Fąfara , Kubal i Ewald , który był łysy jak kolano spotkali się raz przy wódce. Przy trzeciej flaszce Fąfara z Ewaldem zgodnie zalegli pod stołem. Kubal postanowił zrobić Fąfarze kawał i ogolił mu głowę na zero. Po pewnym czasie zaczyna szarpać Fąfarę i krzyczy: - Panie Fąfara , trzeba wstawać bo się spóźnimy do roboty! Fąfara zerwał się na równe nogi , z wiadomych względów złapał się za głowę i nagle jak nie wrzaśnie: - Co za idiota z tego Kubala - zamiast mnie obudził Ewalda!

Dawniej klient w salonie samochodowym oglądając model z silnikiem spalinowym pytał sprzedawcę: - Ile pali? Teraz oglądając auto elektryczne pyta: - Jak długo się pali?

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów: - Za co cię posadzili dziadzio? - Za figle. - Za jakie kurwa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie! - To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio. - Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi. Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią: - Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Dwóch harcerzy z wielkim trudem przeprowadza starszą panią przez bardzo ruchliwą ulicę. Gdy w końcu docierają na drugą stronę, jeden harcerz ociera pot z czoła i mówi do drugiego: - Uff, ciężko było! To już piąta staruszka dzisiaj! Na to drugi: - Tak... ale ta jedna wyjątkowo nie chciała przechodzić!

- Na jakim zdjęciu rudy wygląda najlepiej? - Na rentgenowskim.

Grupa plemników zaiwania do przodu długim tunelem. Nagle z naprzeciwka coś się wyłania. - Cześć! Jesteśmy plemniki i szukamy jajeczka - powiedziały plemniki. - Cześć! Jestem kupa. I chyba mam dla was złą wiadomość...

Po ukończeniu studiów prawniczych syn proponuję ojcu (staremu prawnikowi), że zastąpi go na jeden dzień w pracy, aby ten miał wolne po tylu latach harówki. Pod koniec dnia się spotykają i syn mówi: - To było cudowne! Pierwszy dzień w pracy, a ja zakończyłem sprawę, która ty ciągnąłeś przez ostatnie 5 lat! - Też mogłem to zrobić już dawno temu, ale trzeba było opłacić twoje studia.

Para w restauracji. Przechodzi kelner. Kobieta woła: Kelner, moja zupa jest zimna! Mężczyzna mówi: Kochanie, to jest gazpacho. Kobieta: Gazpacho! Moja zupa jest zimna!

Pewien Chińczyk, udał się na zakupy do osiedlowego sklepu spożywczego: - Dziń dobly, ci jest mąka? - Nie ma mąka - odpowiada sprzedawczyni, zmierzywszy obcokrajowca wzrokiem. Chińczyk chwilę wpatruje się w panią jak zaczarowany, kiedy ta już, już chce mu zacząć tłumaczyć na migi, pyta niepewnie: - A ciemu pani uziwa mianownika ziamiast dopełniacia?

Dzwoni kierowca tira do szefa: - Szefie rozjechałem psa. - Auto całe? - Całe. - To go zakop i jedź dalej. To go zakopał i znów dzwoni do szefa. - Szefie zakopałem go. - No to po co znowu dzwonisz? - Bo nie wiem co z radiowozem zrobić.

Żona mówi do męża. - Kochanie, co kupimy matce na urodziny? - Wiem, że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

Sa dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze soba, strzelają do siebie, ale jak na razie zadna ze stron nikogo nie trafila. Az wreszcie jeden z Polaków powiedział: - Te, jakie jest najpopularniejsze imie niemieckie? - Hmmmm... Może Hans? - O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają: - Hans! - Ja!? - Szwab sie wychylił... JEB! Dostał kulkę. - Hans! - Ja!? - JEB! Następny... - Hans! - Ja!? - JEB! I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą: - Może my tez tak zrobimy? - Ja! Jakie jest popularne imię polskie? - Zdzichu? - Ja gut! I ryczą: - Zdzichu! - (cisza) - Zdzichu! - (cisza) - Zdzichu! - Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans? - Ja! - JEB!

Jeden kolega pewnego dnia oznajmił, że piwo zawiera żeńskie hormony. Zdecydowaliśmy się, że zbadamy to naukowo. Tak więc, tylko i wyłącznie dla celów naukowych każdy z nas wypił po 10 piw. Oto co stwierdziliśmy: 1. Przybraliśmy na wadze. 2. Dużo mówiliśmy chociaż nic konkretnego żeśmy tym nie powiedzieli. 3. Mieliśmy problem z prowadzeniem samochodu. 4. Było niemożliwe abyśmy logicznie myśleli. 5. Nie udało nam się przyznać do błędu chociaż była to oczywisty nasz błąd. 6. Każdy z nas wierzył, że jest pępkiem świata. 7. Bolała nas głowa i nie mieliśmy ochoty na sex. 8. Nasze emocje nie dały się opanować. 9. Trzymaliśmy się razem za ręce. 10. Szczytem wszystkiego było, że musieliśmy co 10 minut iść do toalety i to wszyscy naraz.

Żona pyta męża: - Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł? Mąż na to znudzonym głosem: - Nie. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł. Po chwili znowu pyta męża: - Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł? - Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł. Następnie pyta: - A widziałeś pogięte 100 tys. zł? Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada: - Nie. - To sobie zobacz, stoi w garażu...

- Skąd Sokrates wiedział, że nic nie wie? - Żona mu powiedziała.