Marian z Heleną leżą w łóżku: - Helena, dasz mi dzisiaj? - Nie! - Helena, ale daj proszę. - Marian, nie dam Ci, nie ma mowy. - Ale proszę, zrób dzisiaj wyjątek i daj mi. - Nie ma mowy, zapomnij. - Helena, będę tak długo Cię męczyć, aż mi dasz. - Nie. - Helena, błagam... - No dobra, masz już ku*wa tego pilota...

Przyjechali rodzice chłopaka do rodziców dziewczyny w swaty. Gospodarze zachwalają: - Nasza córka i gotować może i prać i dzieci rodzić... - O, to świetnie się dobrali, bo nasz syn tylko je, brudzi i bzyka...

- Dziadku - pyta Jasiu - kto to jest człowiek dobrze wychowany? - Wiesz... To ktoś, kto jak potknie się po ciemku o kota, nadal nazywa go kotem!

Premier w trakcie objazdu kraju odwiedza przedszkole: - Ile wynosi dzienna stawka żywieniowa? - pyta. - Piętnaście złotych. - Za dużo, obniżyć do siedmiu. Następnie odwiedza więzienie: - Ile wynosi stawka żywieniowa? - Czterdzieści złotych. - Za mało, proszę podwyższyć do osiemdziesięciu. Minister nie wytrzymuje i się go pyta: - Słuchaj, jaka w tym logika, że zabierasz dzieciom, a dajesz więźniom? - A Ty myślisz, że jak nas zdejmą to do przedszkola poślą?

Co zakłada cygan na sylwestra? - Zakłada że nie ma Cię na chacie.

Jaś rozmawia z ojcem: - Tato, tak bardzo chciałbym być choć raz na Twoim miejscu. - A co byś zrobił, gdyby Twoje marzenie się spełniło synku?! - Dałbym mojemu ukochanemu synkowi dwadzieścia złotych na ciastko i lody!

Ojciec ogląda zeszyt Jasia: - Oj, nierówno literki piszesz! - To nie literki, to nuty.

Idzie facet brzegiem Odry. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpady! - Was? Ich verstehe nicht! - Powoli, bo zimna.

- Wpadłbyś do nas któregoś dnia - Marian zaprasza kolegę - mamy nowego psa. - A czy on gryzie? - Właśnie chcemy to sprawdzić.

Żona mówi do męża: - Kochanie! Już niedługo będzie nas troje! - To najwspanialsza nowina jaką kiedykolwiek usłyszałem! - odpowiada mąż - Byłaś u lekarza? Wiadomo już jaka płeć? Synuś czy córeczka? - Och głuptasku! Moi rodzice się rozwiedli i mamusia będzie mieszkać z nami...

Wczoraj zadzwoniła do mnie konsultantka z banku z propozycją wzięcia kredytu. Na co ja mówię: - Całe szczęście, bo akurat jest u mnie komornik. Panie Marianie, ile by mnie uratowało? - 40 tysięcy - No to chciałbym wziąć kredyt na 40 tysięcy. Konsultantka zmieszana, nie wie co powiedzieć: - Ale jak u pana jest komornik to my nie możemy dać panu kredytu. - Ale jak mi dacie te 40 tysiące to on wyjdzie...

Napis na szarfie od kolegów z pracy: Dziękujemy Ci za wolny dzień Sławeczku

Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem, aż w końcu zwraca się do dziecka: - Teraz przypomnij sobie, w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia.

Rozmawiają dwie psiapsióły przy kawie i nagle jedna mówi: - Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny. Sto procent skuteczności! - No co Ty? No mów jaki? - Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.

Nowak starał się na kolei o pracę dróżnika. Jego przyszły szef postanowił przeprowadzić mały test. - Co by pan zrobił, gdyby się pan zorientował, że dwa pociągi jadą po jednym torze w swoim kierunku? - zapytał. - Przekierowałbym jeden z nich na inny tor. - Co jeśli nastawnia by się zepsuła? - Zadzwoniłbym do najbliższej stacji żeby powiadomili prowadzących pociągi. - Co jeśli telefon byłby zepsuty ? - Wtedy pobiegłbym po wujka Leona. Pytający trochę się zdziwił, ale zapytał: - A w czym pomógłby wujek Leon? - W niczym, ale jeszcze nigdy nie widział zderzenia pociągów.