Kobieto, zapamiętaj! To, że facet stale myśli o seksie, to sposób, w jaki natura chroni słabszą płeć. Gdybyśmy nie mieli ochoty was przelecieć, to z waszymi charakterami byście zostały zajebane maczugami jeszcze przed epoką kamienia łupanego.

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań: - A ile masz lat ? - Siedem... - A do kościółka chodzisz ? - Chodzę ... - Co niedziela ? - Co niedziela .. - Z całą rodziną ? - Z całą ... - A do którego ? - Do Carrefoura

Żona podchodzi do męża, ciągnąc za sobą zepsuty odkurzacz: - Nie ssie! Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa: - Przyznasz, że wkurwiające?

- Hej, dziewczyno, jesteś mężatką? - Nie. - A dlaczego? - Sama nie wiem... Testują, chwalą, a nie biorą!

- Kupiłeś mieszkanie? - Nie. Na razie wynajmuję. - A ożeniłeś się? - Nie. Też wynajmuję...

Tata siedział przed telewizorem i poprosił mnie, żeby przynieść mu ciepłe kapcie. Poszedłem, a do głowy wpadł mi diabelski pomysł. Wszedłem do pokoju mojej siostry, gdzie siedziała z przyjaciółką i powiedziałem: - Tato powiedział, żebym żebym złapał za cycki twojej koleżanki. - CO? Co ty bredzisz! - Nie wierzysz mi? Krzyknąłem w stronę salonu: - Tatooo! Lewego czy prawego? Tata pokoju: - Obydwa, synku!

- Cześć, jak masz na imię? - Sorki, mam już chłopaka. - To co? Polska reprezentacja ma obronę, a i tak daje dupy.

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi: - Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu. - Dlaczego obok?!

Życie kobiety dzieli się na trzy okresy: W pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Chińczyk pyta Polaka: - Powiedz ile was w tej Polsce żyje. Polak odpowiada że około 40 milionów. Na to Chińczyk. - To wy się chyba wszyscy znacie?

Młody Amerykanin spędza wakacje na Syberii u swojego rosyjskiego kolegi. Chodzą razem na polowania, piją wódkę i ogólnie fajnie spędzają czas. No ale wszystko co dobre kiedyś się kończy, czas wracać do domu. Rusek mówi do przyjaciela: Musisz przywieźć jakaś fajną pamiątkę do Stanów, zapolujemy na niedźwiedzie będziesz miał co położyć w salonie. Daje mu strzelbę, sam bierze swoją i idą w las, idą i idą a po drodze napotykają wielką budę zamkniętą na cztery spusty, Rusek bierze klucze i otwiera wszystkie kłódki, a tam ogromna włochata bestia. Amerykanin wystraszony patrzy na warczące bydlę A Rusek mówi: spokojnie, to jest mój pies Kropa i bierzemy ją na polowanie. No więc idą i idą przez głusze. Nagle Rusek staje i mówi szeptem do Amerykanina: Ciii.. na drzewie przed nami jest niedźwiedź, ja wejdę na drzewo i zrzucę go na dół a Kropa go zarucha na śmierć. Amerykanin zdziwiony pyta: to na chuj daleś mi strzelbę?? Rusek: bo jak ja spadnę pierwszy to zastrzel Krope!!

- Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurwa, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem.

Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

Była zajebista mgła, zero widoczności. Chłop myśli jak tu jechać? Ale widzi przed sobą samochód a raczej światła tylne, no nic jakoś to będzie. Jedzie, jedzie nagle światła zgasły i przyjebał w tył. Wyskakuje z samochodu i krzyczy: - Człowieku pojebało cię, w takiej mgle światła gasić!? Na to pierwszy: - Panie, ja w garażu jestem!