Nauczycielka pyta się dzieci jakie kto widział jaja? Padają odpowiedzi: kurze, przepiórcze, gęsie, strusie... - Czarne! - odpowiada Jasiu. - A gdzie ty takie jajka widziałeś? - dopytuje nauczycielka - U murzyna na plaży. - Siadaj, dwa! - Tak proszę pani, były dwa. - Jasiu! Pała! - Tak, pała też była! - Jutro przyjdziesz z ojcem, on ci pokaże! - On nie ma co pokazywać, on ma białe...

Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytanie nie otrzymuje odpowiedzi zaczyna przeglądać jej indeks. - Widzę że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot? - Smartfon.

Egzamin z zoologii: - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka. - Nie wiem - mówi student. - Jak się pan nazywa? - pyta profesor. Student podciąga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie.

Fąfara, Kubal i Ewald spotkali się przy piwie ale wieczór nie był udany bo Kubal cały czas kasłał. W końcu Ewald nie wytrzymał: - Słuchaj, weź ty idź do lekarza bo wykończysz tym kaszlem siebie i nas! - Byłem rano, wziąłem leki ale nic nie pomogło. - To chodź ze mną - mówi Fąfara - chyba wiem jak ci pomóc. Wracają po pół godzinie a Kubal w ogóle nie kaszle! Ewald aż rozdziawił usta ze zdziwienia. Bierze Fąfarę dyskretnie na bok: - Co ty zrobiłeś że tak nagle przestał kasłać? - A nic takiego , dałem mu tylko środek na przeczyszczenie. - I to pomaga na kaszel? - A pewnie że pomaga! Spróbuj teraz kaszlnąć...

Przychodzi blondynka do banku i mówi, ze wylatuje na wakacje za granice i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Bankowiec prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Blondynka wyjmuje kluczyki do Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku. Po 2 tygodniach blondynka oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 35,50 PLN. Pracownik bankowy mówi: - Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieje, ze wakacje się udały. Jednakże w czasie Pani nieobecności sprawdziliśmy, że jest Pani milionerką. Zastanawia nas, po co zawracała Pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN? Blondi odpowiada: - A gdzie u diabła w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 35,50?

Dyrektor przyjmuje do pracy sekretarkę: - Ile pani zarabiała w poprzednim zakładzie? - Dwa tysiące złotych. - To ja z przyjemnością dam pani dwa i pół tysiąca. - Z przyjemnością, panie dyrektorze, to ja miałam cztery!

Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy: - Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom. Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski. - Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i machamy... Brawo. Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak, bardzo ciasny i... wsadzamy sobie je głęboko w dupę żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy.

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają. - Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej - O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość - Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość wygląda na zdezorientowanego: - Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę? Blair klepie Busha po plecach mówiąc: - A nie mówiłem? Nikt nie zapyta o Muzułmanów!

Na lotnisku w Melbourne pasażer jest przepytywany przez australijską celniczkę: - Nazwisko? - Smith. - Narodowość? - Brytyjska. - Był pan karany? - Przepraszam, nie wiedziałem, że to jest nadal wymagane.

Młody Indianin ożenił się z równie młodą Indianką. Od chwili ślubu kochali się bez przerwy przez 3 dni i 3 noce. Po tym czasie młody Indianin przestał kochać się z małżonką i powiedział: - Kochanie, teraz nie będziemy się widzieć przez kolejne 3 dni i 3 noce. - Ale dlaczego? Już ci się znudziłam, już ci się nie podobam. - Nie... teraz będę się z tobą kochał od tyłu!

Spotyka się dwóch żonatych facetów i jeden pyta drugiego: - Pykniesz czasem swoją żonę w drugą dziurkę? - Zgłupiałeś? Jeszcze w ciąże zajdzie!

Kubal do żony: - Dorotko, ty chciałaś syna czy córkę? - Ja tylko chciałam zawiązać buty!!!

- Tata tata, chodźmy na sanki! - Nie! - Ale tata tata chodźmy na sanki! - Nie! - No chodźmy na sanki - Dobra chodźmy! - Tata tata ja już nie chce na sanki! - Zamknij ryj i ciągnij!!1

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi: - Ty, słuchaj wiesz, że za rok Sylwester wypada w piątek? A na to druga: - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu: - Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie? - Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.