Tata siedział przed telewizorem i poprosił mnie, żeby przynieść mu ciepłe kapcie. Poszedłem, a do głowy wpadł mi diabelski pomysł. Wszedłem do pokoju mojej siostry, gdzie siedziała z przyjaciółką i powiedziałem: - Tato powiedział, żebym żebym złapał za cycki twojej koleżanki. - CO? Co ty bredzisz! - Nie wierzysz mi? Krzyknąłem w stronę salonu: - Tatooo! Lewego czy prawego? Tata pokoju: - Obydwa, synku!

- Żeby zasnąć, liczę dziewczyny, z którymi się przespałem. - A czemu nie owce? - Oj tam, raz się zdarzyło...

- Cześć, jak masz na imię? - Sorki, mam już chłopaka. - To co? Polska reprezentacja ma obronę, a i tak daje dupy.

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi: - Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu. - Dlaczego obok?!

Życie kobiety dzieli się na trzy okresy: W pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Chińczyk pyta Polaka: - Powiedz ile was w tej Polsce żyje. Polak odpowiada że około 40 milionów. Na to Chińczyk. - To wy się chyba wszyscy znacie?

Młody Amerykanin spędza wakacje na Syberii u swojego rosyjskiego kolegi. Chodzą razem na polowania, piją wódkę i ogólnie fajnie spędzają czas. No ale wszystko co dobre kiedyś się kończy, czas wracać do domu. Rusek mówi do przyjaciela: Musisz przywieźć jakaś fajną pamiątkę do Stanów, zapolujemy na niedźwiedzie będziesz miał co położyć w salonie. Daje mu strzelbę, sam bierze swoją i idą w las, idą i idą a po drodze napotykają wielką budę zamkniętą na cztery spusty, Rusek bierze klucze i otwiera wszystkie kłódki, a tam ogromna włochata bestia. Amerykanin wystraszony patrzy na warczące bydlę A Rusek mówi: spokojnie, to jest mój pies Kropa i bierzemy ją na polowanie. No więc idą i idą przez głusze. Nagle Rusek staje i mówi szeptem do Amerykanina: Ciii.. na drzewie przed nami jest niedźwiedź, ja wejdę na drzewo i zrzucę go na dół a Kropa go zarucha na śmierć. Amerykanin zdziwiony pyta: to na chuj daleś mi strzelbę?? Rusek: bo jak ja spadnę pierwszy to zastrzel Krope!!

- Kochanie, wyrzuć śmieci! - Kurwa, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem.

Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko dlatego, że poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

Była zajebista mgła, zero widoczności. Chłop myśli jak tu jechać? Ale widzi przed sobą samochód a raczej światła tylne, no nic jakoś to będzie. Jedzie, jedzie nagle światła zgasły i przyjebał w tył. Wyskakuje z samochodu i krzyczy: - Człowieku pojebało cię, w takiej mgle światła gasić!? Na to pierwszy: - Panie, ja w garażu jestem!

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: - Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Łoś, zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia: - Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś... Ryś...! Na to ryś dostojnie: - Ryszard, pedale, Ryszard!

Rok 2000. Matka: Znalazłam gazety porno w pokoju syna. Ojciec: Jak wróci do domu, dostanie parę razy pasem, to będzie miał gówniarz nauczkę. Rok 2019. Matka: Znalazłam gazety porno w pokoju syna. Ojciec: Z kobietami? Matka: Tak. Ojciec: Dobrze, dobrze...

- Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz? - Wilgotny nosek.

Pogrzeb. Trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko. Facet, który rzucił coś ciężkiego zmieszany mówi: - Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę...