Po bazarze włóczy się facet z niedźwiedziem na łańcuchu. Po jakimś czasie spotyka kolegę: - Co tak chodzisz w kółko z tym niedźwiedziem? - Szukam tego ruska, co mi go sprzedał rok temu jako chomika syberyjskiego.

Myśliwy Marian słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód. - Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe... W tym momencie Marian musiał odebrać pilny telefon. Odszedł i po chwili wraca pytając: - Na czym to ja skończyłem? - Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiadają przyjaciele. - A, już wiem - przypomina sobie Marian - ach te Helenka, cóż to za kobieta!!!

Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem na zakupach ok. piętnaście minut. Kiedy już wychodziłem, moim oczom ukazał się strażnik miejski wypisujący mandat za złe parkowanie. Podszedłem do niego i mówię: - Może byś się odpieprzył, co? W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę. - Mam cię w dupie, gnoju! - rzuciłem patrząc na niego obojętnie. - Zobaczymy kto kogo ma w dupie, jak dostaniesz wezwanie na policję - odparł strażnik. - Skocz mi na pagony, cieciu. Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili skręciłem na rogu ulicy gdzie zostawiłem swoje auto.

- Czy chciałbyś zarabiać miesięcznie dwadzieścia tysięcy złotych jak mój brat? - Oczywiście! A on zarabia tyle forsy? - Nie, ale też by chciał.

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziołkuje, w tumanie śniegu. Wali w drzewo... Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi: - I tak lepiej niż w pracy!

- Byłem u dentysty. - To nie będziesz mógł teraz jeść przez 2 godziny. - Tyle zapłaciłem, że nie będę jadł przez tydzień.

Nowakowie postanowili pójść do opery. Odświętnie ubrani ustawili się przed kasą. Przed nimi stoi jakaś para. Kobieta mówi: - "Tristan i Izolda". Dwa poproszę. Nowak jest następny: - Marian i Helena. Dla nas też dwa.

- Rząd obiecał posiadaczom kredytów we frankach, że nie będą mieć gorzej niż złotówkowicze. - Dotrzymał słowa i teraz złotówkowicze też mają gorzej.

- Proszę księdza, zbłądziłam... - wyznaje podczas spowiedzi wiekowa Helena. - W pani wieku, to chyba niemożliwe?! - Oczywiście, to nie było wczoraj, tylko przed laty. - To dlaczego dopiero teraz pani to wyznaje? - Bo tak miło powspominać...

- Mamo, dlaczego na zdjęciu ślubnym jesteś w białym welonie?- zapytał Jasiu. - Biały kolor to znak radości, synku. - A dlaczego tata jest ubrany na czarno?

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiają pieniądze i ci co wydają. Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.

Marian umiera i mówi do faceta, który spisuje testament: - Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna. - A co chciałbyś usłyszeć?

Przychodzi Helena do lekarza z Marianem. Lekarz obejrzał go i mówi: - Pani mąż cierpi na rozstrój nerwowy. Potrzebny mu spokój. - No widzi pan! Ja mu to przecież powtarzam przynajmniej sto razy dziennie...

Spotykają sie koledzy: - Marian, co tam w pracy? - A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie. - I co zrobiliście? - Nic. Ciągle się zastanawiamy.

Rozmawiają dwie młode Francuzki: - Podobno twój nowy mąż to prawdziwa złota rączka i wszystko sam robi w domu? - Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam. - W jaki sposób? - Ustami.