- Lucyna, śpisz? Opowiem ci coś? - O, nowość. Normalnie to byś mnie na seks namawiał. - Słuchaj. Było sobie małe, brzydkie, pomarszczone ptaszątko? - Biedactwo. - Właśnie. Ale urosło i zrobił się z niego wielki, piękny ptak. O, tutaj, popatrz?

- Śniło mi się, że umarłam ? mówi emerytka do emerytki. - I co było w tym śnie? - Poszłam do nieba. Patrzę, jest mój Stefan! Pędzę do niego, a on: "Hola, hola! Przecież obiecywaliśmy tylko do śmierci!"

Czym się różni czarny koks od białego? Czarny kupuje się na tony a biały na gramy.

Chciałbym umrzeć podczas snu, tak jak mój dziadek. A nie wrzeszcząc ze strachu jak jego pasażerowie.

Zabrałem dziewczynę do mieszkania: - Nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda? - westchnęła. - Co mnie zdradziło? - Nożyczki...

Wchodzi podchmielony już nieźle facet do baru i zauważa dwie olśniewająco piękne dziewczyny siedzące same przy stoliku. - Hej! Barman! Dwa piwka dla tych ślicznych panienek! Dziewczyny odwracają się w jego stronę i jedna z nich mówi: - Człowieku, marnujesz swój czas. Jesteśmy lesbijkami. - Lesbijkami... - dziwi się facet. - Co to znaczy? - To znaczy, że uwielbiamy uprawiać seks tylko z kobietami. - To się świetnie składa! Barman, trzy piwa dla nas, lesbijek!

Podczas uprawiania seksu zwykło spotykać się dwa typy kobiet: Pierwszy - zachowują się tak, jakby za chwilę miała umrzeć Drugi - tak, jakby umarła wczoraj.

Urzędniczki popijają kawę i gawędzą: - Wiesz - mówi jedna. - Ja to jednak jestem naprawdę dobrą kobietą. Na przykład wczoraj na spacerze dałam żulowi 10 złotych. - Tak? A co na to twój mąż? - Krzywił się, że mało, ale podziękował!

W tramwaju starszy pan narzeka: - Co za czasy, co za ludzie, co za maniery! - Ale o co panu chodzi, przecież pan siedzi? - Ja - tak, ale moja żona cały czas stoi!

Wchodzi ojciec do pokoju syna. Syn coś tam przegląda na komputerze. - Siema, młody. Słuchaj, nadeszła pora, żebyśmy porozmawiali o seksie. - Ale tato! Przecież ja mam 28 lat! - No właśnie. Jak to bezpiecznie oglądać na komórce?

Protetyk do pacjenta: - Jak się panu udało w tak krótkim czasie znów połamać protezę? - Panie doktorze, będę z panem szczery. Podczas seksu lubię mojej partnerce przygryzać sutki. - Nie uwierzę, że pana partnerka ma tak twarde piersi! - Pięści, panie doktorze, pięści...

Przychodzi kobieta do ginekologa. - Panie doktorze. Już trzy lata jesteśmy z mężem. Chcielibyśmy już mieć dziecko, ale nic nam z tego na razie nie wychodzi. - No dobrze. Proszę się rozebrać. - Pan wybaczy, panie doktorze, ale pierwsze dziecko wolałabym mieć z mężem!

Kobitka goli w łazience strefę bikini. Męczy się strasznie, za cholerę jej to nie chce wyjść. Wreszcie woła do męża przez drzwi: - Słuchaj, jak ty to robisz, że jak się ogolisz, to masz tak gładko wygolone policzki? - Wypycham je przy goleniu od środka językiem. - No to mi będziesz musiał pomóc...

Żali się Żydówka polskiej sąsiadce: - Źle coś z moim Mojsze, blady jest jak maca! Polka odpowiada: - To naprawdę musi być z nim kiepsko. Mój Stach jak maca, to jest czerwony.

Uwielbiam, kiedy Amerykanie nazywają tortury "rozszerzonymi technikami przesłuchania". Przyjmując taką terminologię, nie jestem gwałcicielem, tylko stosuję "rozszerzone techniki flirtu".