Poderwałem panienkę w barze. Poszliśmy do mnie. Po seksie powiedziała: - To tylko na jedną noc, nie szukam stałego związku... Po policzku pociekła mi łza. Moja dziewczyna trochę się przestraszyła: - Przepraszam, nie chciałam cię urazić - powiedziała. - Nie! To po prostu były najpiękniejsze słowa, jakie w życiu słyszałem - odpowiedziałem szczerze wzruszony...

- Dobry wieczór, mam na imię Wanda, jestem pana nową sąsiadką. - Miło mi, Dawid. - Chcę dziś poszaleć: popić, popalić i dymać się całą noc! Masz wolny wieczór? - TAK! - Uff, wspaniale. To zostawię ci mojego pieska.

Jedzie facet pociągiem i zachciało mu się srać. Tłok jak diabli, nie da się nawet do wyjścia przecisnąć, bo ludzie upchani jak sardynki w puszcze. Facet zestresowany nie wie co zrobić, pociąg zapierdala, do kibla nie ma jak się dostać a on już wytrzymać nie może... Nagle zaczyna się drzeć - Zaraz się zesram! Ludzie wydają się nie zwracać na niego uwagi, a jemu już pot na czole wychodzi, buraka przypalił, bo przecież wstyd jak chuj się tak zesrać przy wszystkich. Ponownie krzyczy - Kurwa zaraz się zesram do chuja!!! Po chwili odwraca się do niego starszy jegomość i mówi - Proszę Pana sytuacja jest jaka jest więc zrobimy tak. Dam Panu reklamówkę, pan załatwi potrzebę a potem wywalimy to przez okno. Innego wyjścia nie ma. Gość się zgodził, wziął tą reklamówkę, ściąga spodnie, kuca i zaczyna cisnąć ostro tego klocka. Ciśnie ciśnie, ludzie patrzą na niego z oburzeniem... Jeden z zażenowanych widokiem pasażerów wyciąga papierosa i odpala, a w ten czas facet kucając tak spogląda na niego z dołu i mówi: - Przepraszam, ale to przedział dla niepalących.

Po udanym seksie. On pali. Ona nadal oszołomiona orgazmem mówi: - Kochanie. Myślę, że w takiej sytuacji najwyższa pora, żebyśmy przypieczętowali nasz związek. - Masz całkowitą rację, kochanie. Przybij piątkę...

Sex-shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę: - A macie może przejściówki na 3/4 cala?

Mój syn przyszedł dziś do domu z nową dziewczyną. - To jest Kasia. - Miło cię poznać. Wiele o tobie słyszałem. - Serio? Mam nadzieję, że same dobre rzeczy. - Naturalnie, że tak. Mój syn to szczęściarz, że ma ciebie. Ja musiałem czekać półtora roku zanim jego matka dała mi od tylca.

Moje życie było miłe i spokojne, dopóki żona nie zauważyła, że dozorczyni myje schody moimi bokserkami.

Nauczycielka pyta dzieci, jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają: - Moi lubią filmy wojenne! - A moi - melodramaty. - Moi - horrory. - Dobrze. A twoi, Wowaczka? - pyta nauczycielka. - Moi lubią fantastykę. - Jaką? - Nie wiem, nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi ""ja, ja, das ist fantastisch!"".

- Dlaczego Mojżesz przeprowadzał Żydów przez morze? - Bo się wstydził przez miasto.

Lekarz robi obchód u psychicznie chorych. - Jak się nazywasz pyta pacjenta? - Napoleon Bonaparte! - Kto ci tak powiedział? - Pan Bóg. - Ja mu nic nie mówiłem oznajmia pacjent lezący obok...

Wrócił Ignacy Kuropatewka z delegacji. Otworzył drzwi, wszedł do mieszkania. Usłyszał z sypialni jęki i skrzypienie łóżka. - Zdzira - warknął. Wyszedł z mieszkania, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.

Andrzejki tuż, tuż... Ewelina w ubiegłym roku wróżyła sobie z wosku. Wykapała do miednicy pół świeczki. Wyszło coś na podobieństwo penisa. "O fajnie, wreszcie poznam fajnego chłopaka!". Wróżba po części się sprawdziła... Ewelina miała chujowy rok.

Telewizyjny program rozrywkowy: Jeden z Dziesięciu. Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie: - W spodniach i na świadectwie? Uczestniczka: - Pała. Prowadzący: - To też ale chodziło nam o pasek?

Przeprowadziłem ankietę. Zapytałem 100 kobiet jakiego szamponu używają podczas kąpieli. 98 z nich powiedziało: - Jak Ty tu kurwa wlazłeś!?

Pyta się kura kury: - Gdzie twój mąż? A ta na to: - Grzebie przy samochodzie.