- Rząd obiecał posiadaczom kredytów we frankach, że nie będą mieć gorzej niż złotówkowicze. - Dotrzymał słowa i teraz złotówkowicze też mają gorzej.

- Proszę księdza, zbłądziłam... - wyznaje podczas spowiedzi wiekowa Helena. - W pani wieku, to chyba niemożliwe?! - Oczywiście, to nie było wczoraj, tylko przed laty. - To dlaczego dopiero teraz pani to wyznaje? - Bo tak miło powspominać...

- Mamo, dlaczego na zdjęciu ślubnym jesteś w białym welonie?- zapytał Jasiu. - Biały kolor to znak radości, synku. - A dlaczego tata jest ubrany na czarno?

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiają pieniądze i ci co wydają. Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.

Marian umiera i mówi do faceta, który spisuje testament: - Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna. - A co chciałbyś usłyszeć?

Przychodzi Helena do lekarza z Marianem. Lekarz obejrzał go i mówi: - Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój. - No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...

Spotykają sie koledzy: - Marian, co tam w pracy? - A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie. - I co zrobiliście? - Nic. Ciągle się zastanawiamy.

Rozmawiają dwie młode Francuzki: - Podobno twój nowy mąż to prawdziwa złota rączka i wszystko sam robi w domu? - Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam. - W jaki sposób? - Ustami.

Dziennikarze pytają się kury, czy to prawda, że zniosła kilogramowe jajko. Kura odpowiada, że tak. Następnie pytają jakie ma plany na przyszłość. Ona odpowiada, że znieść dwukilowe. Zadowoleni odpowiedzią dziennikarze szukają koguta i pytają o te jajo. Kogut odpowiada, że faktycznie jedna z kur zniosła kilogramowe jajo. Wtedy pytają się go jakie są jego plany na przyszłość. On odpowiada: - Obić strusiowi ryja!

Jasio wrócił ze szkoły i mówi do mamy: - A my dzisiaj na biologii mieliśmy o krowach! - To ładnie Jasiu. - Ale mamo, jakby tak naszą rodzinę porównać do krów, to ja jestem cielaczkiem, tak? - No tak. - A Ty jesteś krową? - No w zasadzie tak. - A tatuś to byk? - Nie synuś, tatuś to wół. Byk mieszka piętro wyżej.

Jedzie Arab na wielbłądzie, gorąco jak licho, aż tu nagle wyprzedza go facet pędzący na rowerze. Arab nieźle się zdziwił, dogonił faceta i pyta: - Dokąd się tak spieszysz? - Nie śpieszę się tylko czym szybciej jadę, tym bardziej wiatr mnie chłodzi i nie czuje gorąca. Nasz dzielny Beduin zastanowił się trochę i dalej popędzać wielbłąda. I rzeczywiście czym szybciej jechał, tym chłodniej mu było. Wiec pogania wielbłąda i jedzie szybciej i szybciej... Aż tu nagle wielbłąd padł. Arab zszedł z siodła obszedł go dookoła popatrzył, podumał i mówi: - O kurde, chyba zamarzł.

Pani w szkole pyta: - Dlaczego dzieci nie powinny pić coca-coli? A Jasiu: - Tata mówił że dlatego, bo coca-cola jest do drinków?

- Ja się pytam, kiedy mi wypłacicie odszkodowanie? - To zależy w czym pan chce je dostać. W dolarach czy w złotówkach? - A co to ma za znaczenie? - Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach, to ani grosza.

Po rozegraniu bardzo słabej partii golfa, pewien członek klubu szybko opuścił teren klubowy i udał się w stronę parkingu. W pewnym momencie zatrzymał go policjant i pyta: - Czy uderzał pan jakieś dwadzieścia minut temu przy szesnastym dołku? - Tak. - odpowiedział golfista. - Czy przytrafił się panu nieudany strzał taki , że piłka poleciała ponad drzewami aż poza pole? - Tak, skąd pan o tym wie? - Cóż... - powiedział policjant - Pana piłka poleciała na autostradę i wpadła, wybijając okno, do jednego z samochodów. Kierowca stracił panowanie nad kierownicą i spowodował wypadek, w którym uszkodzeniu uległo pięć innych samochodów osobowych oraz wóz strażacki. Wóz ten był w drodze do pożaru i nie dojechał na czas przez co spłonął budynek mieszkalny... Co pan ma zamiar z tym zrobić? Golfista pomyślał chwilę i odpowiedział: - Myślę, że skoryguję ustawienie stóp.

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia. - O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan. - Dostałem w twarz od barona Mariana. - Od barona Mariana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku! - Miał. Łopatę. - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku? - Miałem. Lewą pierś barona żony Heleny. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.