Gdyby kiedykolwiek przyszło wam wybierać między atrakcyjnością seksualną i niezależnością finansową, wybierzcie niezależność finansową! Z upływem czasu stanie się ona waszą atrakcyjnością seksualną.

Żona zdradziła męża z jego najlepszym kumplem. Mąż mówi do kumpla: - To, że wyruchałeś mi żonę był bym w stanie ci odpuścić, ale za to, że jej pokazałeś, że można dwa razy pod rząd to cię zabije!

Rozmowa na czacie: - Jak masz na imię? - Roman. - A ja Zosia. Chcesz uprawiać wirtualny seks? - Tak! - Powoli się rozbieram i zaczynam tańczyć... - Mmmm!!! - Biorę w ręce swoje piersi... jak tam Twój mały przyjaciel? - Andrzej? A w porządku. Samochód sobie kupił. A czemu o niego pytasz?

Umarł ateista. Staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję. - Piekło - decyduje św. Piotr. - Ale jak to piekło? - No tak, piekło. - Chcę rozmawiać z Panem Bogiem. - Dobrze, zaraz wracam. Św. Piotr idzie do Boga i mówi. - Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą. - Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.

Rysiek niby taki sknerus, ale teściowej to wycieczkę do Wuhan wykupił!

W kościele Franek zaczepił w drzwiach księdza: - Czy to w porządku, jeśli jedna osoba czerpie korzyść z pomyłki drugiej? - Oczywiście, że nie! - W takim razie - powiedział młody człowiek - chciałbym, żeby ksiądz rozważył zwrócenie mi pięciuset złotych, które zapłaciłem za ślub w lipcu.

W kościele za chwile ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę: - Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę? - Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka. - To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?

Odeski burdel. Przychodzi klient. Burdelmama pyta: - Jakie jest pana życzenie? - Chciałbym waszą najgorętszą dziewczynę! Ma być tak, żeby wszystko wokół wirowało! Tak, żebym nie wiedział, gdzie jestem, kim jestem, gdzie mam ręce i gdzie nogi! Burdelmama pomyślała chwilę, woła jedną dziewczynę i mówi do niej: - Róża... Pan chce cię wydupcyć w pralce.

Badanie prostaty. Lekarz spuszcza pacjentowi spodnie, wkłada palec w tyłek i mówi: - Proszę powiedzieć, kiedy poczuje się pan niekomfortowo. - Prawdę powiedziawszy, to poczułem się niekomfortowo, kiedy przyciemnił pan światło i zapalił świece...

- Halo, czy to burdel? - Nie. Łaźnia miejska. - A jak się dodzwonić do burdelu? - Pan przekręci do nas za jakieś dwie godziny...

Siedzi dwóch gości w barze, w pewnym momencie jeden poszedł do kibla. Wraca z niewyraźną miną i zagaja: - Stary, dziwna sprawa, mam niebieskie pręgi na wacku. - Nic się nie przejmuj. Ja kiedyś miałem czerwone, poszedłem do lekarza i za 50 dych usunął. Facet poszedł do lekarza. Po obejrzeniu problemu lekarz mówi: - Mogę to usunąć, ale będzie kosztowało 1000 zł. - Jak to? Kumpel był u pana z czerwonymi pręgami i usunął mu je pan za 50 zł. - No tak, ale żylaki to nie szminka.

Na uniwersytecie trwa wykład na temat: "Który instynkt jest silniejszy?". Referent opowiada o przeprowadzonym eksperymencie: - W ciemnym pokoju umieszczono kota. W tymże pomieszczeniu znajdowała się także strawa i kotka. Na początku kot rzucił się na kotkę, potem na jedzenie i szedł spać. Po pewnym czasie najpierw jadł, później zaspokajał kocicę i zasypiał. Na koniec tylko jadł i spał. Jakieś pytania albo wnioski? - Jak często zmieniano jedzenie? - Codziennie. - A kotkę? - No ta...

- Co tam u ciebie Zenek? Jak się czujesz? - Jak stary czołg. - He? - No wiesz. Lufa ciągle sterczy, a wojować nie ma z kim.

Chłopak próbuje wyrwać podpitą dziewczynę w barze. Proponuje jej następujący zakład: - Założymy się o 10 baksów, że cię wydupcę tak, jak jeszcze dupcona nie byłaś, i że cię przy tym nie dotknę? Przybili zakład, wyszli z baru, zabrał ją do siebie i porządnie wyobracał. Rano ona go budzi i mówi: - Faktycznie było nieźle, ale bez dotykania się nie obeszło... - Masz tu swoją dychę i spadaj.

Przekomarza się mąż z żoną: - A ty masz małe cycki! - A ty... a ty... Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu: członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super sylwetka, przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół... Nie znajdując nic lepszego w rozpaczy krzyczy: - A twoja żona ma małe cycki!