Marian! Sprawdź, czy w naszym radiowozie działa prawy kierunkowskaz? Mówi milicjant do kolegi... - Działa... nie działa... działa... nie działa...

Niedźwiedź otworzył nowy sklep w lesie i chwali się że jest w nim absolutnie wszystko. Przyszedł do niego zajączek i mówi: - Dzień dobry misiu! Czy jest tort śledziowy? Na to miś odpowiada: - Nie ma zajączku ale mam pyszne ciasto cytrynowe. - Eeee myślałem że jest tort śledziowy skoro jest tu absolutnie wszystko. Następnego dnia przychodzi zajączek i pyta: - Dzień dobry misiu! Czy jest tort śledziowy? - Zajączku no nie ma ale mam pyszne babeczki - Eeee myślałem że jest tort śledziowy skoro jest tu absolutnie wszystko. I tak zajączek przychodził codziennie i pytał o tort śledziowy. Pewnego dnia się miś zdenerwował i postanowił sobie że zrobi tort śledziowy. Następnego dnia przyszedł zajączek i mówi: - Dzień dobry misiu! Czy jest tort śledziowy? - JEST! - Ha! No to ciekawe kto ci takie świństwo kupi.

W wiejskiej chacie rozespany chłop do żony: - Maryśka, albo żeś się odkryła, albo zaś obora niedomknięta...

- Jaka jest różnica miedzy "erotycznie" a "perwersyjnie"? - Erotycznie, to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca nimi o ścianę. Perwersyjnie, gdy się przykleją.

Facet podczas spowiedzi: - Wczoraj zgrzeszyłem z osiemnastoletnią dziewczyną. Ksiądz: - Wyciśnij 18 cytryn i wypij je za jednym podejściem. - I to uwolni mnie od mojego grzechu? - Nie, ale może pozbędziesz się tego uśmieszku.

- Dzień dobry, paczkę kondomów poproszę. - 13 złotych. Chce pan jakąś torebkę? - Nie, ona jest całkiem ładna.

Ludożercy segregują złapanych białych. - Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso, następny. - Zdrowy? - Chory. - Na co chory? - Na cukrzycę. - Na kompot.

Żona: - Kochanie, w tym tygodniu nasza rocznica ślubu - masz pomysł jak ją uczcimy? Mąż: - Nie wiem, może minutą ciszy?

- Mam dwie nowiny... - Jak zwykle: dobrą i złą - tak? - Tak jakby, ale dwa w jednym. - To znaczy? - Dziadek przestał chrapać.

Na uroczystym przyjęciu Kubal już trzeci raz wraca z bufetu z kopiastym talerzem. Żona w końcu nie wytrzymała: - Nie wstyd ci?! Co ludzie sobie o tobie pomyślą? - Nic, mówię im, że to dla ciebie.

- Jaki jest najszybszy sposób aby zakończyć kłótnie między grupą niesłyszących? - Wystarczy wyłączyć światło.

Lew chciał wygłosić coroczne przemówienie. Zebrał więc wszystkie zwierzęta na polanie i zaczął: - Zebraliśmy się tu po to... Ale nie dokończył bo gdzieś z tylnych rzędów przedrzeźniała go żaba: - Żebraliszmy sze tu po to... Lew rozpoczął jeszcze raz. - Zebraliśmy się tu po to... - Żebraliszmy sze tu po to... Za trzecim razem lew nie wytrzymał: - Niech to małe zielone gówno wreszcie stąd wyjdzie! - Khhokodyl spiehdalaj...

Matka pyta syna: - Szymon, myślisz, że jestem złą mamą? Syn: - Mam na imię Paweł!

Chłopak skarży się swojemu ojcu: Powiedziałeś, żebym włożył ziemniaka do moich kąpielówek! Powiedziałeś, że zrobi wrażenie na dziewczynkach przy basenie! Ale zapomniałeś wspomnieć o jednej rzeczy! - Naprawdę, o czym? - Ziemniak powinien iść z przodu.

- Moja żona miała wczoraj wypadek i rozbiła auto. - No i co?! No i co?! - No i okazało się, że jednak umie po francusku...