jak doszło do tego incydentu. - Idziemy wieczorem tą uliczką obok parku. Nagle wyskakuje z krzaków zboczek i zaczyna posuwać Julkę. - A świadek? - A ja stoję jak ta idiotka, sama, bez pary...

- Fajna jesteś, jak wypijesz! - Ty też jesteś fajny, jak wypiję.

Rozmawiają dwie kobiety: - Wczoraj był u mnie sąsiad. - I co? - Nic. Posiedział, pomilczał, popieprzył mnie trochę, ale czego chciał, nie powiedział.

Mam sąsiada, który ma 90 lat i Alzheimera. Zawsze rano pyta czy nie widziałem jego żony. Aż mi go żal, kiedy po raz n-ty odpowiadam, że jego żona umarła 20 lat temu. Mógłbym udać, że nie usłyszałem pytania, ale widok jego szerokiego uśmiechu za każdym razem kiedy słyszy odpowiedź jest tego wart.